No puedo más con mi madre ¿me quedo aqui o allí?

Hola
Mirad, tengo un problema que lleva en mi mente desde hace más o menos un mes. Cuando le doy vueltas me deprimo y no hago mas que pensar.

Tengo 18 años. Este año pasado me matricule en Bellas Artes en Aranjuez.

Para empezar, deciros que vivo en un pueblo cerca de Ginebra por asuntos de trabajo de mi padre y este pasado Septiembre del 2009 he empezado a vivir con mi familia aqui. He estado yendo a clases de francés con mi madre en la misma clase, y a la vez estuve estudiando dos asignaturas técnicas de mi carrera para Febrero. Tenía que aprobar al menos una para que no me echaran de la Uni y no tener que repetir selectividad.
Las he aprovado, y estoy muy contenta.
Deciros que odio el frances de pequeña.

Por un lado...
Mi padre me está ayudando para ver si me aceptan en la Uni de Ginebra para estar un año como chica de erasmus de la Complutense y así no tener que hacer un examen de francés que seguro que suspendería. Me cogería varias asignaturas que me pudieran convalidar en la complutense. El hecho es que no me gusta la idea de tener que ir a la Uni a Ginebra, me deprimo con sólo pensar en ello.
También podría irme a Madrid (donde esta mi casa), matricularme este Septiembre y estar un año viviendo sola y estudiando. No me disgusta la idea pero tiendo a ser una chica que les gusta estar con sus padres y la verdad es que estar todos los días sola me da miedo porque si necesito a alguien no lo tengo.

Por otro lado...
Tengo a mi madre. Nuestra relación se suponía que era una relación madre-hija bastante buena; nos queremos mucho y tal. Pero al llegar a Ginebra y tener que vivir en un pais distinto con el problema del idioma y de todo...pues hemos tenido problemas entre nosotras bastante gordos (Discusiones, y casi llegamos a tortas una vez) Yo diría problemas de convivencia (antes teniamos cada una nuestro espacio, pero ahora estamos practicamente todo el día juntas, compartirmos compañeras de clase de frances y todo, y yo decir que aqui no tengo vida social por ahora...). El problema no soy yo, sino ella. Ha tenido la menopausia precoz y la sigue teniendo y aunque es muy alegre, parece ser que se vuelve obsesiba con eso de que no tenemos a nadie aqui, odia estar aqui, que no la apoyo nada, etc...y en cuanto me pilla me regaña con cualquier tontería.
Al estar en Ginebra es más propensa a estar triste y con cualquier cosa diminuta que haga lo convierte en un problema gordo. Por ejemplo, hace mucho, un día que estabamos de camino a clase ella y yo, estabamos aceleradas porque ibamos a llegar tarde y tal y parece ser que cuando ella va con prisas se pone nerviosa y se cabrea con mi hermana y conmigo, luego en el camino yo no estaba muy habladora e hicimos un silencio muy prolongado (sin yo darme cuenta que ella intentaba hacer conversacion porque se creía que estaba enfadada por lo de por la mañana) llegamos a clase, y tuvimos que ser pareja de varios ejercicios, (ni ella ni yo estabamos muy colaboradoras, a mi me pillo depre ese día...) el hecho es que algunas de nuestras compañeras notaron nuestra distancia, y al salir estabamos tan normales delante de las compañeras. En cuanto llegamos a casa y nos ponemos a hacer la comida y a comer me empieza a soltar enfadada que si yo esta mañana no quería hablar que estaba enfadada, tal y cual...y yo diciendola que eso no es verdad, que simplemente no tenia ganas de hablar. Pero ella insistia y diciendola que es mentira,...y no se como ella insistió diciendo (¡que es verdad!) y se levanto gritandome y me dio un empujon y yo ya cabreada la empuje. Ella me tenía agarrada y me la quite de encima como diciendo: dejame y para ya que estas montando esto por nada. Y por un empujon que la di, se puso a llorar como si la hubiese matado abrazandose a mi hermana y mirandome asustada como diciendo: ¿eres mi hija? ¿en que te has convertido?
Yo ya lloraba y todo. Decir que mientras planchaba me andaba regañando y diciendo que soy un lobo con piel de cordero, que soy de lo peor y tal y cual. Cosas que no dire que no me gustaría volver a reproducirlas en mi cabeza. El hecho es que me han pasado cosas como esa a lo largo de este tiempo, que ella empieza y que parezco tener yo la culpa.
El otro viernes pasado me fui a correr y ella se vino conmigo, a los diez minutos se fue y yo seguir hasta los treinta. El hecho es que anteriomente ella me habia dicho que le daba miedo que adelgazara mas de lo normal, y parece ser que tiene tanto miedo que tenga anorexia que me regaña y discute conmigo. En cuanto llego y le digo que estuve 30 minutos se pone a regañarme como una posesa. A mi que se me pone mal cuerpo en cuanto me regaña, y mientras lo hacia empeze a encontrarme muy mal y me desmayé. Tuve una bajada de azucar o al menos dice mi madre. Peor en cuanto mi hermana estuvo con nosotras la dijo suavemente a mi madre: la ultima vez que la paso también la estabas regañando. Y ayer que veniamos de un viaje de 5 horas de 11 am hasta las 17 pm paramos varias veces y yo no queria comer nada (porque no queria y punto) y cuando ya como y ceno, a la hora de acostarme, dice mi padre; que has comido? y yo: pasta y pure de patata, estaba muy bueno. y mi madre:si, solo eso. y yo: oye que tambien he comido chocolate y un vaso de leche. Y a partir de ahí se puso a regañarme diciendo que hoy no iba a correr y mas cosas.

El hecho es que estoy mas que cansada de estar encerrada aqui con ella. Me anda regañando por cualquier cosa y a veces tengo muchas ganas de estar sola en Madrid con mis cosas, y eso. Se me hace muy atractivo porque podría hacer lo que me diese la gana sin tener ninguna discusion de por medio, estudiar...el unico problema sería aprender a convivir sola y que les echaria de menos.

¿Qué pensais de mi madre? ¿Soy yo la culpable de todo? ¿Que hariais vosotros en mi lugar? ¿Me quedo un año aprendiendo frances en la uni y con mi madre a cuestas o me voy a madrid a aprender a vivir sola, estudiar, salir con mis amigos y sufrir en silencio por sus ausencias?
Por favor, ayudadme. No sé que hacer.