Tengo un problema. Tengo 23 años y soy estudiante, llevo 13 años ahorrando para operarme la nariz y sólo he conseguido la mitad de lo que cuesta la operación.
Estoy tremendamente acomplejada, cuando me miro en el espejo solamente veo mi nariz, es como si no tuviera ojos ni boca. Tengo un hocico de animal, mi cara no me resulta humana. Soy un monstruo. No siento que mi cara me identifique, para mi es una cara ajena, no la siento como propia, es como una máscara que tengo pegada a mi cabeza y que no me puedo quitar.
Llevo 2 años que no quiero salir de casa, no voy a clase ni salgo los fines de semana. Decidí buscar un trabajo fácil y sin mucha responsabilidad, estoy tan triste que no me veo capaz siquiera de realizar tareas fáciles. Estuve trabajando en un kiosco y me costaba mucho concentrarme y contar las monedas. Hice 2 entrevistas de trabajo para unas tiendas y no me han elegido, y ya me han quitado las ganas de querer seguir buscando trabajo, ya que sé que no me han escogido por mi aspecto o por mi autoestima.
Aunque fuera a un psicólogo y me dijera que la belleza está en el interior, y yo terminara creyéndolo, la gente seguirá mirándome por la calle, y seguirán riendose de mi cara. Yo no pido ser guapa, sólo quiero ser normal. A pesar de no haber ido a un psicólogo estoy absolutamente segura de que tengo una depresión. Me paso los dias llorando, sólo quiero estar en la cama, me cuesta mucho dormir y sólo tengo pesadillas desde hace un par de años. Tengo claro que la causa de mi tristeza es mi falta de autoestima por culpa de mi nariz. Nadie me apoya y se empeñan en que lo mio es una obsesión y que mi nariz no tiene importancia. Yo estoy dispuesta a partirme la nariz con un martillo si hiciera falta con tal de conseguir operarme, ya que la seguridad social solo cubre cirugía reparatoria/plástica y no estética. Estoy muy desesperada.
Mis padres se enfadan conmigo cuando se dan cuenta de que no he ido a clase, y me riñen cuando me pillan llorando a escondidas y cuando no quiero comer. También les molesta mucho que solamente quiera estar en la cama. Por otro lado mi estado hace que no tenga ganas de nada, y eso hace que nunca me apetezca tener relaciones con mi novio, lo cual es principal motivo de todas nuestras discusiones. Mis amigos de la universidad se molestan en traerme apuntes de clase unos días antes de los exámenes para que pueda estudiar y aprobar los exámenes.
Constantemente siento que soy un estorbo, soy completamente inútil, y sé que soy una carga para mi familia, mis amigos y mi novio. Además no es una paranoya mía, muchas veces mi familia me odia, y que hay momentos en los que quieren que desaparezca de sus vidas (y no les culpo, sé que es insoportable tratar con alguien depresivo). Como muchas de las personas que han estado comentando en este foro, pienso mucho en el suicidio, sé que si yo no existiera la vida de muchas personas sería más fácil.
