hola. no se si alguien me pueda ayudar. tengo 31 años. hace 10 años que vivo en pareja con una persona que desde antes de conoserme se droga y ve toda clase de porno gay en revistas, cd e internet. al principio pensaba que a lo mejor como eramos jovenes todo eso iba a pasar, pensaba que era algo del momento lo de la droga. todavia no sabia la otra parte, la del porno y no lo supe hasta 7 meses despues que me vine a vivir con el. viviamos en una cuarto, compartiamos el baño con otras dos parejas. junto a nuestro cuarto habia un closet, alli un dia encontre una montaña de revistas de pornografia gay. cuando le pregunte, la cara de el fue de sorpresa y solo se limito a decirme que aquello no le pertenecia. paso el tiempo,llegaba tarde de la noche, drogado, borracho y empezo a traer cds de pornografia de todo tipo. escondia los cds y yo los encontraba y los tiraba a la basura. discutiamos una y otra vez por el tema, hasta que un dia el me prometio que iba a tratar de cambiar, pero que lo tenia que ayudar porque solo no podia. siguio pasando el tiempo y siguieron pasando cosas, pero yo siempre firme, aguantandole la cabeza. nos mudamos. el parecia averse calmado hasta que un dia no llego a dormir. se aparecio a las 7 de la mañana del dia siguiente, hasta las manos y sin ropa interior, hasta puedo jurar que se habia bañado o lavado sus partes intimas, porque cuando lo toque estaba como humedo. me puse tan nerviosa, que no sabia que decirle, ni que hacer. lo primero fue recriminarle por la ropa interior y ahi sin mas ni menos, me salio confesando que el cuando era muchacho habia tenido relaciones sexuales con uno de sus primos. pero que despues de eso nunca mas habia estado con algun otro hombre y por lo de la ropa interior, me dijo que habia estado drogandose en una cabiana en cual pones unas monedas y te pasan peliculas pornograficas... yo se que ese dia tendria que haberlo dejado, pero no se porque no lo hice. por que estaba tan ciega. por que aun me cuesta tanto abrir los ojos a esto o sera que exagero. el, hoy en dia sigue en lo suyo. llega de trabajar y se sienta a ver television, a tomar cerveza y a meterse algun que otro pase en el baño. no sale en la noche, esta mas tranquilo. en la mañana me lleva a mi trabajo y despues vuelve para desayunar. sigue viendo prnografia gay por internet, ya no trae cds. tenemos relaciones sexuales una vez al mes, una vez y el adopta siempre la misma posicion de cucharita. no me pide sexo anal, pero lo tuvimos al principio de la relacion, una vez. la semana pasada_hacia mucho que no se desvelaba asi_ se acosto a las 4 de la mañana. el penso que yo dormia y acostado, me abrazo por detras y dijo: aaaah que divinooo! estaba hasta las manos. habia estado drogandose, tomando alcohol y tambien habia estado en la computadora viendo pornografia. yo no le dije nada hasta la noche de ese dia y me dijo que no se acordaba y que lo disculpara, nada mas, yo no insisti. no me dan ganas de hablarle, no quiero ni mirarlo. siento angustia y mucha tristeza y me da por llorar por cualquier cosa. estoy tan cansada. yo soñaba con tener una familia con el. siempre hablamos de eso. hasta no hace mucho, habiamos planeado que para este año ibamos a encargar una bebe. yo hace mucho, mas de 5 años que quiero ser madre y el siempre me dice que tenemos que juntar dinero para eso. ahi viene el otro problema, el dinero. yo siempre he trabajado y siempre hago el mejor esfuerzo por ahorrar hasta el ultimo peso. no hay mujer mas economica que yo. no me pinto el pelo, nome hago las uñas, ni tampoco me compro ropa todos los dias, gasto en lo necesario y nada mas. el sale a trabajar todos los dias y lo que me da para "ayudar" con los gastos no alcansa ni para la mitad de la renta. hubo un tiempo que se le habia dado por pedirme prestado 2, 3 veces al mes, porque no tenia ni para la comida, hasta que lo pare y le pedi por favor que aflojara, porque yo no podia con todo.
ultimamente la idea de dejar de existir esta rondando en mi cabeza cada vez con mas frecuencia. lo que me frena es mi mama. pienso que va a sufrir mucho si hago algoasi, si me mato. yo se que esa no es una solucion a lo que me pasa, pero siento que es la unica puerta de salida. me estoy ahogando.
, que lastima lo q contaste, porq ya llevan 10 años, pero tenes que comprender, que vos le diste muchas oportunidades, lo ayudaste a pesar de las cosas que el hacia y hace, vos diste todo por la relación, pero se ve que el no supo hacer lo mismo, creo que tenes que afrontar el problema sin remordimientos, plantarte frente a el y decirle todo lo q siempre quisiste decir pero de manera "respetuosa", no creo que el cambie, vos te mereces una vida mejor, cuando se intenta mil veces algo y no sale como se espera, hay que buscar hacer otra cosa, y creo que deberias darle un corte a la relacion, si llegaras a tener un hijo con el, tu hijo y vos la pasarian muy mal, de hecho tu novio no seria un buen ejemplo para el, lo q te recomiendo es que te replantiés esto que te conte y tratar de ponerle un fin a la relacion, un fuerte abrazo!, sos muy joven aun y tenes toda una vida por delante!!!!, si qres mi mail es naim.mdq@hotmail.com, besos!
