Un saludo a todos. Es la primera vez que publico mi caso en un foro y por lo que he leído la mayoría de los usuarios toma en serio lo que se escribe por aquí. Trataré de no hacer muy largo mi relato. Tengo 30 años, mi infancia fue feliz y sin necesidades, a Dios gracias mis padres nunca me hicieron faltar nada. En cierto aspecto yo nunca me he sentido bien en mis grupos escolares, puesto que comencé muy temprano y todos tenían 3 años más que yo.. Y esos grupos de gente extraña, que no son mi famillia son los que desde un comienzo me comenzaron a apartar de su entorno o querer imponerme cómo tengo que comportarme (cosa que nunca acepté) y siempre me he negado, pero mi adolescencia la recuerdo con amargura ya que a pesar de siempre tener las mejores calificaciones no podía tener amigos...ni si ayudo a los demás, hasta ahora me sucede eso. No tengo rivalidades con nadie, trato de no generar en mí sentimientos de odio porque sé que eso sólo me hará mas infeliz. Y acompañado a eso siento una frustración enorme al ver que cada cosa que me propongo hacer en la vida me cuesta demasiado. Me titulé enseguida, siendo muy jovencita, pero eso no tuvieron en cuenta para mejorar mi situación en el trabajo y menos para conseguir otro en mi profesión. Eso ya fue un golpe duro. Ya siguiendo mi segunda carrera universitaria me fue mal con un novio que tuve, a pesar de haberme cuidado me embaracé y él me dejó. Ese embarazo no progresó pero de todas formas a causa de las complicaciones que tuve yo perdí esa carrera y ese hombre me dejó. Tiempo después volví a comenzar otra carrera universitaria pero bastante interrumpida, ya que comencé luego del primer año otro noviazgo que comenzó de maravilla pero terminó desastrosamente.. Además que luego descubrí que me engañó, dejó embarazadas a dos mujeres, era alcohólico, violento y sin sentido de la responsabilidad. Mi relación era un infierno y yo callaba por orgullo y por no querer volver a casa de mis padres a escuchar reproches. Ese ex me llegó a violar, a golpear muchas veces, hasta que la última casi me mata y fui a parar al hospital.. Por eso volví con mis padres porque estaba incapacitada de tantos golpes y muy dañada emocionalmente. Pero todos los dolores que he pasado dejaron su consecuencia..si proponerme llegar a este extremo hoy en día me envicié con el alcohol. Antes de esto seguí mucho tiempo tratamiento con antidepresivos y ansiolíticos..me sentía mejor solo a tiempos pero no ha ayudado. Dejé de tomar mis medicamentos. Hoy en día me encuentro lejos de donde vivía, ya que he conseguido una beca para un posgrado y estoy ya cerca de terminar el curso.. pero no soy feliz. No porque no tenga novio (conste que soy bastante guapa y me mantuve siempre delgada y cuidada), sino porque estoy sola en todo sentido. Por más que tengo buenas calificaciones y ayudo a mis compañeros..a mi nadie me tiene en cuenta. He pasado por muchos problemas para continuar el curso ya que casi pierdo mi trabajo y otros problemas que no tiene caso detallar. Pero me duele el hecho que nadie sienta interés en ayudarme cuando yo lo necesito..siendo que yo siempre me estoy preocupando de los demás y no niego mi ayuda hasta donde puedo. Miles de veces pensé que debo ser insensible y que no me importe nadie, más siendo que conmigo es así.. Y por el problema con la bebida..hago infelices a mis padres. Por más que me quede a vivir aquí a donde vine para el posgrado, en el fondo sé que esa no es solución pero no puedo salir de esto.
Muchas veces amigas que he tenido me dijeron "como quiero ser como tú".. Y yo no entiendo para qué.. Quien quiere ser infeliz?..Es más, sabiendo que se tienen cualidades y estar en el estado que estoy yo..es patético..
Hay veces que sólo pienso en morir ya que no veo qué es lo que mi persona aporta a nada ni a nadie..
Agradezco a quienes lean esto y a sus comentarios.
