hola, para empezar mi relación fue amor puro, yo soy bi. pero en el momento que empecé a hablar con mi actual ex *por la que escribo todo esto* sentí amor, me enamoré de ella. yo siempre fui un desastre y era mucho de boliche, joda, y drogas. ella me saco de todo eso. siendo sincera yo soy feo y no tengo ningún tipo de gracia, ella es hermosa y en los dos años que estuvimos vi como se hacía mujer, su inteligencia es lo que más me enamoro y obviamente su corazón. la primera vez que nos vimos no puedo explicar lo que sentí y cuando la besé fue perfecto, totalmente. hubieron peleas, gritos, llanto por ambas partes. pero yo le mentí hacerca de quien soy (nos conocimos por una red social y yo de desconfiada oculté y le mentí sobre mi pero nunca utilicé una imagen falsa de mi) yo le mentí, la desilusione y soy la peor mierda en el mundo. pero a pesar de eso le pedí una oportunidad. y en esto quiero saber si yo estoy en lo correcto, yo hice todo lo que dije anteriormente y lo acepto y se lo acepté en la cara pero, dar una oportunidad no significa dejar de lado es dejar a un lado lo malo qué pasó y empezar sobre algo nuevo? porque cada vez que discutíamos o lo que sea ella volvía a tirarme en cara todo lo que le hice, yo aceptando todo. entonces eso es dar realmente una oportunidad?? yo no lo creí así *ella dice que me perdono* pero si cada vez que pasábamos algo difícil ella me tirarba todo de nuevo realmente me perdono??? esta semana fue la ultima vez que hablamos por teléfono, y la extraño tanto que se me quema el pecho. nunca fue un juego para mi, acepto de nuevo y mil veces más que hice mal en mentirle pero de haber sabido que hoy iba a estar así nunca lo hubiese echo, con razón? ojalá me hubiesen dicho *ella es real* por que yo pensaba que una persona así no existía hasta que la llego así como si nada a enamorarme. otra cosa, ella y lo siento muy dentro mío, ella fue la única persona que me acepto tal cual soy, o era, ella mejoro todo en mi vida. y cuando me di cuenta era tarde porque me había enamorado profundamente y no a los seis meses de conocerla fue rápido y no me arrepiento. pero si de mentirle y desilusionarla. eso es de lo único que me.
hoy ella casi ni me habla por mas que yo lo haga hoy le escribí diciéndole que la extraño mucho y que no necesitaba que me dijera algo *total lo que menos quiero es saber de mi* así lo pienso. lloro desde que me levanto hasta que duermo. intento salir, intento hacer gym y retomarlo, como era antes de conocerla, pero donde quiera que voy ella esta, en toda la ciudad y siento que me estoy volviendo loca. Quiero su felicidad y cuando lloro lo hago por mucho tiempo pero intento calmarme diciendo de que si esto sigue así, va ser mejor para ella, ella va estar feliz, con alguien que la merezca, que no sea tóxica *asi me decía cuando está enojada* que sea perfecta al igual que ella, que tenga todos los éxitos del mundo porque realmente se lo deseo, pero al segundo quiero ser yo esa persona. pero no se puede y eso me mata. ojalá algo cambie para bien.
aun sigo esperándola.
ustedes que dicen que haga?
