No salgo de casa, no tengo ataques de panico pero pero creo que tengo algún problema

Quisiera que alguien me diga que puedo hacer, creo que para todos mis amigos y mi familia soy una persona normal pero la verdad es que no me siento así, sólo voy a trabajar y regreso a casa y los fines de semana no salgo ni a la tienda ni a comprar, vivo con mis padres y mis hermanos aun no estoy casada, y creo que no me interesa esforzarme por ahora para conseguir novio, porque lo único que quiero es estar en mi casa y estar aquí y velar por las necesidades de mis padres.

Cuando estoy en el trabajo sólo quiero regresar corriendo a mi hogar para ver si todo está bien porque soy muy feliz aquí, y estoy muy tranquila es como si todo esto fuera mi mundo. Y no quiero encontrarme con mis amigas ni pararme a detener mucho tiempo como en un restaurant o algo así con mis amigas porque quiero ir a mi casa.
Ya deje el Gimnasio incluso a pesar que estoy matriculada, y quiero ir me digo que tengo que ir pero no voy porque llega la noche que es cuando menos quiero salir y cuando regreso de mi trabajo que puedo ir pero no voy!! siempre me digo iré mañana, a pesar que siempre fui muy entusiasta en ir ya que nunca dejaba de ir y quiero volver a ser esa persona deportista que era.

No quiero salir a la calle porque no tengo nada bonito que ponerme o porque me siento gorda a pesar que no lo soy ( soy delgada) siento que ninguna ropa me queda bien y simplemente no salgo no me arreglo.

Y aunque no tengo taquicardias cuando estoy sóla en la calle andando no quiero salir, porque no quiero estar sóla.
Siempre fui tímida un poco introvertida pero eso lo he superado con mi trabajo, sólo me arreglo cuando voy a trabajar. Y luego los fines de semana en mi casa limpiando en pijama, no me quiero arreglar sólo si salgo acompañada. Y repito no me da ataques de pánico para salir.

No me pelee con mi enamorado porque no tengo , he tenido decepciones de todo aspecto en mi vida que me hicieron sufrir mucho, cuando terminamos con mi novio y de eso ya hace tiempo. Cuando mis amigas de mis ex trabajo me ocultaron que mi puesto de trabajo se lo habían ofrecido a una de mis amigas me dolió mucho y llore por días herida en mi a amor propio . Cuando mi jefes ya no querían trabajar conmigo y tuve que renunciar para dejarle mi puesto a mi ex compañera de trabajo. Cuando tuve que dejar de ver a un amigo de ese trabajo que me gustaba mucho y porque a veces pienso que entre nosotros si pudo pasar algo.

Recuerdo que en la universidad yo iba a buscar a mis amigas a sus casas simplemente para conversar y nos acompañábamos, pero siempre sentí que eso lo hacía más por mi misma porque ellas nunca iban a buscarme a casa, es como si sintiera que yo siempre necesitará más de la gente que ellos de mi, y eso me daba mucha pena porque a pesar que yo se que ellas me querían no era tanto como para ir a buscarme a casa.

Y siento que siempre ha sido así mi vida, por eso un día decidí ya no ir continuamente a las casas de ellas porque sentí que ellas no me necesitaban a mí, ellas encontraron a los que son sus esposos y hoy a veces sólo nos escribimos un correo y ya no las visito, siento que ya no es lo mismo, ellas a veces me escriben para que las visite a sus casas pero yo no tengo tiempo para hacerlo, aunque las echo de menos y no les tengo rencor , no me muero por hacerlo, se que iré o las llamare algún día pero siento que no las necesito.

Con el tiempo yo hice nuevas amistades las mayoría que conocí en mis nuevos trabajos a todas mis amigas les caigo muy bien tengo amigas de todo tipo desde tranquilas como yo hasta las más movidas y fiesteras, algunas me buscan para contarme sus penas y cuando las encuentro ellas hablan y hablan de sus vidas y de los novios y que si se pelearon y todo lo demás, será que soy buena oyente y que también no tengo nada nuevo que contarles.
El hecho es que me canse también de escucharlas y a veces cuando me hablan ya no les prestó atención y ellas queriendo mi opinión y consejo como si yo supiera mucho de la vida.

Una de ellas es mi amiga Feli, ella siempre me dice que me quiere mucho y cuando me busca me cuenta si se peleo o no con un nuevo novio que en realidad a ella no le importa mucho, justamente ella que es quien más me busca y de quien me aleje y ya no quiero encontrarme con ella creo que me canse de escucharla o quizás sólo sea envidia mía, no lo se ella me cae bien la estimo pero me agobia tanto con sus expresiones de cariño, y con todo lo que me cuenta de su vida.

Es por eso que me aleje de ella y no le respondo el teléfono ni el correo porque no me divierto con ella y porque cada vez que nos vemos ella dice que haremos esto juntas nos iremos de viaje juntas y sueña y sueña y presume de que conseguirá muchos chicos en su viaje y todos se morirán por ella y por mí en ese viaje y ella tiene una gran autoestima y capacidad para soñar algo que yo no tengo, yo no puedo decir voy a tener a estos chicos a mis pies mientras que ella si, y yo no me permito mucho soñar, es decir sueño pero me doy cuenta que tengo los pies en la tierra.

Creo que no confío en la gente no me interesa conocer nuevas personas aunque en el fondo si quisiera, siempre digo que lo único seguro que tengo en mi vida es mi familia.
Solo quiero volver a ser como antes ir al gimnasio y salir un poco más, quizas soy una mala persona y ya no se ni lo que soy.