Necesito ayuda, estoy mal, ayuda porfavor...

Hola bueno antes que todo, les digo que esto es algo que me cuesta mucho compartir, es parte de mi mundo, y muy pocas personas han entrado en el, ya que me siento ams vulnerable aun, pero creo que ya es tiempo de escuchar a mas personas con mas experiencia que yo, opiniones, y consejos, porfavor omitan comentarios hirientes ya que por ahi he leido uno que otro que al parecer disfruta derrumbando mas aun al que nesecita ayuda.

bueno esta es mi historia. (espero no me jusguen estoy aprendiendo cada dia de la vida)

hace dos años, me fui a un colegio artistico, antes de esto habia dejado los estudios, habia perdido las ganas de estudiar, pero me entuciasmo la idea de que fuera un colegio artistico asique ahcepte la propuesta, y me fui con mi hermana, en este colegio me sentia bien conoci gente nueva, tengo mucha facilidad para incluirme en grupos y hacer amigos, resulta que el primer dia de clases me encontre con una amiga que iba a ser mi compañera de clases, y me sente con ella todos me quedaron mirando y fue un poco vergonzoso jeje, pero cuando me presente al curso se me quitaron los nervios y al tiempo ya compartia con todos, bueno a lo que iba, ese mismo dia conoci a una niña muy tierna y diferente al resto, con un estilo particular, estuve todo ese dia hablando con profesores y compañeros para poder alcansar las materias que ya habian pasado, algo que se ma pasaba, este colegio era con internado, asique me volvi a encontrar con esta niña tierna y timida, yo llegue con mi guitarra al salon de estudio y comenze a cantar con los niños y niñas de ahi, mientras veia que esta niñita linda estaba solita escuchando su mp3, asique despues de un rato me acerque a preguntarle por que estaba tan sola, y decidi acompañarla, se me ocurrio la brillante idea que dio paso a una historia de amor... le comenze a cantar canciones romanticas y ahi me empeze a sentir un poco nervioso por lo que comenze a sentir... ella era muy timida y reaccionaba con mucha verguenza, a nedida de que pasaba el tiempo cada vez pasaban mas cosas, despues de eso conversamos un rato aserca de si tenia novio o algo y me dijo que nop, y yo tampoco tenia, asique le dije de broma que pololiaria en un tiempo mas con ella, asique despues nos despedimos y nos fuimos a dormir. al siguiente dia, entramos a clases y note que me miraba todo el tiempo, me preguntaba cosas pero yo queria ponerme al dia y sociavilisar mas asique no hable con ella ese dia, pero en la tarde despues de clases me pregunto si me pasaba algo si estaba enojado, y le dije que no, y le pregunte si queria ir a dar una vuelta conmigo al patio del colegio y acepto, nos fuimos a sentar a unos restos de una construccion en medio del patio y no sabia que hablar me puse nervioso asique seguimos el tema de ayer acerca de ser novios... pero me paso algo que no esperaba, me acerque y le di un besito, pequeñito y ella quedo muda, pero le gusto y a mi tambien, asique me acerque por mas... despues le di la mano y caminamos juntos hacia el internado... fue todo super rapido lo sem pero nacio, ella tenia miedo a sentir cosas, pero yo soy de los que piensan de que si nace el amor ahi que aceptarlo nada mas... en fin todo fue naciendo de a poco, pasaron muchas cosas, pero no quiero escribir un libro... asique nos enamoramos y terminamos siendo novios, pasa que comence a conocerla y ella estaba en un mundo muy triste donde la solucion a los problemas y sentirse mejor era hacerce daño... yo me puse por meta ayudarla y sacarla de ahi, y mostrarle que con amor podria dejar de sentirse triste y disfrutar mas de la vida, alfinal lo logre, y empezamos a ser felizes, pero paso algo que no pude controlar, mi forma de ser, mi caracter, cambio, las cosas que no me gustaban de ella se hicieron parte de mi, y me hundi en tristesa, despues de un tiempo comenzamos a peliar mucho, a separarnos y volver, ella comenzo a tratarme mal y yo reaccionaba alejandome de ella, en este tiempo