Hola!! Sonará típico esto, pero nunca he escrito en ningún foro de ningún tipo, lo había pensado muchas veces, y la verdad que ha llegado un punto que no se que hacer para estar bien y ser feliz, por lo menos de esta manera me podré desahogar... Voy a cumplir 26 años en unos días, y me da pena y rabia a la vez sentir que no soy feliz. Tengo muchas inseguridades, tengo muchas manchas en la cara por el acné y por haberme tocado cuando se que no debo, pero no lo puedo evitar. Estoy intentando no hacerlo y que todo mejore, esto me afecta tanto que llega al punto que me da la sensación que la gente me mira por la calle, parecerá una tontería y no se si alguien me puede decir si le ha pasado alguna vez, pero pienso que la gente pone nerviosa al verme las machas y que no pueden mirarme a la cara, cuando lo pienso fríamente creo que necesito ayuda porque cuando me maquillo no se suele notar casi, y ya no se si me esta creando obsesión. Me da vergüenza hablar con esto con mis amigas, incluso muchas veces pongo excusas para no quedar cuando yo siempre he sido súper divertida, alegre, cuando proponen ir a la playa me invento algo, soy muy morena de piel y eso ayuda a disimular pero no me deja vivir tranquila. Llevo casi un año con un chico increíble, bueno, nos conocemos desde pequeños pero nunca habíamos tenido trato, cada uno hizo su vida,coincidimos cuando lo habíamos dejado con nuestras parejas (situaciones muy similares) y surgió. Con mi pareja llevaba 4 años y 2 viviendo juntos, y es a la única persona que había querido en mi vida, pero nunca había sentido lo que este chico me hace sentir actualmente. El problema es que por mis jodidas inseguridades no lo disfruto como debería, pienso que soy poca cosa para él. Estoy escribiendo esto y me entran unas ganas terribles de llorar, hay días que me levanto porque tengo que ir a trabajar, sino me quedaría durmiendo, ya no se si es problema de las manchas, de que no estoy bien conmigo misma, pienso ... tienes a un tío que te quiere y tu a él, que eso mucha gente no tiene la suerte de encontrar, pero ni eso me da fuerzas muchas veces. Es una sensación asquerosa, ir al metro y pensar que la gente te esta mirando, no se como explicarlo, me crea una ansiedad y una angustia que sufro muchísimo. A alguien le ha pasado algo similar alguna vez? Tengo muchas cosas buenas en mi vida, mi familia, tengo amigas aunque por estos motivos cada vez las siento más lejos, y a pesar de ello me siento vacía. Tengo trabajo, el cual no me motiva nada pero yo creo que es por todo lo que siento, y vengo desmotivada totalmente. Hay algo que me sorprende a mi misma, y es que el apetito sexual no lo he perdido... incluso más que cuando estaba bien, y es algo que me extraña, es como si con eso intentara "aliviar" mi angustia, no se....espero que alguien pueda ayudarme, muchas gracias por leerme, un beso enorme.
