me siento tan mal, no sé que hacer
tengo 20 años y aparento tener una vida feliz ante mis papás, pero la verdad soy un desastre, un verdadero desastre. no sé como llamar la atencion de ellos, no quiero preocuparlos pero necesito ayuda. no se como pedirla. sé que nunca voy a poder decirles lo que siento y todas las estupideces que e hecho. me estoy refugiando cada vez mas en el alcohol, siempre me ando curando, me doy miedo yo misma de las cosas que puedo hacer. por ejemplo ayer sali con una amiga y fuimos a la casa de un amigo de ella........ claro, yo tomé mucho y termine en la cama con el chico que acababa de conocer! y lo peor es que ni me acueredo, ni si quiera era bonito. esas son las cosas que hago y es solo un ejemplo, me da miedo que me pueda pasar algo malo(mas malo) no estoy en contra de esas cosas, acostarse con alguien que uno conoce recien no está mal, pero en mi caso si lo está por que en realidad yo no queria,. hago cosas que no quiero! tengo tanta tristeza, no quiero salir mas de mi casa. me siento tan sola que tuve que buscar un foro para desahogarme, nos les parece penoso? intento seguir con mi vida y pensar que son cosas de jovenes y olvidarme y ser feliz pero no puedo..... aveces puedo ser feliz pero en el fondo de mi corazon hay una tristeza tremenda que no se como sacarla y no se con quien compartirla. me siento sola en este mundo, siento que no encajo para nada con nada. y lo peor de todo es que es asi,. realmente estoy sola sola sola quiero llorar y las lagrimas no me salen , tengo como una caparazon que no me deja demostrar lo que sieento, no me deja quebrarme. si tuviera el coraje les juro que me mataria, ovbio que cualquier cosa va a ser mejor que lo que eestoy dsintiendo. y lo peor es que me seinto culpable por que lo tengo todo para ser feliz, una buena familia, que me quiere, soy linda, inteligente, tengo salud (no mental eso si)
necesito que me den una opinion, no me juzgen por favor, no me digan que necesito un psicologo, o ir a AA o que les diga a mis papas por que nunca voy a ser capaz de eso., ellos no podrian soportar a una depresiva mas en la familia (mi hermana siempre lo a sido y vive con psiquiatras y esas cosas, siento que me han postergado) ellos me ven como la niña perfecta.......... pero no es asi, soy un desastre DESASTRE TOTAAL, todo lo que toco lo rompo......................