conoci a una niña la cual me ayudo mucho, me empezo a dar fuerzas y a mostrarme que esto me estaba haciendo mal, de a poco comenzo a ser mi mejor amiga, y me habrio los ojos en muchos aspectos, yo decidi terminar la relacion con la niña de la que me habia enamorado, por que ya solo no shaciamos daño, y yo estaba muy triste y llegaba siempre llorando a mi nueva amiga, pero sucedio algo que no esperabamos, mi novia quedo embarazada justo 1 o 2 semanas antes de que decidieramos terminar, cuando lo supimos sentimos alegria y tristesa, pero yo por mi parte me senti feliz, y senti que el amor volvio a nacer y me dio muchicimas fuerzas para darle otra chance a esta relacion, asique comenzamos denuevo, al principio nuevamente me senti enamorado y todo iba bien, mi amiga fue la primera persona a la que se lo conte, y me apoyo en todo, era un secreto ya que era un poco dificil todo esto para las familias de ambos, en fin, al pasar el tiempo la relacion volvio a decaer y sentia que ela usaba el tema de que estaba embarazada para hacer lo que quiciera conmigo, nuevamente comenze a llegar triste donde mi amiga y me me ayudo a tomar nuevamente una decicion, yo desde ya ya amaba a esa bebita que venia en camino, pero no podia dejar de estar triste por esta relacion tormentosa, que ya habia pasado a ser enfermisa, asique un dia la deje peliando sola y me fui, iso un gran show tirandose al suelo gritando pero segui caminando... llegue a la casa de mi amiga y despues llego ella queria hablar conmigo y me dijo que terminaramos, yo le dije que si, eso seria lo mejor, para nuestro hijoto y para nosotros, le dije que no la dejaria sola y no lo hice nunca, siempre quice ser responsable por ella y mi bebe, pero en cuanto a la relacion ya se habia perdido... con el paso del tiempo nos sanamos de todo y volvimos a estar juntos, mi mayor motivo fue el echo de que ella estaba embarazada y sentiq eu tenia que seder a otra oportunidad, asique comenzamos denuevo... aqui viene la parte dificil de esta historia, mis amigos me invitaron a ir a acampar a un lugar muy lindo y acepte para distraerme un poco ya que para variar habiamos peliado con mi novia, ese dia estuve muy triste pero mi amiga se quedo conmigo y me daba consuelo, yo preguntaba el por que mi novia no me queria si yo la amaba, o porlomenos no sentia su cariño ya solo su dusgusto por todo... bueno esa noche me mi amiga me ayudo a sentirme mejor, me dijo cosas muy lindas que le gustaban de mi, y que estaria conmigo siempre, yo me senti muy feliz y comenze a pasarlo bien, a reirme a tocar al guitarra y compartir con mis amigos, mi amiga me daba uno que otro trago hehe lo pase muy bien, pero despues... me fui a tocar guitarra con un amigo a la orilla del rio, y llego mi amiga y se sento junto a mi, estaba un poco mariado ya asique no me di cuenta cuando se fue mi otro amigo, y nos quedamos solos, comenzamos a cantar muchas canciones, y yo se las cantaba, no se realmente que es lo que me paso pero queria cantarle, y agradecerle lo que hacia por mi, pero... despues de cantarle una cancion muy espesial nos quedamos mirandonos y le di un beso... inmediatamente senti ganas de abrazarla... fue muy raro, lindo pero raro, y despues me pregunto si estaba seguro de lo que estaba haciendo... y yo le dije que la queria mucho y la segui besando... estubimos mucho rato asi y haciendonos cariño, asique cogimos una frasada y nos alejamos del grupo, la noche estaba hermoza, la luna sobre nuestras cabezas y las estrellas acompañandola, era todo perfecto, y en ese momento hicimos el amor, no fue nada de calentura, ni del rato, antes de hacerlo lo unico que le pedi es que lo hicieramos con cariño... fue tan fantastico, pero dentro de mi habia una guerra, despues nos quedamos dormidos juntos abrazados donde estabamos, hiso mucho frio recuerdo asique la desperte con un beso y le dije que mejor fueramos a la carpa... en la carpa volvimos a hacer el amor y a besarnos... nos quedamos juntos como si lo ubiesemos