Necesito ayuda por favor

Tenía miedo de hablar por aquí por miedo de que me descubrieran pero no se quien más podría ayudarme. Siempre que discutía los problemas familiares que tengo con alguien mas no sabían como ayudarme o como entenderme, o decían que era una exagerada, aunque no sé si esto que me está pasando me lo debería de tomar enserio o dejarlo a un lado.
Tengo una familia con problemas de pasado y problemas psicológicos, aun no sé si yo tendré problemas psicológicos también al igual que mi familia.

Pues todos mis problemas empezaron cuando me entere de que mi hermana se había metido en eso de las drogas. Tuvo que meterse a Alcohólicos Anónimos también. Mi hermana decía que iba con una psicóloga a hacerle entrevistas porque ella estudia psicología, aunque cuando averiguamos ella estaba yendo al psicólogo porque estaba teniendo problemas. Fue un golpe muy fuerte para mí porque nos llegaron todas las noticias de golpe: Mi hermana se volvió lesbiana. Esa noticia no me llego de golpe por lo menos a mi puesto que yo no soy homofóbica, pero mi mama sí. Era año nuevo. Mi papa no estaba en la casa y mi abuela había ido a mi estado porque ella vive en México entonces nos va a visitar un año si y para el otro vamos a México. Yo fui la primera en enterarme sobre lo que le pasaba a mi hermana. Se lo contó a mi abuela y a mi mama enfrente de mí. A mi abuela le llego muy de golpe, como conté mi mama es homofóbica entonces imaginaran la que se armó.

Cuando mi abuela se regresó a México cuando le hablaba por teléfono me contaba que no había un día en que no pensara en lo que mi hermana había hecho, que no podía dormir. Se lo contó a toda la familia. La demás familia se lo tomo con sorpresa aunque mi familia tiene la fama de ser racista y discriminadora. Mi familia dejo de darle buen trato a mi hermana. Volviendo con la psicóloga con la que mi hermana estaba yendo. Mi mama y mi papa decidieron ir con ella porque además de que mi hermana les confeso que tenía esos problemas mi hermana le debía mucho dinero a la psicóloga ya que según mi mama eran 800 pesos por cada vez que mi hermana iba. Según la psicóloga le pidió a mi hermana que se saliera de la oficina o de donde sea que estaban para poder hablar con mi mama y con mi papa. Entonces según mi mama la psicóloga se puso loca diciendo que ella ya no quería tratar a mi hermana porque hasta decía que mi hermana le hablaba a la psicóloga asustada diciendo que veía monstruos y que estaba harta de hablar con ella. Me asuste con lo que mi mama me decía, me tome muy grave eso de que mi hermana se volviera lesbiana, tomara, fumara marihuana y tuviera alucinaciones, vuelvo a repetir que no soy homofóbica lo digo porque ¿Qué cosas le estuvieron pasando que fueran tan graves que llegara a tales puntos?.

Mi papa siempre ha sido muy relajado de caracter. A mi hermana le choca que sea asi, a mi me parece bien porque es la unica persona que parecia que estaba bien de mi familia, aunque el es el que tiene problemas de pasado, pero pues nunca ha querido ni he querido hablar de eso.

