necesito ayuda, ya no se a quien más puedo recurrir

Bueno amigas y amigos gracias a todas/os por tomarse la molesrtia de leer esto, el problema es este: mi mamá y mi hermana.

No se ni como empezar, bueno... desde que era una niña siempre he tenido problemas con mi hermana y mi mamá, mi papá se fue a otro país cuando yo nací, tengo 9 hermanos eran 9 pero uno murio en sí tengo 5 medio hermanos y 3 somos por asi decirlo biologicos cuando todavia vivía mi hermano mi mamá siempre le decía que era un inutil no servia para nada etc. mi mamá siempre de desquitaba conmigo y mis 3 hermanos (rodrigo,mario, y daniel) siempre nos golpeaba dejandonos sangrar en el suelo, a daniel le hacia lo mismo y contaba con 20 años el trabajaba e iba a la escuela y por eso llegaba muy tarde a casa y cuando me veía en el suelo llorando con moretones y sangre me llevaba a su cuarto y me curaba las heridas,cuando el estaba en casa y a mi mamá le daban sus "arranques" y se disponia a golpearme daniel siemre se ponia frente a mi y le decia que lo golpeara a el que a mi me dejara en paz, apesar de esto daniel nunca le levanto una mano nunca la golpeo, un día le pregunte que por que no se iba y me conteso que el nunca me iba a dejar en ese infierno y que nisiquiera ella nos iba a separar, que se quedaba solo para protegernos,me decía que yo era su "muñequita de porcelana" el me adoraba y yo a el, yo siempre le preguntaba el por que mi papá se habia ido, cuando le decía eso el siempre ponia una cara de tristeza y amargura y me decía que el trabajaba para darnos lo mejor (hoy en día se que no era así, que se fue por un mentiroso y no poder afrontar la realidad ni las consecuencias de sus malditas mentiras) cuando yo lloraba el siempre me consolaba y hacia hasta lo imposible por verme feliz, cuando murio yo lloré mucho su perdida hoy en día lo sigo haciendo, ya que lo extraño mucho, a el siempre le contaba todo lo que me pasaba, y el me escuchaba y me daba consejos, yo tengo un amigo, es de toda la vida se llama carlos y el tambien a sido como mi hermano cuando daniel se fue el siempre estubo conmigo y me apoyó, el se fue a vivir a otro lugar actualmente ya casi no nos comunicamos.

Mi mamá corrio a mis hermanos de la casa cuando daniel murió, cuando esto sucedio empece a hablar sola con "mis amigos imaginarios" de cierta manera me sentia bien, pero a medida que iba ocurriendo esto me sentía más triste y sola, cuando me enojaba mis dibujos eran unos donde mi mamá y mi hermana estaban cubiertas de sangre, con un cuchillo clavado etc.

