Necesito hablar con alguien

Espero que este sea el lugar indicado para hablar Un día encontré este sitio y me pareció un lugar excelente para platicarles esto. Agradecería de antemano tus comentarios.

Soy muy joven y estoy muy bendecida también, estudio en un colegio privado, tengo casa, como todos los días y tengo a unos padres que me aman incondicionalmente, me siento muy bendecida en verdad.

Cuando estaba en 1ero de secundaria comencé a tomar pastillas para bajar de peso, nada peligroso pues mi mamá sabía, pronto llegó un momento en el que tomaba 6 pastillas diarias y las dejé porque no me sentía segura tomando tantas. Hubo un momento en ese año en el que, durante el descanso, una amiga me agarro una plantilla de pastillas, yo no lo noté, ya en la salida mi maestra le habló a la señora que va por mi, ella le platicó sobre las pastillas pensando que era algo malo y demás, yo me sentí muy indignada y al llegar a casa fui con mi mejor amiga, quien es mi vecina, para contarle, ella no me prestó atención cosa que me enojó. Tiempo después me entere de que ella fue quien me delató, no lo hizo con malas intenciones, sin embargo me sentí muy decepcionada de ella.

Ya en segundo mis problemas con mi autoestima aumentaron el triple, eso es algo que llevo cargando desde que estaba en primaria pues yo sufría de bullying por estar gordita, pero eso no me dolió ya de grande pues mi figura se había vuelto mucho mas esbelta, a pesar de eso me sentía mal, sentía que algo faltaba en mi, poco a poco comencé a dormir mucho en la escuela, incluso iba al baño durante los descansos para dormir, sin mencionar que mi apetito había disminuido, mi mejor amiga y yo nos distanciamos un poco puesto que ahora estábamos en diferentes salones por lo que otra amiga a la cual aprecio bastante me encaró un día durante la clase de Ingles y me preguntó acerca de mi comportamiento pues yo suelo ser bastante alegre durante todo el día, yo sin más remedio le enseñé la principal razón de mi comportamiento, días antes yo me había cortado en la pierna, solo eran tres cortes delgados, ahí no me pude contener más y lloré, le pedí permiso a la teacher para salir al baño, después decidí que esto no podía seguir así por lo que acudí a la psicóloga de la escuela, eso solo me hizo sentirme peor, ella es una mujer muy amable, solo que hablar de lo que me sucedía me hacia sentir como una malagradecida por todo lo que me había sido brindado.

Actualmente, apunto de pasar a 3er año, sigo con ese sentimiento, estoy alegre, me siento alegre, pero siempre hay un momento en el que mi mente me ataca con pensamientos negativos que en su mayoría me recalcan lo malagradecida que soy, y en parte tienen razón pues hay millones de personas peor que yo que saben sobrellevarlo, también, no me siento orgullosa de admitirlo que me volví a cortar, la segunda vez fue en la parte superior de la mano, me hice muchos cortes, mis padres no lo notaron, después me hice unos pequeños en los tobillos, siendo sincera seria capaz de volverlo a hacer, la psicóloga me dijo que yo me había cortado para tener una prueba física de que algo no esta bien en mi, y es cierto, ver los cortes me hace sentir bien porque hacen que tenga una razón, por lo menos visual, para estar triste.

La verdad, no me siento con fuerzas como para decirle a mis amigos, no quiero que piensen que solo busco atención.

Contarle a mi mamá no es una opción viable, ella es una mujer de que se esfuerza mucho por ser una buena madre, al igual que mi papá, ¿con qué cara les diría lo que les acabo de contar?. Para ser honestos, quiero que esto se quede conmigo y que ellos jamás lo sepan.

Muchas gracias por leer esto tan largo, de verdad necesitaba desahogarme, nuevamente agradecería cualquier comentario.