Después me entere de la noticia de que mi mama tenía problemas psicológicos. Mi mama desde que yo estaba pequeña siempre ha tenido un comportamiento infantil. Bromeaba mucho conmigo y pues me lo tomaba normal cuando yo estaba pequeña. Aunque ese es uno de sus problemas entre muchos. Cuando mi hermana tenía como 12 años y yo tenía 6 años, casi como por esa edad nos pegaba por cosas ridículas, ha dejado de hacerlo aunque algunas veces puede descontrolarse, entonces decía que nos pegaba por cosas ridículas, no por contestarle o algo así. Un día olvide mi lapicera, me golpeo hasta sacarme sangre de la nariz. Un día intento ahorcar a mi hermana. Intento matar a uno de los perros que he tenido. Se ha estrellado la cabeza contra la pared. Le grita a la gente por la calle, es porque le gusta molestar, pero lo hace con exceso y eso es fastidioso para mí. Habla sola, pero habla como niña, no como adulta como la que se debería de comportar según yo. Tiene una manera diferente de pensar. En algunas entrevistas o experimentos de la mente que mi hermana nos ha puesto a prueba mi mama responde cosas que no tienen sentido o no se deberían de contestar porque son de una mentalidad infantil. Mi mama siempre se queja de las mismas cosas, y siempre. Se queja de donde vivimos, se queja de que no la ayudamos en los deberes de la casa, siempre se queja de esas cosas, es su costumbre, se supone que molesta a la gente justamente por su problema psicológico. Me entere de que mi mama tiene problemas psicológicos porque según no sé qué integrante de mi familia me contó que cuando la psicóloga de mi hermana hablo con mis papas mi mama empezó a decir incoherencias y cosas crueles. Dijo que no le importaba que alguna de nosotras se muriera, entonces la psicóloga se dio cuenta de que nuestra familia enserio tenía un problema grave.

Después de haberles platicado de mi mama, un poco de mi papa, de mi hermana me gustaría platicarles cómo ha influido eso en mí. Desde hace 7 años que me excluyen en todos los grados en los que he estado, diciéndoles que apenas hace 2 años que dejaron de burlarse de mí y ya voy en tercero de secundaria. A mi hermana le ocurría algo parecido, se tuvo que cambiar de escuela algunas veces, aunque yo siempre trate de aguantar las burlas de mis compañeros y compañeras de clase.

Siempre me han dicho antisocial. Yo era diferente. Más amable, mas estudiosa. Después de enterarme de todos los problemas que mi familia tiene y después de ser la burlada del salón por 7 años me volví fría y me ha dejado de importar lo que la gente piense, he llegado a pensar que hasta estoy odiando a la gente, sea la persona que sea, sea si no me hizo nada o si me hizo algo, siempre me quedo precavida antes de conocer a la gente. Es por eso que digo que tengo un comportamiento antisocial. Porque como significa lo que hago y lo que pienso va en contra de la sociedad, porque pienso que no deberías de burlarte de alguien, porque opino de temas que gente de mi edad no hace, como de la sociedad, cuando casi todas las personas de mi salón están pensando en ir al cine o se la pasan en el teléfono. Desde que tengo problemas familiares mi ego se subió, y eso lo admito porque sé que la gente más madura que yo que lea esto se dará cuenta, aunque quiero decirles algo, perdónenme porque en serio lo hago sin intención.

Cuando mi hermana empezó a estudiar psicología me enseño uno de los problemas que la gente puede tener: Se llama TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo, por lo que se) y consiste en una rutina, hacer las cosas una y otra vez. Me ocurría que yo tenía ese tipo de comportamiento que se tiene en el TOC, y mi hermana me dijo que yo tenía TOC aunque no sé si creerle porque ella iba empezando a estudiar y no se puede sacar una conclusión tan rápida según yo. Ese problema me volvió la antisocial rara de mi cuarto grado de primaria. Seguí con casi el mismo grupo hasta sexto de primaria entonces lo que decían era lo mismo: Que me creara un Facebook, que era una antisocial, que porque era tan rara, que era una fea, etc. Cuando entre a primero de secundaria entre con ganas, pensé que podría volver a empezar, nadie de mi primaria se iba a meter a mi secundaria entonces podría tener una nueva manera de ser. Adelantando el tiempo, me paso un accidente en la escuela, que no voy a contar. Exagere tanto el problema que la gente se empezó a burlar de mí y me pusieron un apodo. Sé que fue mi culpa. Tenía solamente 1 amiga, la cual me pidió un tiempo y yo le creí hasta que me di cuenta de que enserio no me iba ni a volver a ver, era algo inmadura todavía aunque mi manera de ser es más madura ahora. Aunque conseguí otra amiga que también era una niña a la que parecía que excluían por juntarse conmigo aunque algunas veces lograba tomar confianza e integrarse al grupo.

