hola, quiero contarles que tengo un problema que no se como superarlo, tengo una gran adicion por la comida, pienso todo el tiempo en comer, tengo 26 años y todo empezó a mis 10 años. Cuando era chica un hombre abuso de mi muchas veces, un hombre al cual yo veía como un padre y tenia tanta vergüenza que no lo dije nunca a nadie. Un día escuche a mi hermana 5 años mayor que en su momento era media rellenita, hablar con una amiga de ella sobre que los chicos no le gustaban las gordas y q por eso a ella no le daban bola. Esa idea se hizo grande en mi cabeza y con la intención de que nunca otro hombre se me acerque empeze a comer de una manera asquerosa, me bajaba un por de dulce de leche entero, banana con dulce y toda porqueria que podía comprar. Mi madre creó que estaba contenta ya que yo era un palito que no comía nada. El hombre un día desapareció pero mi manera de comer quedo y ya no podia parar de comer,mentía sobre que no había comido para comer el doble o a veces el tripe, me escondia comida y en fin,mi vida se centro en la comida. Y sufrí mucho las burlas por ser gorda me sentía realmente mal. A los 14 años adelgaze mucho y era muy mirada por los chicos lo cual me agradaba pero me daba sensaciones feas tmb que me hacían comer y así volver a engordar. Para ir resumiendo ,a partir de ese problema que tuve de chica mi relación con la comida cambio soy una gorda de ... que se odia y que siente que nunca va a poder estar como deseo. Es realmente frustrante ya que vivo a dieta y cuando estoy a 4 o 5 kilos de mi peso ideal luego de a ver bajado 12 o 15 kilos, empiezo a comer desaforadamente comiendo de todo comprándome todo tipo de comida,comiendo a escondidas y llorando. Y vuelvo a subir hasta que me doy cuenta lo mucho que engorde y vuelvo a bajar pero cuando estoy cerca de verme como quiero lo aurrino yo misma y realmente es tan horrible, no entiendo porque lo hago! Sera que empiezo a llamar mas la atención por la calle,los piropos a veces desubicados, y en algún lugar de mi inconsciente hace q vuelva a comer como gorda para sentirme mas segura por lo q creí de niña?? Sera eso? Como puedo solucionarlo, tengo 15 kilos de mas y me siento fatal, muchas veces me pongo a llorar porq me siento horrible e insignificante y creo q nunca voy a poder lograr mi cometido por culpa de mi misma, me odio,a veces siento deseos de terminar mi vida. Por favor si me leistr ayudarme,dame tu consejo tu punto de vista. Esto no se lo cuento a nadie porque siento mucha vergüenza y lloro. No me gusta que me vean llorar,no me gustan que sepan lo miserable que me siento por dentro y por fuera,espero por este lugar encontrar una palabra de aliento. Gracias por leerme
