Escribir me ayuda... o al menos eso creo....
Estoy mal, desde hace tiempo y no se con quien comentar todo lo que me pasa. Me he desahogado algo con mi madre y mi hermana, pero aunque me escuchan y eso me alivia no creo que sean las personas idóneas para darme un consejo en este momento... o sí.
El tema está en que tampoco quiero estar todo el día desahogandome con ellas puesto que no sé que es lo que va a pasar y no quiero ponerlas en contra de él.
Luego están mis amigas, sobre todo mi mejor amiga, sé que en cuanto le cuente como me siento, se pondrá a la defensiva con él.. ya lo hizo una vez.... y tampoco quiero llegar a esos extremos.... aunque pensandolo mejor quizás no lo cuento porque se que no tiene solución y no quiero reconocerlo.. mi mente y mi corazón se niega a algo así.
Mi relación creo que nunca ha sido verdadera. No digo que el no me quiera y que haya intentado muchas cosas conmigo... pero ahí está el problema.. lo ha intentado.. con lo cual no le ha nacido. Siempre he ido yo delante y el detrás dando pasos.....
Al principio me gustaba que fuese así... porque de esa manera yo podía frenarme a mis instintos, se que si desde un momento el decide irse a vivir conmigo, o incluso tener hijos, yo hubiera aceptado con los ojos cerrados... aún sabiendo que era una locura... y en eso si que doy gracias a que el siempre ha ido por detrás de mi. Pero, despues de casi 4 años de relación creo que ya es tiempo suficiente para dar cambios en nuestras vidas...
Lo de ir a vivir con el se que es imposible, lo de tener hijos mas. No hemos hablado abiertamente de todo esto, pero está claro que cuanto mas me gustaría progresar en la relación el está pensando en lo contrario. Esto lleva al punto en que desde hace un par de meses ha cambiado su actitud conmigo y después de insistir varias veces ha sido sincero y me ha contado lo que le pasa: han cambiado sus sentimientos y no ve mas allá del presente, no ve futuro conmigo, pero me quiere y por eso está conmigo. Y yo, he aceptado eso.
Pasan los días, las semanas y creo que esto va a peor, a veces, me siento capaz de tirar hacia delante con los dos y aún con los feos que me dedica he mirado hacia otro lado y he luchado por esto. En otras ocaciones, he sentido rabia, decepción y desconfianza, no entiendo porqué se comporta así, si me quiere, porque hace cosas que sabe que me molestan?. Ej: un simple Te quiero o un tan importante para mi Buenas Noches y Buenos días ya no los tengo. Las primeras semanas yo me encargaba de iniciar ese gesto, pero aunque el me contestaba ya notaba que no había el mismo cariño en sus palabras, ya no escribía igual.... Desde que dejé de hacerlo, de enviar ese mensaje de cariño he dejado de recibirlo.
Pensar en que esto debe acabar me bloquea, me muero de miedo y no dejo de llorar... mientras tanto el en su línea y aunque quedamos, llama el o llamo yo... el sigue con su vida, está de buen humor con todo el mundo, tiene gestos de cariño con sus amigos, sobre todo ellas... incluso con mi familia, si yo no hubiese contado a mi madre que es lo que pasa, no se habría dado cuenta..... y yo, mientras tanto, a un lado en una esquina esperando a ver si sobran migajas de cariño.
Tengo la sensación que desde que tenga el valor y me mantenga firme y lo ignore se terminó todo, parece que quisiera que yo tomase una decisión porque tampoco se siente capaz de terminar con esto.
Cuando intento sacar el tema, he intentar saber si sigue pensando lo mismo se enfada y vuelta a empezar........... no se que decisión tomar.