estado hace mucho tiempo... pero al llegar la mañana me lebante y fui a hacer fuego, hacia mucho frio y me puse a pensar en lo que habia pasado, mi confucion era inmensa imaginense... pero no sabia realmente lo que tenia que hacer, asique no le pude hablar en todo el dia... al llegar la tarde me fui y me despedi de todos... pense todo el dia en ella no podia dejar de hacerlo, la llame despues y le pregunte que pensaba de todo, me dijo que sentia mucho cariño por mi que me queria mucho, y que no se arrepentia de nada, pero en mi habia una tormenta ya que habia sido infiel, y me comenze a enamorar de otra persona... asique lo quise terminar todo ahi le escribi una carta en la que decia lo mucho que la queria y agradecia lo feliz que me hacia estar junto a ella, que tampoco me arrepentia de nada pero que me tenia que alejar... y unas cosas mas que ya no recuerdo, se la envie y me la constesto... diciendo que ella queria que yo estubiera bien, por sobre todo asique aceptaba y respetaba mi decicion... paso un tiempo y volvi a hablar con ella, nuevamente buscando consuelo ya que mi relacion actual solo era de discuciones y malos momentos... con el tiempo comenzamos a tener una relacion en secreto con mi amiga... yo sufria... pero tambien era feliz junto a ella, me llenaba y comenzo a ser parte de mi... ella era todo para mi, sentia que junto a ella lo tenia todo, y tenia fuerzas para hacer lo que me propusiera... con mi novia no podia terminar ya que la queria mucho y decidi estar con ella hasta que naciera nuestra hijita, aunque la amaba, sabia que no llegariamos lejos... hubieron muchas noches que lloraba por lo que estaba haciendo... mi amiga se enamoro de mi, yo a mi novia, pero mi amiga nunca me dejo, yo al principio no la podia amar, no podia abrir mi corazon... pero con el tiempo, me demostro que nunca dejaria de luchar por mi, sus muestras de amor eran muchas, cada dia hacia algo nuevo para conseguir hacerme suspirar, finalmente me enamore, no lo pude evitar, mi hija nacio y termine la relacion tan dañina que tenia, pero aqui viene lo mas triste... cuando decidi terminar... mi amiga ya se habia dado por vencida, aunque acepto ser mi novia, nunca volvio a ser la misma, a lo largo del tiempo yo perdo mi esencia, me undi en tristesa y angustia, perdi mi norte mi seguridad practicamente todo mi ser... (yo comenze a vivir junto a ella al poco tiempo despues de lo del camping, nesecitaba un lugar donde vivir ya que mis padres vivian mui lejos y nesecitaba preocuparme por el embarazo... y ella me lo dio) entonces esto se comienza a poner peor, yo deje todo botado, ya no queria hacer nada, ya no queria luchar por nada, solo esconderme tras ella, y cada dia ella se comenzo a alejar mas de mi, ahora que miro para atras lo entiendo... pero ella me amaba, me lo ahacia sentir, pero estaba muy dolida, yo ya no era quien conocio, ni tampoco luchaba por ella... yo perdi todo de mi... pero nos quedamos juntos y decidimos seguir adelante y luchar por todo, aunque cada vez todo se nos caia mas, ella perdio su trabajo y yo estaba sin trabajo, ella perdio su trabajo por mi culpa en parte, ahi no la valoraban en su trabajo solo inventaban cosas acerca de ella para arruinar su carrera, ella llegaba llorando y muchas veces la console, hasta que llego al punto de que la quicieron cambiar de puesto, a algo inferior despues de que se esforzo todo el año, y aveces solo llegaba a dormir... yo no lo soporte, no queria eso para ella, asique le pedi que dejara el trabajo y nos cambiaramos de ciudad a buscar nuevas oportunidades, yo le dije que me haria cargo de todo que no se preocupara, para mi era una oportunidad para demostrarle que seguia siendo la persona que conocio... pero no pude, no encontraba trabajo, no me iba bien ella tampoco encontraba, y todo estaba mal, de mal en peor, lo perdimos todo, materialmente y tambien en la relacion, no peliavamos, pero estabamos mal, de su parte habia mucha tristesa, yo la amaba con todas mis fuerzas pero