Fui tomando valor poco a poco. Un día que estábamos haciendo equipos en mi salón de primero nadie nos escogió a mi amiga ni a mí por lo que critique a todos los del salón, en voz alta, se me quedaron viendo de manera fea, aunque nadie me dijo nada. Lo que empeoro las cosas con mi salón fue un día que creímos las primeras horas del día tendríamos clases aunque creo que a la primera o a la segunda hora llego el director junto con otro personal para hablar con el salón. Todos y todas platicaron de experiencias, hasta que yo quise hablar. Sentí que no podía quedarme callada y dije como me sentía. Me dijeron que debería de incluirme más. Otras niñas admitieron que si me excluían. Yo sentía que todo el salón me debía una disculpa. Como dije yo tenía y tengo el ego alto entonces entenderán. Se soltaron en llanto conmigo pero yo sabía que no podía perdonarlas. Creo que me sentía demasiado afectada por los otros años en que me habían tratado mal, pero de todos esos 7 años creo que ese año fue el peor. O capaz y también fue el ego.
Mi amiga se iba a regresar a donde ella vivía, a otra parte del estado donde vivo, y se iba a cambiar de escuela, entonces me di cuenta de que no me llevaba con nadie del salón. Le pedí un cambio al director quien me dijo que si me iba a dar el cambio. Yo seguía insegura de si cambiarme de salón o no, ya que me pasaba como en una relación dañina: Quieres a tu pareja pero te hace daño pero sientes que no debes de abandonar la relación, lo mismo sentía, que aunque me hubieran tratado mal yo debía quedarme y me sentiría mejor, aunque el director me dijo que no me iba a arrepentir por el cambio.

Cuando llegue a segundo grado vi los salones ya que cambian cada vez que cambias de grado. Me topé con dos niños de segundo a que se me quedaron viendo como a punto de hacer una burla (era mi miedo a que se burlaran de mi aunque sigo con el miedo), aunque yo sabía que iba para segundo b. Ahí estaban unas nuevas niñas que yo había conocido durante primero a, se habían vuelto mis amigas. Y había conocido casi casi a todo el salón entonces pensé que probablemente me iría bien. Yo les había contado a los del b desde que me junte con ellos como me trataban en el otro salón, se lo tomaron muy a mal. En el salón del a no lo sé, son muy diferentes a los del b, en el salón del b hay muchos tipos de personas por lo que si llegas te incluyen. Llegue y encontré una banca con mi nombre y pues ahí me senté, los del b se me quedaron viendo extrañados. Habían cambiado a un niño para que se fuera al a y yo me quedara en el b, me acuerdo de que ese niño era uno de los que se burlaban de mí. Empezaron a mencionar que lo extrañaban y casi hasta el día lo siguen haciendo lo que algunas veces me hace sentirme excluida. No les quise decir a mi actual grupo que yo me había cambiado por mi voluntad aunque se lo dije a los del a quienes lo tomaron mal. Me criticaban cada vez que pasaba, me decían traicionera. Cada vez que los saludaba algunos ni me decían hola (si es que me acuerdo), otros con mucha indiferencia, poco a poco me fueron saludando ellos solos, por mi pasaba al lado y ni los saludaba pero estoy tratando de no ser tan grosera con los del a porque les tengo rencor y esa es una de las cosas con las que me gustaría que me ayudaran.

Me fueron conociendo en mi salón actual y al parecer les caí bien. Nunca quise preguntarles si les caía bien o mal justamente por el miedo a que me volvieran  a rechazar. Aunque alguna veces logre oír conversaciones de mi grupo de quienes te caen mal o bien del salón y decían que yo les caía bien, lo que me alivio un poco.

Me fueron tomando confianza, les fui tomando confianza. Logre cambiar mucho en mi manera de pensar y de ser. El director se dio cuenta de eso y hablo con mi mama, la cual se lo tomo a bien. Me decían que tenía más confianza y era segura de mi misma, algunas veces esa confianza bajaba pero la volvía a subir.

Pensé que el otro salón me ignoraría aunque me siguieron criticando y molestando, lo que me preocupo ya que lo único que buscaba era que me aceptaran.

