Hola espero estén muy bien. Escribo como una forma de desahogo ... Porque si bien las respuestas y todo lo que he leído en la teoria es buenísimo, en la practica me resulta muy difícil. Tengo una hija de 2 años y 9 meses que se llama Analua. Fue un sol en mi vida. Teníamos una relación especial, muy cercana. Durmió en colecho en nuestra cama .. Tomo teta hasta casi los dos años cuando nos enteramos que vendría una hermanita. Ella dejo sola la teta. Analua es una niña extremadamente inteligente para su edad, con un dominio del vocabulario por momentos exesivo. Creo que al ser nuestra primera hija y criarse con adultos, maduro muy rápido .. Era ella sola para todo .. El embarazo lo pasamos grandioso, ella fue súper colaboradora, estaba feliz con su hermana ... Uuna niña feliz, fatal si .. Pero feliz, alegre ... Nació su hermana, Danae, que hoy tiene 2 meses .. Y todo fue mas bien natural .. Pero fueron pasando los dias y Analua se despierta llorando y se acuesta llorando. Pide las cosas llorando. Se ha vuelto atrevida, contestadora, no me deja hablar con nadie. Solo llora, pelea ... Aunq con su hermana no, la besa la abraza... Pero conmigo esta rebelde. Me hecha de su lado y al instante olor xq me fui ... En fin, yo que estoy amamantando a Danae, estoy quizá mas sencible ... Y no se manejar la situación. No se darme tiempo entre las dos ... Analua no deja dormir a danae ... Danae llora todo el dia ... Analua llora tambien ... Y me desborda no se como hacerle entender que la amo, no siento que mi cerebro va a estallar. Le grito y aunque me aguanto muchísimo todo el dia a veces le doy una palmada, en la cola. No me gusta pero siento que me saca no puedo controlar mi angustia de no saber acercarme a mi hija y explicarle las cosas, lo intento pero no se se ve q lo hago mal .. Ella es chiquita aun y siento le exijo demasiado. Lo peor es q me atoementa la culpa de por momentos desear volver 4 años atrás cuando estaba sola ... La amo, las amo a las dos, pero por momentos ( cada vez mas últimamente) deseo ser soltera, sola... Y fantaseo con estar sola, en silencio en algún lugar donde nadie me conozca. No quiero ser mala madre ... Me siento atrapada entre el amor, y la angustia q me da el encontrarme pensando en ellas fuera de mi vida. Y de mi pareja.ni hablar ... Tambien le hecho la culpa .. No se, estoy hecha un lio! 20 kilos mas gorda ... Ya ni ganas de arreglarle, de peinarme o de vestirme... Mucho menos ganas de salir ... Siento que me estoy perdiendo, que estoy al borde de algo ... Que no se como manejar. No quiero marcar negativamente a mis hijas. No se como ponerle los limites, nonse como hacer que me respete, no se si ella es feliz ... No se nada. Ojala alguien pueda leer esto y aunque sea charlar ... Quizá es eso lo que necesito, charlar ...
