Necesito ayuda

No me siento bien, han pasado 4 años y medio, desde que no caigo en ese profundo hoyo, he tenido de vez en cuando ese sentimiento de autodestrucción de nuevo, sin embargo he podido ser fuerte, en estos 4 años y medio, no me había enamorado de verdad, porque tengo miedo de deprimirme o sentirme insegura. Hay muchas cosas que pasan por mi mente, las he sabido controlar con reprimirlas y simplemente sonreír hacia el futuro y mis sueños, todos los días despierto con la visión de que en un mañana todos mis miedos se volverán tan pequeños ante mi felicidad, que por fin los olvidare, sin embargo aún sigo siendo débil, lucho cada día para no deprimirme, no uso nada externo como vicios para llenar mi vacío, solo uso mis sueños y mi esfuerzo para lograr cosas buenas que hagan olvidarme toda esa basura de mi mente, cada segundo tengo miedo de volver a ser como antes, no quiero perderme.

Pero en ese afán de quererme más, me he observado más y aun tratando de ser positiva, y de luchar con la negatividad que me rodea, cada día es más difícil, necesito ayuda, pero no quiero que me vean débil, no quiero que sientan pena, quiero seguir luchando sola, pero tengo miedo que se burlen de mí, tengo miedo de que me vean ... porque eso fui, hacerse daño físicamente es ... y cuando lo recuerdo siento vergüenza de mi misma, ya que incluso he escuchado a mis mejores amigas reírse de esa clase de gente: esos emos, poseros, que se cortan las venas, que irónico, yo también me reí de ellos, es como reírme de mi misma, de mi yo a los 12 años; igual sentí mucha vergüenza.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, que temo que exploten en algún momento y que vuelva a caer, por eso necesito mantenerme positiva y feliz, cualquier pequeño sentimiento de negatividad, hace que todo mi cuerpo se inquiete porque es una amenaza a ser descubierta.

Es mi mayor debilidad, la negatividad.

Intento con todas mis fuerzas vencer la negatividad de otros, porque mi problema es que suelo ponerme fácilmente en el lugar de otra persona y deprimirme, a veces creo que debería ser más sincera con mis amigos y decirles que no soporto escuchar solo palabras sin aliento, pero yo sé que eso es egoísta, todos tenemos problemas y todos merecemos ser escuchados, por eso decidí que a pesar que me duela puedo sacar las fuerzas suficientes como para animarlos, y hacerlos creer que soy una persona tan positiva y tan alentadora, que los anime, como una vitamina.

Si hago eso yo sé que puedo sobrevivir.
Generalmente los septiembres y noviembres me deprimen, es porque tengo un leve recuerdo de que en estos meses sentí un inmenso dolor, no estoy segura que día fue, pero creo que está ligado al divorcio de mis padres a mis 7-8 años y mi mudanza a esa edad. Yo creo que tengo muchas cosas inconclusas, pero que no valen decirlas ahora porque tengo 20 años, no puedo dejar que mi pasado siga pesándome tanto, quiero seguir luchando cada día y lograr salir de este hogar en el que siento que soy una carga y que le debo mucho dinero al papá de mis hermanos, cada día me siento una mantenida, odio esa sensación de APURATE SAL DE AQUÍ, NO MERECES ESTAR AQUÍ, TIENES TANTO DINERO EN DEUDA CON ESA PERSONA, TIENES QUE CONSEGUIR DINERO POR TU CUENTA E IRTE PRONTO!!! Pero también esta eso de necesito que me paguen esos estudios, necesito tiempo para hacer bien mis tareas para que ese sentimiento de lo hiciste bien llene cada día mi energía positiva porque cuando no siento que estoy haciendo bien las cosas mi depresión regresa, no quiero pastillas, no quiero lastima por mis amigos, quiero fuerzas y sueños.

Quiero amor.