No puedo superar la depresión...
Llevo ya 3 años con depresión, a causa de que mi novio se fue a estudiar a fuera y caí en la desesperación por que sabía que me iba a acabar dejando (sus amigos siempre le dijeron que me dejar cuando él se marchara). Al mes de irse mis peores temores se hacían realidad, después de mucha tortura psicológica (él me decía que yo no valía para nada, que acabaría de cajera de supermercado, que todos mis problemas me los inventaba, que iba de víctima, que quien me iba a querer, que estaba gorda,...), dejé de comer y por consiguiente no salía de la cama por que no tenía ilusión ni fuerzas para levantarme. Mis padres no podían verme así, provocando que ellos también estuvieran mal y eso empeorara más las cosas.
Cuando me dejó, decidí ir a la psicóloga para poder pasar esta mala época y la terapia me hacía mucho bien (aunque aun no le olvidaba claro), empecé a comer de nuevo y a salir con mis amigos a los que había dejado de ver, volví a tener ilusión y a planear mi futuro, me iba a ir a estudiar a una de las universidades que más me gustan, dejando atrás mi anterior vida con este chico cuando de repente volvió a aparecer, diciendo que se arrepentía de haberme dejado y que me echaba muchísimo de menos, que por favor me fuera con él a la universidad y que estuviéramos juntos, como no caí en la trampa...
A los 15 días de volver, me enteré que antes de dejarme, estuvo con una chica y que me dejó por ella. Que no estudiaba y que salía todos los fines de semana de fiesta hasta por la mañana, que perdía clases...(él nunca había sido así). Le eché en cara todo lo que me había ocultado, él me juró y perjuro que se equivocó y que estaba arrepentido, que quería estar conmigo para siempre y le creí.
A los pocos meses fui a buscar residencia y ahí empezó a faltar a sus palabras, me dijo que me buscara una residencia que no fuera la suya, que así estaríamos más cómodos y no nos agobiaríamos...Luego fui allí a vivir y a pesar de que casi no nos veíamos, él se sentía agobiado. En mi residencia nos hacían la vida imposible a los novatos así que mis padres, cabreados ya con el comportamiento de él, me cambiaron a su residencia que era muy tranquila. Él empezó a comportarse peor, peor y peor...quería siempre irse con un amigo suyo los fines de semana, quería irse a ver a sus familiares...El caso era huir de mi y yo siempre le dije que aun estaba a tiempo de dejarlo y yo al año siguiente volver a mi casa, pero él decía que no, que me quería (sólo me decía que me quería cuando le decía que podíamos dejarlo)
Este año nos hemos ido a vivir juntos y nunca está aquí, siempre me echa cosas en cara (no limpias, no haces nada más que estar en el sofá o durmiendo, no sales de casa,...)cosas que son mentira, por que llevo mi casa adelante y no tengo ganas de salir por que echo mucho de menos a mis amigos y mi familia, entonces mi vida la hago aquí, en casa y sólo salgo cuando tengo que ir a clases o a comprar...Él, sin embargo, sale todos los fines de semana y está todo el día con sus amigos haciendo cosas (tenis, tomar algo, pasear,...), y conmigo no quiere salir ni a la vuelta de la esquina. Y además de todo esto, he visto perdidas en su móvil de otra chica, en fines de semana y todo, que no es ninguna de sus amigas que conozco...Creo que me está engañando otra vez y ya pasé una vez por esto, yo no quiero pasar más...además que ya me pegó una ETS con el anterior desliz y tengo miedo de que me pegue algo ahora también...
Ya no sé que hacer, ya intenté suicidarme cuando viviía con mis padres una vez y tengo miedo.
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Animo!!!!!!
Animo!!!! Es lo que puedo aconsejarte. Es el primer novio que tienes? Te lo pregunto por lo que voy a contarte a continuación:
Tengo casi 30 años. Me enganché con una chava de 20 años. Y ahorita me encuentro en las mismas. Deprimido, bastante. Fue una relación de 9 meses. Hace 3 que cortamos y no me la puedo sacar. Me culpo día tras día de que se haya ido. Siento que no supe luchar por ella como ella hubiera querido. Duele, duele bastante. Realmente me gustaba. Realmente me sentía bien con ella. Y aún es mi primer amor. Y ese es el que más duele. Los mismos 3 meses llevo sin conciliar el sueño. Me despierto a cada rato. No sé cuánto habré bajado, pero veo a mis padres y mis amigos preocupados.
Sabes? Sé que ya no quiero ni debo estar así, pero las ganas no me alcanzan para creermelo. Me quedé sin trabajo y al mes me dejó, de un modo bastante cruel. Me siento mal, muy mal.
Por qué te cuento esto? No es que quiera agobiarte con mis cosas, si lo que quieres es un consejo y no cargar con los problemas de otros. Pero te lo digo, porque a pesar de todo lo que me ha pasado, a pesar de todo lo que me ha alcanzado, a pesar de ya no saber ni dónde estoy ni a dónde voy, sigo aquí, no me he ido.
Y sí, yo tenía un carácter de los mil demonios, y también intenté suicidarme hace muchos años ya, sin éxito. Y agradezco el no haberme quitado la vida en esa ocasión? Qué pudiera agradecer si ahora en día me siento peor que en esa oportunidad? Es este mi destino?
Yo creo que las oportunidades se presentan y se labran conforme quien las aproveche. Yo ya tuve una segunda oportunidad. Pero, te lo prometo, quiero que llegue mi tercera. Y esta sí juro no dejarla ir.
Pero hay que luchar por las cosas, por las cosas que uno quiere. Debes ser fuerte. Y cuando estás enamorado, eso es lo más difícil. Porque aún lo estás. Yo, como hombre que soy te diría que lo mandaras a la porra, que no te merece. Tú qué piensas? Hay cosas que simplemente no pueden ser, por más que movamos cielo, mar y tierra. Porque lo que necesitas no es estar con alguien que te haga sentir bien, sino sentirte bien. Y para eso, te necesitas. Estoy seguro que adelante está una oportunidad que te espera. Piensas dejarla pasar? Siempre hay tiempo.