Cuando estaba en la primaria siempre trataba de sacar buenas notas, pero parecía que a mi mamá nada la complacia, me decía que me debía de esforzar más ,que era una inutil que viera a mi hermana que ella siempre estudiaba que sus notas eran de lo mejor y blah blah blah, tambien me degradaba y me insultaba diciendome eres una ... inutil pendeja no haces nada pinche escuincla tan mas idiota imbesil e inutil, en fin, (tambien muchas veces intentaron abusar de mi, mi primo abusaba de mi y yo ni siquiera sabia hasta que fui creciendo y me di cuenta de las cosas).Aprendí a llorar sin que nadie me escuchará y mantener una sonrisa hipocrita frente a todos,cuando era pequeña todas las noches me ponía a llorar aveces dormía un poco, cansada de tanto llorar, y luego me despertaba llorando de nuevo, y todos los días era los mismo, al cabo de un tiempo, encontré, refugio en mi escritura el dibujo y la musica,Cuando entré a la secundaria todo se me hacía tan nuevo no lo sé, (en mi primaria a nadie le caía bien excepto a unas cuantas niñas) por eso me alegro entrar a la sec. por que nadie me conocía y podía hacer nuevo y mejores amigos que los anteriores, y así fue parecia que todo iba bien,mi mamá me seguia regañando e insultando pero ya no le hacia tanto caso en cambio me dedicaba a escribir o escuchar musica en la misma sec. conocí a mi novio y a la prima del mismo, ella fue la que me lo presento y por un momento se volvío mi mejor amiga. Yo siempre andaba de genero en genero pasaba de ser rockera a metalera de eso a classica etc., un tiempo salí con mujeres, luego me di cuenta de que no era lo mío solo por decirlo de alguna forma, yo siempre e sido de las personas que ayudan al projimo antes que asi mismo y muchas personas me han dicho que no lo haga mas que estoy mal etc. yo se eso pero soy una persona muy dadivosa, en segundo de secundaria las cosas fueron empeorando poco a poco, mi mamá y mi hermana siempre me han hechado la culpa de todo, si se pierde un collar me dicen que yo lo tengo y que en donde esta, que se perdio un pinta labios en donde lo dejé, que se perdio una blusa rosa de mi hermana que yo la tengo y que la busque que voy a ver si la encuentran etc. Siendo que a mi no me gustan los accesorios que tiene mi hermana (son puros corazones, pulserotas de fantasia aretotes de fantasia etc. y tampoco me gusta su ropa ya que es rosa, una ropa si me gusta pero la que me gusta se la pido y la dejo en su lugar, y ella siempre esta usando mi ropa y yo nunca le digo nada, no me la pide y siempre que arreglo mis cosas ella las desacomoda o las avienta de nuevo al armario) soy una chica que siempre se la pasa con esstres y debido a esto siempre me enfermo (más de la garganta), a mi hermana le gusta la musica "fresa" y a mi me gusta lo pesado y siempre estoy buscando nuevos grupos ya sea de francia rusia japón (principalmente) etc. y no me quedo en un solo genero aunque me guste lo pesado trato de escuchar de todo, y mi hermana no, ella solo esta en una cosa y ya, y conmigo es igual en la literatura las culturas etc. mi mamá me seguía golpeando e insultando y cuando le pedía el cinturón a mi hermana ella siempre se lo daba, un día por no querer que mi mamá golpeara a mi hermana no le pase el cinturon y se enojo conmigo, siempre e estado inconforme con mi cuerpo siento que estoy gorda y fea de pequeña mi familia me decia aaayyy estas gorda,que gorda estas etc. , mi novio siempre me dice que yo soy hermosa que no me falta nada que no estoy gorda que al contrario soy delgada y que tengo algunos rasgos de Hizaki y Mana sama y la verdad me siento mejor y tranquila cuando estoy con el, yo nunca quiero estar en mi casa trato siempre de ir a la escuela para no estar escuchando los gritos de mi mamá y los reclamos de mi hermana, e tenido varios intentos de suicidio desde niña,a raíz de esto comence a auto-flajelarme ya fuera cortandome con algo o simple y sencillamente cuando no tenía algun objeto punzo-cortante me mordia la lengua, me lastimaba las encias, me arrancaba el cuero de los labios o me mordia el interior de las mejillas,deje de hacer la mayoria de estas cosas pero ahora no puedo dejar de morderme el labio o arrancarme cueros del mismo, a pesar de todo yo siempre le trato de demostrar a mi hermana que puede confiar en mi, cuando tiene problemas con su novio yo la consuelo siempre estoy ahí para ella,si esta cansada y me pide algo de comer voy y se lo hago, si me pide que valla a la tienda a comprar algo voy y lo compro, aveces llego y la abrazo y me grita esperate