Hola, quería hablarles de algo que me pasó hace mucho, cuando tenía 13, ahora tengo 18. La verdad nunca se lo conté a nadie y me siento confundida de lo que pasó.
mis papás me llevaron a aprender defensa pesonal en ese tiempo y el profesor era un chico de 24 años. La cuestión es que un dia me fue a buscar a la salia de colego y me beso. Lo vi como algo normal , empezamos a habar por celular, me decía que me amaba y cosas asi, yo siendo sincera en ese tiempo era muy boluda, creia todo lo que me decian y no era como las otras chicas de mi edad, era mas infantil e ilusa mas tonta por lo que vivia encerrada en mi casa y no salia. Un dia me dijo de no entrar al colegio e irme con el a ver un pelicula, termine haciendolo y me busco de una plaza que está cerca de donde estudiba, terminamos yendo a un motel (para que vean de estupida que era, seguia pensado que era su departamemto) y aunque yo le dije que no queria terminamos teniendo relaciones. Ese dia voli a mi casa y despuse me llamo, en un momento me dijo que el pensaba qu le iba a decir a mi papa que el me había violado. Después de eso empece con problemas, no comia, me cortaba y estaba muy sencible, por todo lloraba o me ponía histérica, me sentía confundida pero mas por el hecho de que el seguia en mi vida, controlando que hacia, decía, con quién hablaba y hasta me decia mentiras para que yo las diga y mi padrs peleen y yo lo hacia no entindo por que , no volví a hablar con mis amigas por que el no quería ...segui manteniendo relaciones con el cuando el queria y no entiendo por qué si solo me sentia cada vez mas mierda con eso. Cuando cumpli 14 me di cuenta que no estaba bien e intente alejrme , pero el me seguia y me llamaba a toda hora. Tuve que decirle a mi papá que y había salido con el pero me di cuent que no estaba bien y el no me dejaba tranquila y mi papa hablo con el. Despues de eso no volio a molestar, solo de vez en cuando. No volvi a tener nada con ningun otro chico y suelo alejarlos si se me acercan. Desde entonces no confio en nadie y cambie bastante. Jamas se lo dije a nadie y no se que pensar de lo que paso . No quiero hacerme la víctima ni nada, solo tratar de entender por que hice eso y que fue lo que paso. La verdad siempre trato de aparentar que estoy bien pero me siento una mierda, una puta y no dejo de culparme por lo que paso. Es algo que no me deja tranquila.
