Por donde comenzar, hay mucho que contar. Cuando era pequeña iba todo bien era proactiva, participativa, hacía todo bien, era feliz, libre, disfrutaba todo y cercana a Dios. Pero no fue hasta que sucedió este episodio, no se en que edad fue, pero mi prima se vino a quedar a mi casa, y no se como sucedio , nos bañamos juntas y me toco y se comenzo a masturbar conmigo, me enseño como se hacia, y llore llore y ella solo se reia. Luego todo siguio igual pasaron dos dias creo, y estaba en el colegio y me sentia ahogada y mi madre me fue a buscar y le conte, ella impactada y llorando solo me dijo que dieramos vuelta la pagina. Y asi fue, yo era muy niña creo que lo olvide y vivi normal, o no tanto, no recuerdo si fue ante so despues de eso, que lloraba todas las noches y solo queria dormir junto a mi madre, me hice muy dependiente de ella, y nunca hable con mi prima hasta grande. Pero hubiera querido con todo mi corazon que el asunto quedara alli, pero no fue asi, no se como ni cuando, segui con el tema y curiosidad trastornada, con pornografia y masturbación, todo luego de eso fue oscuro, una lucha interna desde pequeña, autoestima baja , dependencia de mi madre, miedos, y verguenza ante Dios, lo peor es que solo queria dejarlo, no entendia como luego de mil perdones ante el, luego no sabia como y estaba haciendolo otra vez, una fuerza interna queria volver a ser yo, pero retrocedia cada vez mas con esto, me sentia perdida, desorientada, asqueada, muy pero muy mal. No se cuantos años llevo con esto, pero colapse en este, entre a la universidad, y mi ser ya no aguanto mas, desde el primer dia me dijo para date cuenta, ayudate, porque entre en una crisis nerviosa/depresiva, y no sabia porque, lo que me llevo a suspender el semestre, y aqui estoy con muchas dudas , no se si es porque no se si era mi carrera, no se quien soy, en lo que soy buena, lo que me apasiona, y creo pero no estoy segura, que fue por este terible episodio que menciono, que tal vez hizo mi vida detenerse en esa burbuja, siento que no disfruto, me perdi, pero sin embargo, mi ser real el verdadero aun lucha dentro de mi, para ganar, pero siento que es como aprender a volver a ser yo, y eso es peor, como empezar de cero y no se por donde. Hace minutos tuve un colapso y lo primero a que me fui sin darme cueta fue a masturbarme, con dolor en mi corazon y ya no tengo respuestas de porque ni que hacer para ya de una vez comenzar a vivir, a haer mi vida a conocerme. Y si ustedes quienes fueron muy amables de leer esto hasta aqui, pueden ver mi situacio desde afuera y pudieran ayudarme de una manera sincera y buena, se los agradecería, porque he buscado ayuda pero no he sido capazde contar lo de la masturbacion, solo le conte a una persona lo que me hizo mi prima y quede un poco liberada, creo que es mas facil al no conocerlos, ayudenme por favor, que hago que pasos debo hacer, como recupero la confianza de Dios, como soy yo otra vez, como vivo con esto sin hacerlo otra vez, que debo hacer.
