Hola, soy una mujer de 29 años,gran parte de mi vida he tenido problemas de depresion y por muchos años (entre mis 19 y 24) vivi muy encerrada en mi casa con mi familia, sin convivir con gente de mi edad. Esto sucedio a consecuencia de una situacion de peligro y amenazas resultado del trabajo que hacia mi padre en aquel entonces. Siempre fue muy sobre protegida y me dieron todo en mi casa hasta el momento que ya no pudieron seguir haciendolo por problemas economicos. Por la profesion de mi padre (no se asusten es cosa legal), siempre tuvimos que cuidarnos mucho de la gente, por muchas razones, por lo cual los permisos eran dificiles y no tuve una adolescencia ordinaria, no salia por las noches, no fui a fiestas, quinciañeras etc. Ya no me arrepiento de eso, ya lo supere, pienso que no me perdi mucho, aunque no miento que por muchos años me la pase amargada por no tener novio...a lo que viene toda esta pregunta...siempre vivi en mi propio mundo, viendo peliculas, TV, leyendo revistas etc....despues de esos años encerrada en casa sin trabajar ni estudiar, entre a la universidad a los 24 años, y ahi empezo todo mi problema hasta la fecha...la misma situacion se repite sin que yo quiera que suceda...no busco tener amistades, no me gusta el compromiso que conlleva eso...sin embargo algo tengo que la gente quiere hacer amistad conmigo por tareas, (en un tiempo por lo material), por lo que quieran...trate muchas veces de poner de mi parte y aceptar a las diferentes personas que se me atravesaron en el camino, pero pasa el tiempo y siempre aproximadamente a los tres meses, me siento con la necesidad de salir corriendo de ahi y no tener mas contacto con las personas y seguir mi vida, lo he hecho muy facilmente en varias ocasiones pero he sufrido y sigo sufriendo mucho por esa razon, hay gente que me ha querido hacer daño, perjudicar o aprovechar para sacarme algo, pero tambien ha habido gente buena...he dejado mucha gente en el camino, y quisiera no haberla conocido para que no hubiera pasado eso....muchos años han pasado, ilusiones que no se realizaron romanticamente, todo muy dificil de superar, pero en este momento se me ha presentado algo que me duele en el fondo como en ninguna otra ocasion anterior, hace unos meses conoci a alguien 6 años mas chico que yo y su insistencia y perseverancia me llamaron la atencion, es una persona muy madura, y resulto ser todo lo que queria en una pareja, a pesar de que no me parecia la diferencia de edad, es la mejor persona que he conocido...el caso es que a los tres meses lo corte, y no pense que me fuera a doler tanto aunque ya ha pasado mes y medio. Para ser sincera como en toda situacion en la que tengo que convivir con alguien desde un principio pienso como voy a salir de ahi, consciente e inconscientemente hago pasar a las personas por pruebas y nadie termina pasandolas todas, por lo cual siempre busco un pretexto que no es el verdadero para terminar contacto con las personas.A este chico realmente lo quiero, pero es tanto el daño que aparentemente le he ocasionado con mis palabras que estoy completamente segura que no tiene solucion la ruptura. Y hoy me doy cuenta que siempre penso que era una persona muy dificil y muy sangrona....entonces para que estaba conmigo y no lo dijo antes? yo muchisimas veces pense que no podia ser verdad lo que estaba viviendo con el porque nunca antes alguien habia querido algo conmigo y me sorprendia su compromiso conmigo, en mi mente no estaba igual de comprometida y la verdad es que siempre dude de sus sentimientos aunque me decia que me queria y me lo demostraba. No quiero sufrir y la terapia y antidepresivos y limpias y lo que quieran no me han funcionado en el pasado. Ya tengo casi 30 años y estoy muy cansada y decepcionada de muchas cosas, quisiera no tener que salir de casa y tener la voluntad de ya no tener contacto con nadie por internet. Que me pueden decir a todo esto?
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