Creo que ahora mismo no tengo ninguna facultad destacable. Me hundí en lo más oscuro de mi misma y abandoné todo aquello que me inspiraba. Dejé atrás todo aquello por lo que sentía pasión y que disfrutaba haciendo.
Se me daba genial la música. El piano me encantaba, era uno de mis sueños y lo tenía al alcance de mi mano. ¿Por qué lo dejé si tantísimo me gustaba y tantas facultades tenía para ello?
El dibujo igual. ¿Por qué no desarrollaría ninguna de mis cualidades?
Creo que nací con el don de una persona muy creativa, pero dicen que el talento que no se cuida se pierde y creo que ha sido esto lo que me ha pasado porque estoy bloqueada con mis aficiones, siento como que me he quedado atrás en todo porque no he avanzado, me he quedado estancada, y lo peor es que en vez de intentar ponerle remedio me aferro a este tipo de afirmaciones y me encierro en ellas pensando que no soy capaz de nada
Aún así no dejo de preguntarme el por qué, ¿por qué soy así aún cuando no quiero serlo? ¿no tengo fuerza suficiente para cambiar? ¿Para dar un paso? ¿Para simplemente dejar esta vida que no me llena?
Sinceramente creo que ser feliz no es tan difícil. Mucha gente lo es. Y con mucho menos de lo que yo tengo. ¿Por qué ellos son capaces de levantarse de la cama cada día con ganas y una sonrisa? ¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué no dejo de hacerme preguntas y simplemente actúo?
No se cómo. No se qué hacer para sentirme mejor. No se cuanto años llevo así y no se en que momento comenzó a parecerme todo un sinsentido.
No tengo ningún espíritu de sacrificio. Soy la reina de las excusas. El caso es que hago cosas y luego me arrepiento. Yo misma pienso que tiro la piedra y escondo la mano. Quiero cambiar. Quiero hacer algo. De verdad que me siento fatal con esto. Me siento débil. Ahora mismo tengo la sensación de que no puedo hacer nada sola, y a la gente que me quiere y se preocupa por mi no hago más que hacerles daño y hacerles sentir mal.
No quiero hacer daño a nadie más. No merezco que se preocupen por mi, cuando yo no pongo nada de mi parte. Sólo soy capaz de llorar y autocompadecerme y pensar que soy una inútil
De verdad me encantaría cambiar. Por mí y por la gente que quiero. Sobre todo por la gente que me rodea. ¿Podría ser feliz sola? No lo creo, y siento que pierdo a todos los que me importan poco a poco.
Mi día a día consiste en hacer pasar las horas, que pasen y que me dejen en paz. Mi cabeza es un sinfín de pensamientos de asco, autocrítica y desgana.
A veces pienso en el asco que me dan los demás. Me afecta demasiado lo que hagan, digan, e incluso la forma en que me miran. A veces tengo la sensación de que todos me miran mal, de que les doy asco.
Otras veces intento llegar a la raíz del asunto. Intento ahondar en mi cabeza y volver atrás hasta el punto donde recuerdo estar bien. ¿Será antes de que muriera mi madre hace 4 años? ¿Puede ser que no lo haya superado? ¿Puede ser que si ella hubiera estado no hubiera llegado a este punto? ¿Será que el papel de los padres es tan importante como dicen y yo no me había dado cuenta hasta ahora? No lo sé
Necesito acabar con esto. Se que puedo. Pero no se como hacerlo...