ella estaba hundida en frustracion... y ya no queria pasar tiempo junto a mi ni tampoco darme cariño ni nada, se empezo a formar un circulo vicioso en el que ella no me hacia feliz y me rechazaba muchicimo en todo sentido, y yo estaba frustrado y triste, lo que me llebo a una depresion en la que no podia hacer nada, y me pase el tiempo pensando en que la cague! que hice todo mal... nos pasamos un año, todo este año sufriendo, 6 meses durmiendo en un colchon y abeces sin nada para comer... despues ella retomo su trabajo donde estaba antes y le comenzo a ir muy bien, pero a mi no, no conseguia trabajo, deje de ayudar a mi ex con lo que nesecitaba mi hija y con lo poco que podia ganar aveces no me alcansaba para nada, me senti lo mas abasura, poca cosa, y me deprimi hasta llegar al punto de pensar en suicidarme... mi novia actual estaba muy sentida conmigo, ya no me demostraba nada, ni me apoyaba ni me daba fuerzas, solo me pedia que hiciera alg y pronto, pero cuando le comentaba que me iba mal, ella me hundia mas, luego encontre un trabajo en el que me proyecte, y pense que ahora si podria salir adelante, estabamos retomando nuestra relacion anque con muchas heridas era dificil todo... pero igual quicimos retomar, pero nuevamente me cai, el que me dio el trabajo me mintio, y solo me acepto por 1 mes, por que era por la temporada de invierno, d vivo en un lugar en donde el trabajo es muy escaso y la vida es dificil... cuando ya no tenia trabajo se nos volvio a caer todo nuevamente, yo no me queria dar por vencido y veia por todas partes como hacerlo para poder salir adelante con la persona que mas he amado en la vida, pero nunca me fui bien, los esfuerzos fueron en vano, hasta llebarnos a la separacion, me he saltado muchas cosas pero es mas de lo mismo, ella ya no me amaba, decia hacerlo pero ya no lo podia demostrar, aunque yo hacia lo que estaba a mi alcanze para hacerla feliz no era suficiente, nada de lo que pude hacer era suficiente, y ella solo queria que pronto tubiera resultados ya no le importaba como yo estiviera como me sentia, ni nada, solo queria que encontrara un trabajo y la ayudara, el amor paso a ser un recuerdo, pero para mi no, ha pasado mucho tiempo, pero nos separamos definitibamente hace poco menos de 2 meses... yo aun la amo, ahora me esta llendo vien encontre mi vcacion y estoy feliz, pero ya no puedo hacer nada para recuperarla, hace poco terminamos porfin con la casa donde mas sufrimos, eso me tiene muy tranquilo aunque aunquedan cosas por pagar ya siento que queda poco para ya acabar con esta gran pesadilla, ahora viene un año nuevo y espero sea bueno para todos, les cuento que mi relacion con la madre de mi hija ahora ba bien, y todo esta cada dia mejor, pero lo que siento ahora esta tan dentro de mi que no lo puedo curar ni olvidar, ahora veo a mi ex pero ella no quiere ni hablarme, yo la amo y todo, pero ella ya no es la mujer que conoci, al contraria la amargura se hiso parte de ella, yo se que ella se tiene que sanar, lo que pasamos fue terrible, y ahora ella no esta preparada nisiquiera para ser mi amiga...

bueno esa es mi historia, lo mas probable es que digan que fui una mala persona y hice todo mal, pero en este momento estoy con una depresion severa, no puedo contener el llanto, y incluso he llegado al colapso cuando la tristesa es demaciada... las ganas de suicidio an vuelto, por mas que tengo motivos para vivir, me siento vacio, amo demaciado a esta persona, todo lo que hiso por mi, todo lo que lucho pormi, me enamoro, y ahora solo quiero poder reconquistarla, aunque todos me dicen que ya la olvide y que me sane y olvide... para mi no es facil... la amo con todo mi ser, y haria lo que fuera para estar con ella y ser felices... pero no se si algun dia ella vuelva a ser la misma... yo cada dia me siento mas yo... pero me falta sanarme aun y seguir el camino que llevo ahora...

diganme que opinan, acepto consejos, estoy mal, porfavor no me jusgen aunque sientan que me lo meresca...