Necesito ayuda pls, necesito desahogarme y que alguien me escuche

Tengo 19 años, soy chico, y necesito que alguien me escuche, no sabía donde hacerlo.
No he tenido una infancia difícil, pero sí complicada, pues día a día tenía que soportar las discusiones y chillidos de mis padres, pocos días habían paz. Noches en la calle esperando a la Guardia Civil, noches durmiendo en casas de familiares, ver a mi madre con un ojo morado y la nariz sangrando, golpes por aquí, vasos por allá, empujones, burlas, insultos, lloros... ver a mi padre dar puñetazos a la pared sin cesar hasta romperse la mano. Ver como mi padre se gastaba su salario y parte del de mi madre,en los bares...por lo que mi madre se lo tenía que esconder, y aguantar los celos de mi padre, no vistas esto, no vistas aquellas, no vallas allí, no te arregles tanto, etc... mientras tanto, yo con 10/12 años tenía que soportar ver a mi padre volver a casa borracho. Discusiones incluso en la calle. Siempre pensando nuevas excusas, siempre en boca de tantos. Y un sin fin de malos recuerdos... Finalmente parecía que la cosa se iba a calmar, mis padres se separaron, pero mi padre no se lo tomó tan bien, no pasaba las pensiones correspondientes, la vigilaba, rodeaba la manzana donde vivíamos, algún que otro día seguían las discusiones, llamadas hora tras hora, con 14 años acompañar tenía que acompañar a mi madre al trabajo, a los juzgados, a la compra, por miedo a mi padre. Hasta que finalmente llegó un dia donde por "casualidad" se tropezaron en la calle, mientras mi madre se tomaba su descanso de 15 minutos del trabajo, y se armó la de Diós... más tarde en ese mismo día vi como una patrulla de la Guardia Civil se llevaba a mi padre esposado, al cabo de unas semanas le impusieron una orden de alejamiento. Parecía que todo se había calmado un poco, mi madre siempre ha sido muy trabajadora, la situación económica mejoraba (aún que mi padre seguía sin pasar las pensiones), mi madre trabajaba, mi hermano mayor trabajaba, y yo seguía con mis estudios... finalmente terminé la E.S.O. Hace dos años, a los 17 años empecé un CFGM de Artes Gráficas, todo iba como la seda, me gustaba el ciclo, salía con mis amigos, encontré pareja... era feliz. Pero poco tiempo duró, mi hermano perdió su empleo, pero de momento la cosa aguantaba, mi madre seguía luchando por nosotros, trabajando a duras penas. Tenía varios trabajos, pero perdió varios hasta quedarse con uno, poco a poco las deudas iban subiendo, pero eso, poco a poco. Un día paseando a la mascota de mi pareja, sonó mi móvil, mi madre me comunicó que le habían despedido del trabajo sin causa alguna. Empecé a llorar y a llorar, desde ese mismo día ya nada ha vuelto a ser igual. Mi madre no encontraba trabajo y buscando un poco de esperanza entró en una tienda esotérica, ese día fue el principio del fin. Esa gente le habían "lavado" el cerebro a mi madre, desde hace dos años ya no es la misma. Pues de manera gradual mi madre se despreocupaba de buscar trabajo, de las deudas que se iban acumulando (realmente si le importaba pero no hacía poco por solucionarlo), de mantener casa limpia (no quiero una "chacha" pues yo siempre he contribuido en las tareas de mi casa desde pequeño), de hacernos la comida, de nosotros en general, si le pedíamos favores se enfadaba, pues a las 5 había quedado con sus amigas de la tienda y no quería hacer tarde, poco a poco ya ni nos hacía favores, las deudas se seguían acumulando, pero a ella solo parecía importarle salir con sus amigas. Yo me sentía muy dolido, mi madre la gran luchadora, mi base, ya no era la misma, parecía que le molestaramos al hablar, pues le molestaba recogerme o llevarme a ver a mi novia un día a las 5 o un domingo a las 22:00, pero en cambio no le molestaba despertarse a las 3:00 de la noche e ir a casa su amiga que se encontraba mal. Desde entonces todos mis problemas, papeles, ayuda que necesito en general me la presta mi pareja y mis suegros.
