Necesito consejo urgente :___

Hola:

Bueno, llevo leyendo un tiempo este foro y la verdad, es que me ayuda bastante.
Os cuento mi problema.... LLevo 3 años con mi pareja y desde hace un tiempo a este las cosas han venido empeorando muchisimo hasta el punto de que no se que hacer, si dejarle o que. Todo comenzo primeramente por falta de tiempo para vernos. Era imposible vernos x lo que solamente teniamos contacto por telefono.. y a mi eso me mataba puesto que me sentia sola pero a la vez tampoco me podia quejar porque era una actitud muy egoista. Bueno, tengo que decir que soy una persona que por desgracia se ha cruzado en su camino con gente muy mala, y que a dia de hoy, conocidos tengo pero amigos mas bien ninguno ''solamente'' el, pues bueno.. para colmo el es con la unica persona con la que me he abierto de verdad y he sido yo misma xk no tenia miedo a que me hiciesen daño. El una vez me solto que si no encontraba a gente, me dejaria, xk no aguantaria mas la situacion de serlo todo para mi.
Volviendo a el tema de antes.. pues yo al principio me sentia mal xk no podia aguantar sentirme sola y pensar que decirle algo seria egosita. El siempre me recriminaba que xk yo no he trabajado nunca (Estudio) pues que no entendia la situacion y que no le debia de decir nada. La relacion se estaba enfriando en estos momentos.
Mas adelante, por ejemplo en temas de cama, no teniamos NINGUNA actividad y yo estaba completamente desganada tmb.

Meses despues, sali una noche con conocidos y asi abrirme mas al mundo. Pues a la mañana siguiente todo se empeoro totalmente. El me recrimino que le iba a dejar, que el ''nuevo mundo'' que iba a conocer me iba a gustar mas que el..etc, etc. Tambien insinuo que yo le habia puesto los cuernos.. y eso me dolio muchisimo. He estado muchisimo tiempo SOLA con el, entregandoselo TODO, viviendo SOLO por el..y un sin fin de cosas, como para que en un dia me dijese eso. Creo que no confiaba en mi aunque el me dijo que era el quien no confiaba en EL mismo. Estuve en un tris de dejarle.. y para colmo, cuando la ruptura parecia inminente..esa misma noche se fue de fiesta.
Le perdone.. ademas el me dijo que era algo que siempre habia estado ahi, una inseguridad suya.. y que iba a cambiarla. Le dije que estaria ahi para ayudarle. A partir de ese momento me di cuenta que ya no podria salir nunca mas xk el se enfadaria. Deje de comer, no podia ni dormir.. y unas cuantas cosas mas, x este disgusto tan grande. No comprendia como no podia confiar en mi despues de amarle 100x100.
La cosa se seguia enfriando. En este momento las relaciones sexuales eran nulas.
Tiempo despues seguia igual de mal, sin saber que estaba ocurriendo ni que hacia mal, puesto que el estaba muy distante conmigo. Y yo estaba dejando de comer.

Hace poco recibi mensajes anonimos en mi movil, advirtiendome de que me habia puesto los cuernos. Me daban todo lujo de detalles que podian ser ciertos o no..pero aunque yo confio en el, la duda siempre me quedara. Pues bueno, el me hizo sentir culpable x leerlos y x tener esas dudas.. cuando yo creo que es algo normal tener esas dudas aunque confies en el, pero siempre estara ahi..... Pues bueno, ahi solto toda la traca. Me dijo que no sabia lo que queria, que se sentia solo, que me queria pero no sabia el porque.. y un largo etc de cosas que me dejaron helada. Solamente parecia que el estaba mal y yo no. Siempre era el el que trabajaba, el que sabia mas de todo..etc et y yo no. Pues bueno, esto lo hable con compañeras y me dijeron que no me merecia, que merecia ser feliz y que le dejase.. pero la realidad es bien distinta, no sabria salir adelante sin el. Pues bueno, volviendo a esto de antes.. me dijo que queria un tiempo y se lo di y a mi eso me volvio a matar xk ya no entendia nada de nada. Pues bueno, despues de unos dias volvio a ser como era cuando yo me enamore de el y me dijo que habia cosas que teniamos que arreglar para salir adelante.
Bueno.. mi estado de animo en esos momentos era nulo.. no podia comprender nada.. comprender como una persona cambia asi tan derepente ni nada, y lo peor, es que creia que era culpa mia.
Le dije que vale, que adelante.. pero la verdad es que no mantenemos ningun tipo de relacion de novios y yo tengo muchisimo miedo a que esto vuelva a pasar.
Para colmo...creo que estoy empezando a tener una atraccion x otro chico.. pero nada de enamorarme ni na de eso. Creo que el hecho de que me preste atencion o el hecho de que a el le atraiga... me hace sentirme mejor. Este chico no me ha hecho ninguna propuesta de acostarnos ni nada de eso, xk yo no accederia, como tampoco yo he entrado en ningun juego. SImplemente a veces me dice cosas y yo no se xk, pero me atrae. Y me siento culpable.

La ultima discusion que tuvimos mi pareja y yo, fue xk el me dijo que yo cuando me enfadaba lo hacia x ninguna razon. Y me dolio.. a mi el cuando me contaba sus cosas y aunque no me pareciesen para enfadarse, yo le oia y me ponia en su papel y lo llegaba en cierta manera a entender. Pero el parece que no entiende nada mio.
Tengo miedo a dejarle, de no saber salir adelante. Estoy sola, creo que nadie quiere ser mi amigo y no me fio de nadie. En esta vida me han hecho mucho daño y me cierro en mi misma mucho. Para colmo tengo la autoestima bajisima y creo que todo el mundo se rie de mi o ve mis defectos. Creo que no se ver una vida sin el, pero por otra parte se que esto no es lo mejor para mi. Para colmo, con los disgustos, pues deje de comer bastante, y he adelgazado muchisimo... no creo que pueda llegar a sufrir algun dia anorexia, pero es que me veo gorda y ya no se que hacer para verme bien de alguna manera.

No se que hacer, estoy muy confudida. He intentado resumirlo todo, espero que alguien me pueda decir algo.

Gracias