Después ahí empezó todo: Mi hermana diciéndome que era lesbiana. Me afecto mucho al principio de alguna manera aunque vuelvo a repetir que no soy homofobica.

Un día estábamos jugando verdad o reto y me pusieron en verdad una pregunta relacionada con ese tema, no aguante guardar que le pasaba a mi hermana y se lo conté a mis amigas. Sabía que no estaba bien, pero empezaba a necesitar a alguien a quien contarle lo que me pasaba.

Después me entere de todo lo demás, que mi hermana se drogaba, tomaba. Siempre pensé que se puso así por culpa de su anterior novio, pensé que la trato muy mal y se puso así aunque en realidad mi hermana nunca me ha contado solamente que su novio era un delicado que no era nada caballeroso y que por eso corto con él. Su novio empezó a criticarla por Facebook diciéndole que ya tenía una nueva novia y demás, tal vez eso puso mal a mi hermana aunque conociéndola siempre ha sido fría y no se pone triste por cosas así.

Después me entere de todo lo que la familia guardaba: Que nos habíamos ido de México que era donde vivíamos según por el trabajo de mi papa aunque había alguien que nos acosaba, los problemas que mi hermana tenía, que mi mama tenía problemas psicológicos, las cosas de las que me daba cuenta que aún no tenían explicación, etc. Tambien se lo conte a mis amigas aunque no supieron mucho que decir.

Ahí fue cuando me volví más fría: Empecé a odiar a las personas, pensé que todos eran unos estúpidos, mi problema del TOC que según mi hermana dice que tengo se ponía algo más complicado para mí, empecé a tener impulsos agresivos, empecé a tener ganas de suicidarme, etc.

Los impulsos agresivos que tengo me dan solamente cuando alguien del grupo a me molesta o tengo una amiga que es realmente fastidiosa para mí. Me critica algunas veces de broma aunque ella no sabe lo que me pasa. Me dan unas ganas de abalanzarme contra ella y ahorcarla, matarla, no lo sé, y después tengo que controlarme.

Lo que me pone igual de peor es que hablen bien de la gente a la que le tengo rencor también. Mis amigas tuvieron que juntarse con las del otro grupo, me dijeron que eran muy buena onda y mejor no les dije nada porque no iban a saber en realidad como me trataron. 
Ya no quise tenerle confianza a la gente. Me volví muy egoísta y muy ignorante, hay veces en que eso me preocupa, algunas veces en que eso no me importa. Me gustaría ir al psicólogo, aunque por eso escribo aquí, no sé si eso sea necesario o solamente tenga que retomar de otra manera mi vida, empezar a perdonar aunque eso se me hace difícil.

Empecé a evadir mis problemas, jamás quise ver mis defectos. Siempre me dijeron que fui rencorosa aunque no quise creerlo y después me dijeron que tenía que dejar de evadir mis problemas y no quise escuchar a la gente. Me han tratado de ayudar mis amigas y siempre rechace su ayuda, siempre me he sentido bien alrededor de mis problemas y eso me está preocupando ya que no quiero ser una masoquista que se la pase sufriendo hasta llegar a estar más grave.

