No se si esto lo leera alguien, así que intentare ser breve.
Desde hace bastante tiempo, me autodiagnostique fóbia social. No es necesario que especifique todo lo que ello conlleva, pero comentaré la forma en la que me afecta.
Hace mucho tiempo que empecé a evitar a la gente, - hoy me vino a la mente algo que creía olvidado, se trata de una frase que dije a uno de mis compañeros de bachillerato cuando me ofrecio ir en grupo al cine: "conmigo no conteis, como si estuviera muerto", eso lo resume todo -,
Tantos años "escondiendome", hace que en cenas familiares, en compañia de alguien, tener que arreglar papeleo, hablar, etc, surja en mi una sensacion de ansiedad, nerviosismo, nauseas, sofoco ... que comienzan con un bombardeo de pensamientos negativos: "vas a desmayarte", "estas a punto de vomitar", "estas quedando en ridiculo", "te vas a quedar en blanco","no puedes evitar salir de aqui", ....
Durante todo este tiempo he "sobrevivido" como he podido, he evitado todas las situaciones que pudieran producir en mi esos efectos. Pero ultimamente ha ido más allá. LLevo como un mes encerrado en casa, desde que empezo las vacaciones, todos los días son iguales, me levanto-ordenador-dormir-levantar. Antes de que empezaran las vacaciones tenía pensado que este verano sería diferente, me propuse salir aunque fuese solo, a nadar o cualquier otra cosa. Pero aunque parezca un chiste malo, no solo mi cabeza me impide salir, mi madre me hace chantaje psicologico para que no vaya a ninguna parte sin nadie a mi lado, por miedo a que me pase algo malo. Tiene gracia porque es lo mismo que hace con sus gatos (encerrados en un cuarto).
Hasta no hace mucho podía salir de casa en momentos puntuales, siempre que no hubiese que comer en publico o hablar con mucha gente, pero ahora cada vez que salgo, empiezan a darme ataques de ansiedad mucho más fuertes, siento la necesidad de salir corriendo, siento mucho calor, como si tuviese fiebre y necesito volver refugiarme en mi cuarto. Y luego me vienen esos pensamientos de que nunca voy a conseguir superarlo, no voy a poder hacer una vida normal, siempre voy a tener que estar sin nadie al rededor, y esas ganas de ponerle fin a todo. Incluso estoy planteandome dejar la universidad, ya tuve un trauma con la presentación en clase de un trabajo y se que habrá muchos más como ese.
