Necesito un consejo maltrato psicologico

Tengo 6 años con mi pareja y tenemos un nino de 4 anos.
Ni siquiera sé como describir mi relación con el.
Desde el principio empezamos mal, yo recién me había separado e iniciaba el divorcio y el estaba aun con su compromiso. Pero nada me importo lo ame demasiado, no podía estar sin el.
Cuando estaba con el todo era bello y hermoso, aunque siempre hubo cosas que me ponían a pensar pero no estaba preparada para aceptarlas todo se lo disculpaba y justificaba.
El me hecha a mi la culpa de todo, dice que soy mentirosa que lo traicione, me ha humillado como jamás pensé que algún hombre lo podría hacer.
Yo nunca lo he engañado con nadie siempre lo he amado, pero no he podido ser honesta con el.
Mi felicidad con él era solo momentánea mientras estábamos juntos cuando se iba empezaba mi infierno y mi rabia hacia el, pq a pesar de venirse a vivir conmigo su vida seguía siendo turbia yo sabía que el no había dejando las cosas claras con su esposa y la tenia engañada con la esperanza de volver para empeorar la situación ella viva con los padres de el y el constantemente iba a visitarlos. Pero yo era demasiado ... no quería ver la realidad el me juraba amor y me decía que estaba haciendo todo por mi, que estaba viviendo conmigo, que tuviera calma que todo se iba a resolver. Lo único que paso es que ella quedo embarazada y entonces si que termino con ella, y yo por supuesto lo perdone.
Tenía una amiga la cual era mi panó de lágrimas y con ella empecé a usar droga, ella ocasionalmente lo hacía y su mejor consejo fue ese. Nada me justifica fui muy irresponsable, soy una profesional exitosa pero mi vida sentimental una porquería. Siempre lo hacía a sus espaldas sola en mi casa total siempre estaba sola, el jamás entendería algo así de mi parte. Un día me descubrió y desde su reacción para acá jamás he podido volver a ser la misma con el, es como si la venda de mis ojos se hubiera caído. Cuando me descubrió, Me apunto con un arma, me golpeo, me dijo las cosas más horribles, me dijo que era una basura, que ese hijo tal vez no era de el, que eso yo siempre lo he hecho (cosa que no cierto) sus insultos fueron lo peor que jamás he escuchado, me torturo mentalmente actuaba como un loco me encerró en la casa con mi bebe de 8 mese, el primero busco a mi papa para decirle, mi papa pensó que fue un gesto de amor por el hacia mi pq se preocupaba por mi, pero después por la noche se puso como un loco otra vez. Finalmente hui de la casa con mi bebe a casa de mi papa. Pasaron unos días el se calmo y quiso que siguiéramos y yo acepte, me pidió perdón, dijo que su coraje fue muy grande y no pudo controlarse, claro está me sentía culpable y justifique su reacción. Jamás volví hacerlo.
Desde entonces para acá, siempre me lo ha sacado en cara, me dice que le aruine la vida con lo que hice, que nunca lo ame, me insulta cada vez que se enoja me ofende, me lastima, es sarcástico, pero siempre lo fue en menor grado pero siempre lo fue desde antes de ese suceso, siempre me andaba vigilando, siempre dudaba de mi, para mi mala suerte muchas veces quede como mentirosa ante él, pero en realidad es que el no sabe lo que es la toleración y todo lo mal interpretaba a su manera y yo siempre rogándole y llorándole que me perdonara. Nunca quiere entender cuando trato de hablar con él, todo lo ve a su manera y por todo se ofende. Siempre se queja que no lo amo, que no soy la misma, etc, etc. Hasta cierto grado le tengo miedo, a veces no me atrevo a hablarle clara y honestamente por miedo a su reacción.
Siempre me dice que me ama, que si no me amara ya se hubiera ido de mi lado, a veces es muy lindo y bueno conmigo. Cuando tratamos de resolver nuestras diferencias jamás podemos hablar tranquilamente pq el se llena de rabia. Si trato de decirle que algo me molesta siempre sale a relucir mi error una y otra vez, es un ciclo que nunca termina. Tengo miedo estamos casi a punto de terminar, el siempre hace como que es lo mejor que ya no lo amo, que no lo atiendo que mejor esta sin mi. Pero se que todo son palabras para manipular la situación y tengo miedo por lo que pasa. De alguna manera es mi castigo por haberme fijado en un hombre casado, lo he pagado muy caro, he llorado tanto, estoy cansada, quiero salir de esto pero necesitaba decir esto, jamás se lo había contado a nadie y necesito un consejo.