En casa la situación es insostenible, discusiónes día sí, día no. La nevera está vacía, mi alimentación y la de mi hermano se basaba en macarrones para comer y pechuga para cenar. Le pedimos ayuda a la asistencia social del pueblo pero tenía que tramitarlo mi madre, pero hizo caso omiso, tampoco buscó ayuda en Cáritas... más de un día me ido al colegio sin desayunar, con dolor de barriga. Mi pareja me ayuda en todo lo que puede, me prepara los almuerzos, me lleva donde sea necesario, me presta dinero y un sin fin de favores... la situación cada vez va a peor, casa está peor que nunca, tiene su cuarto hecho una pocilga, tenemos un grifo roto, por lo que cada vez que queremos ducharnos o fregar los platos debemos bajar a la calle, abrir el agua y cuando terminamos cerrarla, el baño se ha roto, cada vez que vamos al servicio debemos echar un cubo de agua, cada vez, casa está más vacía, las cosas se estropean y/o rompen y no hay dinero para comprar, cosas que ella antes le prohíbia a mi hermano, ahora es ella quien las hace. Ya no le pido favores, se los pido a mi novia. Hay semanas, en las cuales, me paso días sin verla, y muchísimas cosas más que debo dejar de lado si quiero terminar este escrito algún día. Por suerte, tengo una fantástica novia que me ayuda en todo lo que puede y hace que siempre me mantenga activo, por lo que me salen cuatro trabajillos tontos que me permiten salir algún fin de semana y pagar mis estudios, aún así ha habido veces que me ha pedido dinero que aún me debe. Desde hace poco más de un año que siento que no soy feliz, que no soy el de antes, estoy asqueado, a veces pago ese cabreo, esa furia, esa rabia, esa impotencia con la que vivo día tras día con las personas que más quiero. Todo ha cambiado mucho, siento que donde vivo ahora ya no es un hogar, no voy agusto a mi casa, parece un campo de batalla, estamos desanimados, y las discusiones con mi madre cada vez son más frecuentes y más fuertes, mucho más fuertes, esto es un sin vivir, si durante un día he tenido un rato de felicidad siempre hay algo que acaba por desanimarme, me paso las noches pensando, reflexionando, y sobre todo soñando despierto, es más no duermo como antes, para nada, me cuesta dormir, y las pocas horas que duermo siento que no descanso, cada día se me hace duro levantarme, es una rutina odiosa, después de un duro día de estudio y trabajo llegar a casa y ver como esta la situación... He estado luchando contra todo esto más de un año, y no he conseguido nada, la situación va a peor, las deudas siguen acumulandose, los bancos y demas entidades llaman sin parar, las cartas se acumulan, mi madre no aparece apenas por casa, sigue con su plan de irse por ahi con las amigas, ir a la tienda de esoterismo, poner velas e incienso, etc, y yo me he rendido. No puedo más. Siempre me refugio en la música, siempre me da fuerzas una canción de Morodo que se llama, Céntrate. Mi objetivo ahora es, conseguir dinero, para poder seguir estudiando y en un futuro evitar que mis hijos sufran una situación así. Hay muchas más cosas que mejor las dejo. Eso sí, tengo mucha suerte de tener la pareja que tengo, pues no sé qué habría sido de mí sin ella. Le debo muchísimo. Espero que algún día vuelva a ser feliz, y pueda devolverle todo lo que me está dando ella.
Estoy agotado psicologicamente, desde entonces mi mente no es la misma tampoco, siento que nunca para, siempre está pensando, pensando salidas, en el futuro, planeandolo todo, yendo a lo seguro, estresada... no sé. No soy el mismo en general. Hay una frase que dijo Lisa Simpson en un capítulo que me ha marcado mucho, le decía a su madre con una carta:
Te tenía en un pedestal, del que te has caído.
En fin, siento haberme enrollado tanto, gracias a aquellas personas que me habéis leído, no sabía a quién decirselo.