Es la primera vez que escribo en este foro.Así escribiendo puedo desnudar mi interior aunque me cueste quitarme las máscaras y ver como es mi vida día a día.Y bueno así pudo darme cuenta que hace mucho que pude haber buscado un psicólogo.AUnque ahora mismo ni me apetece porque los psicólogos cuestan dinero,peor no descarto hacrlo más adelante.Aquí va mi desahogo.
Mi presente es frustrante.No se qu eme pasa.No se si es una depresión o que me pasa.Ahora mismo no trabajo,no hago nada,y me averguenza decir que ahora mismo soy un flojo.Decir esto de mi me incomoda,y me hace sentir mal,pero es la verdad.Llevo mucho tiempo viviendo un mismo día.Soy solitario,me levanto tarde,vivo con dos hermanos y con mis padres,y siempre el ambiente en mi casa ha sido " de locos".No culpo a mis padre spues yo soy responsable de mis decisiones,y no se por qué hace años no me largé de casa,o me he buscado un trabajo.
Hace 4 años que no tengo novia,y la verdad es que no me siento preparad ni motivado para ninguan relación.Aquella relación que tuve hace 4 años duró un año.Ella estaba enamorada e mi,pero yo de ella no,y elegí que lo mejor era dejarlo.Pero no solo dejé a la chica con la que salía y viví estupendos momentos,sino que dejé la actividad que hacía,teatro,y me sumí e una soledad que arrastro desde hace 4 años.
Quiero desahogarme y no se cómo hacerlo y qué contar y qué no contar.Hago un resumen rápido de mi contexto familiar.Mi padre y mi madre no son un ejemplo,ni ningún referente.Mi padre fue alcohólico desde qu eyo tenía aproximadamente 16 ó 17 años hasta que tuve 24 años.AUnque llegue a la universidad( que me h aido FATAL)he sido siempre un mal estudiante,rendía muy mal,no sabía estudiar,los estudios siempr eme fue mal,repetí muchos cursos.En el colegio 5 veces.La primera vez que repites lloras,pero ya llega un momento en que te dices que la proxima vez lo haré mejor,como manera de decir,todo va a salir bien o vávula de escape,peor ya creo que llegó un momento en que todo era indiferente.Mi padre y mi madre discutía a diario,los mismos insultos etc,y bueno trataba de distanciarme de sus discisiones,y de ese ambiente crispante,con olor a alcohol,y a inmadurez.Los dos parecían enganchados a la misma pelea diaria.EL pasado no puedo cmbiarlo pero no se por que no tomé una decisión d ebuscar trabajo ...no se.
Mi padre es una persona que siempre ha trabajado y solo ha estado centrado en su trabajo,y siemre distante,mi madre es superprotectora,y eso es algo que siempre m eha resultado frustrante.SIempre como si fuera un niño chico.No es un ambiente donde haya habido motivación.
buenoeso es el pasado.Tengo dos hermanos mas,yo soy el mayor tengo 29 años..Siento como si siempre estuviera viviendo el msmo día.Una vida donde no me siento motivado dond eno encuentro fuerzas para luchar,para seguir adelante.Parece qe me olvdara de todo chateando por msn ,o yendo al cine.
Se qu ehe de aceptarme,valorarme,pero como puedo gustarme como esta baja autoestima,con este actitud pasiva,con esta inacción,con este atascamiento,con este no saber valerme por mi mismo.Estoy cansado de mis pdres,pero estoy mas cansado de mi mismo,de creer que lo se todo,de no hacer nada,de vivir de papi y mami,de estar encerrado en esta soledad,de vivir con mis miedos,con mis preocupaciones. De vivir una vida que no es vida.De ser un egoista susceptible,vulnerable. De solo pensar en mi,de no reunir fuerzas,de no tener metas,ilusiones sueños.
Gracias
Paco