He hecho algunas cosas de las que me he arrepentido. Iba a ver un día a dos amigos que me dejaron plantada en el cine, cuando llegue le di como 4 checadas al cine y se habían metido sin mí. Hice lo que pude para ir a verlos ya que solamente los podía ver 1 vez al año, mi mama tiene esa costumbre de que si tiene que hacer algo por la familia le molesta hacerlo. Le pedí que me llevara al cine, y es que se la paso regañándome en el carro diciéndome que estaba harta, que había mucho tráfico, que porque vivíamos aquí, que por ella yo no iba. Me moleste porque llegue y no los encontré, y me fastidia ir al lado de mi mama regañándome. Ellos no sabían de los problemas que tenía en mi casa, siempre fingí que estaba bien enfrente de ellos aunque no era así. Llevábamos más de 4 años de amigos y aun no sabían nada de mis problemas familiares, y sentía que no estaba bien decirles en esos momentos, pues sería muy difícil decir que mi mama tiene problemas psicológicos y esa es la razón de porque no puedo estar esperándolos tanto tiempo en el cine porque mi mama se desesperaría y se enojaría, no tendría tanto sentido para ellos. Volví a mi casa muy enojada y decepcionada de mi amigo y mi amiga porque no los había encontrado. Me conecte a Facebook y les respondí agresiva que donde rayos estaban que los había estado esperando 1 hora. Me dijeron que se habían metido al cine, ahí fue donde se armó toda la cosa y me enoje tanto que les empecé a responder con groserías, al final les dije que tenía unos problemas de los cuales no les podía hablar y que no esperaba que me entendieran. Honestamente fue mi culpa porque les dije que me esperaran de las 2 a las 4 o alguna hora así por el estilo entonces fue cuando decidieron meterse al cine porque yo no llegaba, e hicieron bien. Después me dio tanta vergüenza el haberles dicho de mis problemas así que quite el grupo en el que estaba incluida con ellos y los quite de mi lista de amigos. Me pidieron una solicitud de mensaje, mi amigo para enviarme un mensaje cualquiera y mi amiga para decirme que no me enojara con ellos, aunque le explique porque me había puesto así y le dije que nuestra amistad no sería la misma aunque siempre seriamos amigas.

Después de un tiempo le mande solicitud de amistad a mi amiga la cual acepto. Le dije que nuestra amistad no sería la misma porque hay veces en que sientes que una amistad no funciona después de que tu amigo o tu hacen alguna cosa tonta entonces sabes que no podrán hablar de la misma manera en como lo hacían. Supongo que alguna vez les ha pasado eso. Desde ese día estoy arrepentida de haberles hecho eso.

Después me paso que entre todas las cosas que me pasaban durante las anteriores vacaciones que tuve antes de entrar a tercero, me empezó a gustar un niño del cual me volví muy amiga. Bromeábamos y hasta pensé que le llegue a gustar. Siempre me paso que los que le gustaban yo nunca les gustaba o me rechazaban. Al entrar a sexto grado conocí a un niño el cual me rechazo de manera muy fea, me criticaba sin que le importara si me hería o no. Al entrar a primero de secundaria le guste a un niño que era mi amigo, agarre tanto odio inexplicable hacia él aunque él también me gustara lo rechace, no entendí muy bien porque lo hice pero me arrepentí y hasta el día sigo arrepentida de haberle hecho eso. Después me empezó a gustar el amigo de ese niño el cual también me rechazo y como por ahí ya se burlaban de mi entonces le contaron que él me gustaba y me fue muy mal, perdí su amistad. De ahí pensé que me gustaban algunos nada más a la vista. Me empezó a gustar otro el cual era uno de los niños que se burlaba de mi aunque me gustaba entonces no estaba muy consciente de lo que él me hacía. Después conocí a un niño de primero al cual también le gustaba. Resulta que el muy tonto me dijo que aparte de gustarle yo le gustaba otra niña de primero y me dijo que le gustaba más, para resumir se volvió novio de la niña ya que resulta que a la niña también le gustaba el, después se la pasaban criticándose por imágenes de dolidos por Facebook hasta que cortaron, actualmente el acaba de lograr gustarle al parecer a una niña de primero y su ex novia me odia junto con sus amigas, aun no entiendo la razón pero se me quedan viendo feo y también han llegado a hacerle feo a mis amigas. De ahí prometí que no me iba a volver a gustar alguien más. Me volvió a gustar el niño que se burlaba de mí.

Me entere de que a ese niño le gustaba una de mis amigas la cual me presumía que le gustaba a él, es la misma amiga a la cual mencione que me gustaría matar, y siempre que nos enojábamos las dos se burlaba y se burlaba hasta que un día el me dejo de gustar y así no tuvo con que molestarme.