no ves que estoy haciendo mis cosas, yo me limito a agachar mi cara y a irme, nunca le e dicho me haces daño con tus comentarios me pongo triste o alg así , por que se que de igual forma no me hará caso, a mi mamá le e perdido toda la confianza ya que cuando le contaba algo y le decia que no se lo contara a nadie al rato mi abuela mis tios tias primos todos ya lo sabian, ya no se que hacer si le hablo se enoja y me empieza a insultar, si no le hablo se enoja y es lo mismo ya no se que hacer, me tiene harta, e estado enferma estos ultimos días el doctor me diagnostico anemia y faringoamigdalitis,la faringoamigdalitis no se por que fue ocacionada si me e estado cuidando, la anemia, estoy asi por que hace algunos meses me deprimí ya que tube cierta pelea con mi novio y pues bueno no fue tan grave pero la situacion en mi casa me hizo estallar, ciertamente no me e estado alimentando bien, pero pues bueno eso tiene solucíón, ayer yo me sentia pesimamente mal no podia ni respirar ya que me dolia el diafragma, pero aun asi hice los deberes de mi casa y mi madre todavia hoy dice que no hice nada ayer, y hoy que no hice nada (la verdad me e sentido muy cansada y no importa cuanto duerma o me este acostada me siento muy cansada) mi mamá se enojo y en vez de que me diga a mi (por que eso tambien me emputa que le tiene que decir todo a mi abuela siendo que ella tiene sus propios problemas, pero mi abue me defendio y dijo que yo me sentia cansada pero que ayer si habia hecho mis deberes y que me ayudo un poco en la cocina por que me vio muy mal) la verdad esque eso me pone super triste que ni mi propia madre me quiera, la mamá de mi novio no vive con el y ella tiene un problema con el alcohol,pero vieran como la señora ama a su hijo lo ama mas que a su propia vida y se lo da a desmostrar, aveces viendolos me pongo algo triste por que quisiera que mi mamá fuera así conmigo, una vez la mamá de mi novio me abrazo sentí muy lindo la verdad, ademas ella me cae muy bien por que tenemos casi los mismos gustos, en fin, es una gran señora, en cambio mi familia siempre me a considerado una rara inadaptada de esas que siempre visten de negro y ni siquiera es cierto me encanta el negro sí pero no me visto todos los días de ese color, yo tengo muchas aptitudes para la musica la medicina las artes los idiomas etc. tengo un humor muy acido y soy muy sarcastica pero asi... pues asi soy, con mis notas mi mamá siempre me molesta voy bien en la escuela, y pase mi examen a la preparatoria cosa que mi hermana no pudo ni hacer,aaaa pero eso si como yo subo mis cuentos, poemas, canciones etc. y gano premios ahí si es cuando mi madre me dice "hay pero le apuras con tu proximo cuento para que así nos saques de la situación economica tan dificil que tenemos, heee!!" yo solo me quedo con cara de "pues sera a mi, por que tu te vas a morir sola, y ni la lambiscona de mi hermana va a estar aqui para cerrarte los ojos" recientemente e estado muy triste, no se cual sea la razón y eso me desespera, no quiero terminar como mi madre, no quiero que mis hijos reciban el trato y el desamor que yo recibí de parte de mi madre, ese es mi peor miedo,cuando voy a la escuela me escapo un solo día a la semana de la escuela (obvio que es el día que no tengo las materias más importantes) todo con tal de relajarme un rato y que se me olvide que tengo que llegar a mi casa, mi novio siempre va por mí, y es lindo por que me la paso muy bien junto a él el es mi escape, es todo para mí, siempre me a ayudado, y me a apoyado estos días que e estado enferma el es el unico que me habla y me dice "oye, estas bien? necesitas algo? quieres que te lleve algo?, siendo que el vive como a 20min. de mi casa y trabaja lo amo es muy amable conmigo, celoso, pero asi lo amo, el sabe todo lo que sucede en mi casa, como me tratan, lo de mi hermano etc. le da mucha rabia escuchar todo eso,el me dio una copia de las llaves de su casa y me dijo que si algun día necesitaba algo o si me queria ir con gusto el me aceptaba en su casa, que no había problema,me siento muy segura juntó a el, practicamente el es el que me ayuda a sobrellevar las cosas y me da animos para superarme cada día a mi misma,pero hoy siento que ya no puedo más que ya estoy muy cansada, ya no se que hacer, por favor si alguien me puede ayudar o le a pasado algo similar a esto POR FAVOR diganme como le hicieron para superar tan dificil situación.

Les AGRADEZCO profundamente a todos los que leyeron esto, y lamento si los hice leer mucho, que tengan excelente día, hasta luego.