Por donde empezar... pues, honestamente, lo único que necesito es un poco de apoyo. Lo que sucede es que últimamente he estado teniendo muchos pensamientos suicidas, más de los comunes. No me los tomo muy en serio, pero he estado haciendo cosas que llevan mis tendencias autodestructivas a un nivel un poco más allá. Por favor, si lo único que me vas a decir es que deje de decir pendejadas, no sigas leyendo. Corté con mi novio hace cuatro meses, mi primer novio. Cortamos porque ya no funcionaba, además de que le puse el cuerno con un chavo que he querido desde que soy muy pequeña. Y no dejo de pensar en este chavo. Pero no he sabido nada de él. Es un viejo amigo de la familia, es complicado. Mi cabeza se ha vuelto un lugar hostil, saturado, siento todo el tiempo que va a explotar. Mi insómino está peor que nunca, al punto donde en serio puedo estar una noche entera sin cerrar el ojo. Me cambié de escuela el año pasado de privada a pública por problemas de dinero de mis papás y perdimos mi casa. Ahora ellos se van a divorciar y a pesar de todo esto, llevo tres años lidiando con un desorden alimenticio. Mi cabeza es un desastre, no la puedo callar. No me gusta mi realidad, día a día lo único que pienso es cuánto me gustaría ser alguien más. No tengo muchos amigos y tampoco soy alguien a quien la gente suele acercarse. Yo me acerco, pero siempre me rechazan o me tiran mala vibra. Me sigo preguntando a mi misma, por qué demonios quiero seguir aquí cuando no me gusta mi vida. Me pesa mi existencia. Fumo mucha marijuana porque es lo único que me hace sentir que desaparezco de la realidad unas horas, además de que me ayuda a dormir. Ya no puedo, y en serio me encuentro mortificada porque no tengo idea como lidiar con todo. He seguido el consejo de llevarmelo un día a la vez, pero los días son eternos. Comencé terapia de nuevo, pero eso no va a hacer que nada mejore. Me siento de la chingada, así de simple. Quiero desaparecer.
