Tengo 18 años. En toda mi vida no he hecho gran cosa, no soy como esas chicas de ahora que las ven salir mucho a la calle, que tienen toda una buena vida social. Soy más bien una niña de casa, esa que no la dejan salir, que casi no tiene amigos porque los que tiene son los aceptados por la mamá, renegada, frustrada. Si admito que he cometido errores por los cuales mi madre no me de confianza, nunca me la ha dado. La mayoría de mis problemas han sido por cosas de Internet, que he escrito y que ella ha leído, primero fue mi etapa de emo como a los 11 que fue toda una opresión terrible y yo sólo quería crecer y rebelarme, cosa que pretendí hacer pero en realidad no hice. Otras fueron por groserías y estupideces que uno escribía a sus amigos por msn cuando estaba enojado. Sólo por esas cosas no fue capaz de darme libertad. El otro error fue mi primer novio aceptado, que le caía bien pero cuando terminé con él le pareció mejor averiguar por medio de mi facebook la razón por la que terminamos y leyó cosas intimas, como las relaciones sexuales que tuve con él, insultos que el me dijo por haberle terminado, etc. Fue lo peor, se lo hizo saber a mis hermanos, me insulto por días, yo no sabía que hacer en ese tiempo.
Total con todas esas cosas y con decir que nunca tuve una buena relación con mi mamá, me he vuelto muy ansiosa, todo me da pena, me da nervios, hay muchas cosas que no sé hacer por mi cuenta a pesar de tener ya 18 años. Soy tan inútil como mi hermana dice. Y sé que no es normal, no está bien que yo me sienta tan atrasada, incluso que mi única vida social sea por medio de las redes sociales, tengo "amigos" con los que suelo hablar de vez en cuando que son de mi misma ciudad y no veo desde hace años. Siempre me invitan a salir y no me atrevo. No me atrevo ya a pedir permiso, no me atrevo a hacer nuevos amigos, no puedo simplemente no.
Yo entiendo que la situación económica en mi casa no es buena, sé que a veces no hay dinero para que yo pueda hacer algo, por eso tampoco pido nada ni exijo que me dejen salir. Pero además no puedo rebelarme, me lo han aconsejado pero sé bien que no es buena idea, será peor. Me quitaran mi celular, no me dejarán usar la pc, el trato sería peor de lo que comúnmente es, incluso no me quiero imaginar si se atreven a levantarme la mano, osea pegarme porque sé que son capaces y es una amenaza constante.
Estoy realmente frustrada, quiero hacer cosas como otros jóvenes, quiero salir y ser más normal. Vivo fingiendo que no me importan esas cosas sólo para no tener que explicar que en realidad vivo sometida. Tengo 18 años y no sé salir sola, estoy completamente segura que tengo fobia social, tengo pensamientos suicidas muy frecuentes. Estudio pero realmente no sé si me gusta mi carrera. No tengo metas, no sé que haré con mi vida. No me proyecto en algo bueno en unos 10 años. Mis "amigos" más cercanos ya no son tan cercanos, ahora hablo con personas sólo por hablar y que pasar tantos días sin saber de nadie me afecta. No consigo trabajo en ningún lado, de verdad quiero uno para no tener que pedirle más a mis padres, pero no se me da. Nunca he logrado nada bueno y todo lo que he intentado ha terminado mal. No puedo más de verdad, paso todos los días encerrada en mi casa sin hacer nada, y aún se quejan de mi. No sé que quieren. No soy buena tampoco aprendiendo cosas, no tengo hobbies. No me gusta contar esto pero de alguna forma tengo que desahogarme porque nunca lo hago, con nadie. He leído muchas cosas sobre esto que se supone que me ayuden y de verdad no consigo solución que me sea buena. Siento que voy de mal en peor, solo finjo todos los días y no puedo más. No quiero ser una adolescente berrinchuda que se queja porque no la dejan ir a un fiesta, sé que no lo soy, tampoco pueden decirme malcriada porque de vez en cuando manifieste mi enojo, es que no puedo de verdad. Nunca les pido nada e intento no ser una molestia, pero de nada me sirve porque igual lo soy.