Después volvamos a cuando el niño que conocí durante vacaciones. Resumiendo por alguna extraña razón me empecé a sentir muy pero muy mal, no quería comer, me daba miedo estar a su lado, etc. Me puse peor cuando el conoció a otra niña, me dolía la cabeza, eran los nervios que sentía que mi hermana me platico que esos nervios se manifestaban no solo mentalmente si no también físicamente. El ultimo día que lo iba a volver a ver me quede con mis amigas y él se fue, me empecé a sentir mejor poco a poco. Me empezó a dar miedo a que alguien me gustara, siempre que mis amigas me dicen que me van a ver casada por mi vida juro que no voy a casarme ni a tener pareja de grande ni novio ahorita.

Hace poco me puse a reflexionar que una vez más me está yendo como en todos los grados, me están volviendo a excluir, y esa no es paranoia mía, es que hasta me lo están diciendo.

Pongamos nombres falsos para que no se confundan de persona cuando les cuente esto porque no quiero poner nombres verdaderos. Hace un tiempo que mis amigas y yo siempre vamos a la biblioteca a entretenernos en algo, porque tenemos que hacer trabajos o porque ahí simplemente es mejor, desde esos días que veían que nos alejábamos del grupo nos empezaron a alejar también. Yo me iba con 2 amigas (pongamos que son María y Pamela) y otra de mis amigas (Ana) de vez en cuando nos quería acompañar. Un día Ana quería estar afuera pero María le respondió que si se quería meter pues bien que si no quería meterse que no le importaba y Pamela reafirmo, yo las vi con mal gesto porque eso había sido muy grosero de su parte pero no dije nada, Ana simplemente se salió y nos dejó irnos a la biblioteca.

Ana le platico todo a la amiga que se burla de mí (pongámosle Leslie), Leslie es de las niñas ricas que se le pasan presumiendo lo que tienen y parece tener mucha popularidad en el salón, así que le hizo muy mala reputación a María así quien se juntara con ellas también sería rechazada en el salón, así que también me volví una rechazada otra vez, lo que no me importo aunque realmente estaba tratando de no darle importancia. María y Pamela se disculparon con Ana por haberle contestado mal, y así todas éramos amigas otra vez, pero Leslie seguía con rencor y se sentía bien de habernos hecho tan mala reputación, aunque contra mí no se traía nada me hizo muy mala reputación a mí también.

Me fui dando cuenta de que nos estaban rechazando porque nadie se acercaba a hablarnos, cuando les decían que hicieran equipo con nosotras hacían mala cara, lo reafirme con Ana porque me dijo que Leslie nos había hecho mala reputación. Con el paso del tiempo me harte tanto que le dije a Ana que le dijera a Leslie que no se metiera en sus asuntos y que a mí no me hiciera nada porque estaba harta de que me trataran mal y que no me importaba si me la tenía que llevar en contra de todo el maldito salón. Después de que tome conciencia sobre el asunto le dije a Ana que me perdonara y que mejor yo se lo decía a Leslie, aunque al parecer todo está mejorando ahorita con el salón aunque cada vez que me junto con María y Pamela parece que me rechazan, pero no todos los del salón. Hubo un tiempo en que parecía que hablaban de mi pero era pura paranoia mía aunque estoy segura de que algunas veces si era verdad.

Entonces quisiera que me ayudaran o que me dieran un consejo por favor. Me gustaría que me dijeran si necesito un psicólogo que me ayude pero que sea uno en línea recomendado porque mi mama ni mi papa pensarían en pagarme uno. Me siento realmente mal algunos días. Necesito que me ayuden con los temas de dejar de tenerle odio a las personas, con retomar la confianza en los demás, con no tener miedos tales como el que me guste alguien e igual tengo otros miedos de los que me gustaría hablar, me gustaría que alguien que quisiera ayudarme me diera su número de buena fe no que me dieran sus números para alguna otra cosa, me siento algo mal y desconfiada al pedir números aunque realmente necesito ayuda y me insisto un poco en confiar en la gente. También me gustaría que me ayudaran con eso de retomar mejor esta vida que llevo porque la verdad se me hace realmente difícil vivir con mi familia porque no sé qué hacer ni en quien debería confiar.

Pues enserio les agradezco por haber leído todo lo que escribí. Gracias.