Tengo 2 años con una depresión terrible. No tengo ganas de hacer absolutamente nada, sin embargo, pretendo que sí. Me levanto todos los días, me mantengo acostada, y cuando salgo a la calle soy la persona más feliz del mundo para el resto. Tengo todo lo que una persona quisiera, una familia que me quiere y me apoya, un novio que esta al pendiente de mi y que me demuestra su amor incondicional, el aprecio de mis amigos y compañeros, sin embargo no puedo ser feliz. Y no por las cosas buenas que tengo, sino por las cosas malas que me pasaron. Hace 2 años y medio conocí a un chico que me encontró en un momento muy solitario de mi vida, me dejé llevar por la situación y mi necesidad y terminamos siendo pareja. No estaba tan feliz pero estaba cómoda. Después de unos meses, 3 para ser exactos, él empezó a cambiar, siendo más violento con mi persona, con insultos que para el eran un juego: te ves muy gorda, no sabes hacer nada, eres una inutil. Sin darme cuenta empecé a dejar de comer y a refugiarme mas en mi casa. Despues quedé embarazada y el sólo me dijo "que vas a hacer? yo no puedo tener un hijo", supuestamente era mi pareja y me estaba pidiendo que abortara. Le di mil vueltas al asunto, y al final, en mi vida, tampoco podía tener un bebé, así que lo hice. El dolor más grande que he sentido en mi vida. Hasta ese momento. Seguí con él porque me sentía desamparada. Sólo pensaba, nadie va a querer este cuerpo tan basura. A pesar de que los maltratos se hacian mas fuertes y yo cada vez mas triste. Por epocas decembrinas me fui a visitar a mis padres y todo parecia mejorar, yo estaba mas tranquila, supongo que por estar lejos de el por un mes completo. Regresando 5 dias despues comencé a tener un sangrado espantoso y un dolor abdominal muy fuerte, similar al dolor vivido con anterioridad. Ganas y ganas de pujar. Me meti a duchar y desperté en el suelo de mi regadera, como pelicula de terror, bañada en sangre. Sali a gatas hasta mi cama y le pedi auxilio. Me dijo que no, que no exagerara. Comencé a vestirme para irme al hospital y me llamó diciendo que iba para alla, pero que conste que el estaba sacrificando su fiesta por ir a ayudarme... como si debiese ponerle un santuario o algo. Llegó y apenas cruzando la calle me desplomé, estaba perdiendo mucha sangre. Llegando al hospital me dicen que estaba perdiendo a otro bebé. Y lo peor, como no tengo servicios medicos, simplemente me mandaron a mi casa con mas pastillas abortivas para que terminara de expulsar al feto. Me sentí devastada. Días despues terminó conmigo y me sentí peor. Lo dejé por la paz, pero la tristeza cada vez se hacía mas persistente. Desde ese momento, me siento basura, no me siento mujer, no me siento bonita, ni bella, ni respetable. Soy la peor persona del universo, la más tonta. Y tiempo despues, mi vida empezo a mejorar, ya que por azares del destino conoci a mi actual pareja, con quien al principio no quería nada por miedo pero el nunca se rindió. Sin embargo, ese sentimiento de basura no se ha ido, al contrario, en estos ultimos meses me he sentido peor, como si no mereciera nada de lo que tengo. Mis calificaciones en la universidad estan en ceros practicamente y mi pareja lucha por ayudarme. Pero siento que no merezco nisiquiera vivir. He estado teniendo ese pensamiento constante en mi cabeza, pero lo callo solo por el hecho de que no quiero lastimar a mi familia y a mi pareja y amigos, pero ya no aguanto más. En este momento, el está en un viaje y me siento desesperada. Con un ataque de panico y no quiero que me gane mi delirio y mi tristeza a hacer cosas que no debo otravez. Alguien que me pueda ayudar de alguna forma? sólo necesito una sola palabra de aliento, porfavor .
