Me siento como basura
Hace veinte anos cuando yo tenia 25 mi unico foco en la vida era tener un hijo. Tuve un novio y me enamore de el perdidamente, cada mes que pasaba sonaba con estar embarazada pero no pasaba. Despues de un ano asi, mi novio me dejo, se enamoro de otra y yo quede muy mal, aunque quedamos como amigos. Pero como yo esaba ciega por tener un hijo lo llame con pretextos diferentes para que ayudara a una tia con un favor, y una noche,por supuesto planee todo con ayuda de ella para poder seducirlo ya que era muy propicio quedar embarazada. All final de nuestro encuentro, y despues de la cena, lo emborrachamos, le escondi su cartera (en donde siempre tenia preservatives) y lo empece a besar y seducirlo. El me rechazaba, realmente estaba bien tomado pero no deje de incitarlo, len medio de su borrachera le dije que no se preocupara porque acababa de terminar mi menstruacion lo cual era mentira- al final logre excitarlo, yo fui quien tome la iniciativa, y ya excitado me subi encima y lo lleve a eyacular. Ahi mismo me quede absolutamente quieta y acostada porque queria lograr embarazarme y asi sucedio. Cuando le conte que estaba esperando su hijo, me sugirio que abortara porque para el no era deseado y que yo sabia a que me estaba arriesgando con el cuando el casi ni recordaba lo que habia pasado esa noche. Yo lo deje asi por tres anos, pero cuando supe que se iba a casar, no lo pude soportar y lo amenace con contarlo todo sino reconocia a mi hijo, o le danaba su matrimonio. No le quise decir a ella aunque pude hacerlo desde mi embarazo, pero queria solo vengarme de el. El lo reconocio hizo porque no quiso que se enterara su novia, pero de ahi en adelante he sufrido mucho porque nunca soporte que el se casara con otra. Lo demande por dinero aunque yo no necesitaba nada ya que mi familia es adinerada y la verdad mi profesion me da todo para mi y mi hijo- yo lo hice solo por venganza. Al final la esposa se entero, y lo dejo. De todo eso han pasado veinte anos, y jamas nunca el ha querido a mi hijo. Yo sufro porque el quisiera conocer a su papa, pero yo no me atrevo a decirle la verdad, y se que a su papa no le importa para nada. Nunca pude obtener nada monetario porque el senor se defendio con falsedades en el juicio y con influencias grandes todo fue a su favor, compro jueces, etc.El se mudo a otro pais para poder dejar todo atras. Ahora siento una gran tristeza porque se que mi felicidad de entonces se baso en la miseria y mentira mia y en mi mala intencion de obligor a un hombre a ser mio,y aunque logre un embarazo y mi hijo que es lo que quiero lo he visto sufrir, en su vida. un papa con quien compartir, alguien a quien amar y que lo ame, y se que el lo quiere conocer. Supe hace poco que el fallecio y ahora se que no puedo hacer nada, y que me llevare esta tristeza y culpa por siempre. Muchos me dicen que el es culpable tanto como yo pero yo se que no, que yo me aproveche, para mi fue como una violacion porque lo drogue antes de seducirlo, me siento asquerosa, y se que por mas que me digan que me perdone, no puedo, destrui la vida de mi hijo de muchas maneras, la de su papa, la de su esposa, mejor dicho me lleve gente por delante y se que base todo mi capricho sin importarme nadie. Por todo eso trato de sacar esto de dentro, para poder tener un poquito de paz pero se que esto lo llevare hasta la tumba.
pero empeze una investigacion por cuenta propia de como entender a las mujeres, aunque suene tonto creo que se me hiso muy interesante este tema ! 
y solo necesito la ayuda de mujeres para que me contestesten estas preguntas ! 
con total honestidad y no hay respuestas mal o bien ! muchas gracias a todas ! 
