Necesito ayuda

Me case muy joven porque estaba embarazada,solo tenia 22 años.Nos fuimos a vivir a una casa que tenia mi suegra y yá desde el principio mi vida fué un infierno.Yo soy de caracter más bien debil y eso lo ha ultilizado ella desde el principio para hacerme sentir,como llegó a hacerlo..m sentia que no valia nada,que nada lo hacia a derechas..muchos años aguantando insultos y humillaciones que según mi marido eran despistes y sin maldad..porque decia que ella no andaba bien de los nervios..que tuviese paciencia..pero tenia que aguantar perlas del tipo...eres una mantenida (porque no trabajaba),o que era un pendón por haber tenido dos novios antes de conocer a su hijo.,o al darle un regalo soltarme que que bien me gastaba el dinero que su hijo ganaba...de esto un largo etc...Aguantar que insulte a mi familia,que se meta en todo lo que concierne a mi casa,mi forma de vestir,nuestra forma de llevar las cuentas de la casa,mi forma de criar a mis hijos...y un largo etc..todo ello con el consentimiento de mi marido..y lo digo así porque su respuesta ante todo esto siempre ha sido el silencio..eso y el excusarla..pero jamás defenderme.
Hoy en dia tengo treinta y siete años y dos hijos..desde que m casé no he trabajado porque mi marido nunca ha querido que lo hiciese..me metia en la cabeza que mis hijos echarian de menos a su madre,me hacia sentir culpable solo por tener la idea de plantearmelo siquiera,cuando me quise sacar el permiso de conducir m acusó d quererle quitar el coche para pasear con amigas(cosa del todo ilógica)..y como esas os puedo contar mil...no salimos apenas y mis vacaciones siempre han sido en una casa de campo con mi suegra y su otro hijo,sirviendoles a todos,comidas,camas,compras..y á que los dos hijos son de un machismo total...
Jamás le conté esto a nadie,ni siquiera a mi hermana o a mi madre..ellas pensaban que mi vida era perfecta...hasta que un dia en el msn hablando con mi hermana no se ni como surgió la cosa..empecé a hablar con ella,a contarle..ella no daba crédito a lo que leia y m decia que eso era un maltrato psicologico..que como habia podido aguantar hasta ahora,el hablar con ella m hizo abrir los ojos..por fin tenia una via de escape para desahogarme,me animó a plantarle cara...
Pero tengo miedo,mucho miedo..y ni siquiera sé bien como afrontar todo esto despues de tantos años.Me siento anulada por ellos,inferior,incapaz de saber que quiero y como lo quiero.
Pero el problema es más grave aún...me he enamorado de otra persona,una persona que sueña con que m vaya con ella y hacerme feliz...y a la que yo l he cortado las alas porque solo pienso en mis hijos...en no separarles de su padre..esto solo lo sabe mi hermana que tb l conoce y ella m anima a dejarlo todo y ser feliz..empezar de nuevo..m dice que busque ayuda psicologica yá que llevo años con depresiones y ansiedad.Esta persona que apareció en mi vida m ha hecho sentirme de nuevo guapa,joven y con ganas de vivir,de trabajar,de salir ... pero tengo una confrontación de sentimientos que ni yo misma entiendo,por un lado mañana mismo lo dejaba todo y m iria con él que se que m haria feliz y por otro no quiero desmoronarle su mundo a mis niños y que sufran,que yo sé que su abuela se encargará de hacerles ver las cosas de un modo que yo sé que no son...tengo miedo por ellos..pero pienso..DIOS!! hasta la vejez m toca vivir asi? debo dejar pasar mi oportunidad de ser feliz?

Estoy hecha un lio