Hola buenas, mira os voy a exponer mi caso.. soy un chico de 26 años y siento que soy lo mas inutil que hay.. me siento que no se hacer nada en absoluto.. trabajo de camarero pero soy incapaz de abrirme a nadie.. siento miedo y me bloquea la idea de no ser aceptado..me pongo muy nervioso y solo pienso en estar en casa sin ningun tipo de estres.. me impide llevar una vida social ni hombres ni mujeres siempre termino pensando que soy desecho y que nadie me quiere a su lado por mi ineptitud.. y empiezo a pensar cosas del tipo no vales para nada.. nadie se merece que estes a su lado por que no iva saber hacer feliz a nadie.
Me encantaria poder hablar con todo el mundo sin problemas pero para mi es algo imposible. Me he llevado muchas horas encerrado en mi cuarto comiendome la cabeza y cada vez voy a peor.. ya cuando me miro al espejo no me veo a mi mismo veo a una persona incapaz de hacer nada por si misma y siento muchisima lastima hacia mi.. y cualquiera que se me acerca creo que lo hace por esa misma razon por pena y me alejo por que no quiero nadie que este a mi lado por pena, cada dia que pasa es una tortura y poco a poco veo que la unica solucion es el suicidio pero no soy capaz de hacerlo por que creo que aun tengo alguna oportunidad de superarlo aunque sean minimas pero me siento tan inutil que no soy capaz de luchar por las pocas posibilidades que haya de superarlo por que creo que no podre hacerlo, cada vez que me propongo hacer algo yo mismo me pongo las trabas para hacerlo.
Mi mente me juzga con todo lo que hago solo hace criticarme y yo mismo me digo basta.. pero sigue torturandome a cada instante de que me quedare solo y sin nada.
Cada vez que estoy solo conmigo mismo solo hago pensar en lo mal que hago todo.. el trabajo.. las relaciones sociales e incluso con mi propia familia no le doy el valor que tienen..siempre creo que me tratan como si fuera un pobre perro abandonado y eso me hace arder en llamas por dentro aunque por fuera sonria como un retrasado... todos me dicen que soy muy buena persona y que soy simpatico y guapo.. pero no les creo.. y solo echo cuenta a mi voz interior que solo hace culparme, criticarme y torturarme.. he ido a psicologos y psiquiatras y no me ayudaron.. es la primera vez que hago esto de publicar algo en un foro.. pero ya no me queda nadie con quien hablar.. por que explicar lo que siento a la gente es algo dificil de entender por alguien que no lo padece.. siempre escucho anda y alegrate.. sal a la discoteca conoce gente.. eso esta muy bien, pero la gente se mueve a un nivel que yo no puedo alcanzar.. siento que no valgo para nada..todo el mundo dice que poco has sufrido y por esa gilipollez estas asi y eso me causa mas dolor por que en realidad tienen razon.. y yo solo se quejarme por que no encuentro pareja o amigos y no es por oportunidades por que las tengo pero el miedo que siento hacia que vean lo timido y poco sociable que soy que no me acepten y ser el centro de burlas de todos.. me aterra la idea.. le tengo miedo a todo.. desde ir al gimnasio hasta ir a comprar algo al supermercado.. me veo encerrado en mi mismo.
