He decidido escribir aquí porque después de tiempo hablando con mis padres, que son las únicas personas con las que cuento y ver que están al borde de un ataque de nervios por mi culpa he pensado que desahogarme por aquí no es tan mala idea, así alguien podría leerme... porque llegar a comprenderme es algo difícil.
A ver, para empezar... desde pequeña siempre he sido una niña muy solitaria, con una vergüenza horrible por miedo a hacer el ridículo... tendría 5 años y si me caía al suelo, mi primera reacción era mirar a todos lados y comprobar que no me hubiera visto nadie, esa angustia que me producía lo pagaba con la gente que tenía confianza, es decir mis padres pegándoles una patada (de pequeña) en la espinilla, desde que he sido mayor no se me ocurriría. ...
Fuera del círculo familiar, han sido muy pocas veces las que me he relacionado con gente.
SI tuviera que describirme podría decir que soy extremadamente tímida, solitaria, despistada hasta decir basta, muy perezosa, con muchos miedos y complejos, no tengo memoria apenas, muy callada, me cuesta la misma vida reaccionar y hablar correctamente, (este mensaje es interminable porque estoy borrando y corrigiendo expresiones todo el tiempo), si me hablan me aturullo de momento, me pongo nerviosa y no sé ni decir una oración corta en condiciones, las preposiciones las cambio, tengo un acento andaluz muy marcado y no pronuncio bien las palabras, a veces se me traba la lengua.
Llevo toda la vida de alti bajos porque soy propensa a las depresiones pero ahora, con casi 26 años estoy tocando fondo porque tengo una vida super limitada.
No salgo de casa por el miedo a encontrarme a gente, si conozco a alguien y sé que tengo que pararme a hablar, por ejemplo personas del trabajo no soy capaz de entablar una conversación un poco más que "hola, que tal que haces por aquí?" . Debido a mi trabajo, soy maestra escuela, y direis si las ha aprobado será porque puede estudiar, bueno pues yo las aprobé porque me lo empollé de memoria y sin razonar, como si fuera un loro repitiendo y repitiendo. Así que tengo la presión de decir soy maestra y necesito saber, mi nivel cultural es muuuuuy bajo, nunca me he interesado en leer ni en hacer cosas para mejorar. Por pereza y por timidez, ahora pienso :
¿Podría llegar a ser normal? por todo lo que arrastro, por la mala cabeza que tengo, no sé si hice cosas o no porque no he reflexionado nada de lo que he hecho atrás... ¿ahora que hago? si tengo q relacionarme con gente ¿de que hablo, si no me puedo acordar de nada de lo que he hecho?
TODO ESTO unido a que soy hipermegatímida y super callada...dios mío....
