Necesito urgentemente consejos

Me enamore de mi marido desde el primer día que le conocí. CREOHe dado lo que puedo por él. He dejado incluso mi felicidad en aquellos momentos por estar con él. Incluso mi futuro! Le amo pero según el(por eso al principio dije, CREO)Nunca llegue amarlo. Que durante casi 11años de estar juntos No lo amo! Que solo él fue mi bastón y nada más. Reconozco mis errores y pido mil perdón por cómo me comporte cuando él estaba al lado mía. Es verdad que yo tengo mis actitudes malas y de niñatas pero entonces yo era joven y siempre he sido la mimada en la vida. Y ahora digo, si yo supiera lo que yo sé ahora, entonces todo sería perfecto! Bien, mi marido lamentablemente se fue el año pasado. Se fue al principio porque dice que necesita un espacio y luego el espacio que me pedio ha sido más que eso. Ahora esta tan cerca pero a la vez tan lejos. Según él, ya no me ama pero me quiere con locura. Dice que me dio tiempo por 11años de demostrarlo y perdí la oportunidad. El se refiere que no sube regar su amor. Que no me da va cuenta que el estaba sintiendo solo y mal. Puede ser que eso es verdad. Le trate mal. Pero entonces no sabía que le estaba haciendo daño. Porque cualquier pareja tienen sus discusiones como lo nuestro. Mis errores fueron, llamarlo inútil, cuando me enfado. Pero Dios sabe que esas palabras no venían de mi corazón. Que solo me salen cuando estoy disgustado u frustrado por el trabajo. Cuando me enfado, mi boca es tan fuerte. Llegue incluso decirle que no sirve para nada. Que no es un hombre. Y tantas cosas más. Y lo malo, encima él quien venía a darme el perdón después de un fuerte discusiones. Esas palabrasno entendía entonces que ha sigo fuerte para dañarlo. Porque solo lo decía cuando estoy enfadado. Me arrepiento todo por usar esas palabras y me avergüenzo reconocerlo. DUELEN! Ahora por esas actitudes! No quiere volver conmigo. Dice que se canso de esperar que cambiare por eso se fue sin más. Le pregunte tantas veces si él desea darme oportunidad de demostrarlo cuanto vale para mi, que le amo, que no puedo vivir sin él, que él me da la respiración que necesito, que me de la fuerza para vivir que me dé una oportunidad por sanar todo aquellos. Y si tengo que sentir infierno y sufrir para todo la vida simplemente por ganar de nuevo su corazón. Estoy dispuesta! Pero me dice que no puede. Que de golpe su corazón se cerró. Que se apago la yama, que ya no está dispuesta rebajarse y que solo quiere dedicarse en sí mismo. Solo sin complicaciones. Que lo único que me puede ofrecer es amistad porque me quiere y que me tiene tanto cariño y que en su corazón tengo un espacio tan grande más de lo que puedo imaginar pero como una amigahuhuhu! Hay una parte de mí que me dice que si solo quiere eso, es mejor de seguir adelante y dejar su libertad y al mismo tiempo hago mi camino. Pero otra parte de mi, un sentimiento más fuerte, que dice no puedo estar sin él, no veo luz sin él y que no tengo razón existir en la tierra sin él. El me da la alegría y ganas de vivir! Qué debo hacer? Si lo demuestro y le digo cuanto le amo, no puedo contener mis lágrimas y el eso no quiere. El dice que se aparta más si sigo llorando. Porque le parto en pedazos verme llorar y que le hago sentir tan culpable por todo mis sufrimientos. Le digo que me saltan las lágrimas porque a veces quiero decirle una cosa y no me salen porque me da miedo si me estoy equivocando explicarme. Intento contenerme cuando hablamos para no llorar pero será que yo soy tan llorón y muy sentimental por eso me salen. Un día, me dice sentí algo pero no sé que es. Dice que se sintió algo diferente en su corazón pero no sabe que es y no quiere darme expectaciones y no quiere que le mal interpreto. Me repite miles de veces que solo quiere mi AMISTAD y no lo sabe si algún día quiere volver conmigo. Que él NO está seguro si estamos para uno al otro que el tiempo lo dirá y si no esQue lo dejamos el destino! Que venga lo que tiene que ser! Entonces me hizo elegir. Que solo hay dos opciones. Amistad o adiós para siempre. Conteste con todo mi fuerza. Le dije que Dios sabe, que me gustaría aceptar esa amistad pero por ahora no puedo porque deseo su regreso como mi marido. Mi hombre y me compañero! Y si él no puede darme eso. No puede existir un intermedio porque me duele escuchar y sentir cada día que él no está al lado mío, que solo seré una amiga, que no se puede hacer lo que éramos, que solo somos un matrimonio porque lo dice un papel. Por mi bien, prefiero decir adiós y alejarme. Porque aunque intento pensar que el jamás va ser mía de nuevo, no puedo contener mis sentimientos y sentir que sus caricias, sus palabras me llevan desearlo aun mas. Sobre todo cuando me hace suyo y me diga Nadie lo hace mejor que yo y que él no está con nadie y no quiere estar con nadie. Cuando me despedí. Va y me dice. Por favor, no me dejes, te suplico que no me apartes de tu vida. Quiero tu amistad, quiero estar así, sonreír uno al otro y sentir que tengo una amiga, quien puede apoyarme. Huhuhu! No sé que esel cambia su opinión cada vez por tres y lo único que sé. Las dos estamos haciendo daño uno al otro sin tener porque! Qué debo hacer? Sera mejor alejarme por ahora? Para que el puede pensar más? Ayudaaaaaaaaaaaaaaa por favor. Porque ya llevo casi un año en la nube. No paso ni una noche sin llorar y cada vez por tres no hago nada si no llorar y no tengo gana de hacer nada! Intente no llamarlo por dos meses pero luego le llamo para informarle sobre una cosa que por ser mi marido y por sus esfuerzo le corresponde. Cae otra vez en el deseo de mi corazón. Y otra vezhayzzz