No se me ocurre nada más que hacer

He sufrido de depresión por 6 años.
Escribo aquí porque no tengo amigos con quiénes hablar porque por desgracia estudio psicología y siempre la gente me busca para hablar de sus problemas, pero cuando se trata de mi la gente siempre piensa que estoy siempre bien, y que si me pasa algo lo resolveré rápido y estaré bien.
Esto sólo me hecho sentir más sola y usada por la gente que me conoce.

Usada por mi familia que siempre me buscan cuando necesitan dinero o consejos pero cuando yo necesito algo de ellos, no quieren o nunca el tiempo oportuno para mi. Desde que estaba pequeña pasaba la mayor parte de mi tiempo con mi abuelo, que ha sido la única persona que siento que me ha querido, y el único que me prestaba suficiente atención. Mi madre siempre fué más unida con mis hermanos, lo mismo con mi papá. Yo sé que siempre he sido _diferente_ a ellos, pero igual esperaba ser parte de la familia. Pero no pasa así, ellos hacen planes para viajar y se reúnen sin mi. Siempre se refieren a mi como la oveja negra de la familia, la rarita, etc (no soy goth, ni rockera ni nada parecido).

De alguna manera lo que he aprendido a lo largo de la carrera (estoy por graduarme) me ha sirvió para aguantar por varios años, hasta hace un año, cuando no pude aguantar más ese sentimiento de soledad y tristeza y me corté las venas esperando morir. Para mi mala suerte no logré desangrarme tan rápido como esperaba y me encontraron desmayada y etc.
Me internaron en un psiquiátrico por unos meses hasta que consideraron que estaba mejorando y me enviaron a casa. Con la condición de que mi familia supervisara mi medicación y estuvieran pendiente de mi. Y fué así durante 3 semanas, hasta que tuve una plática con mi madre y dijo que no podía estar pendiente de mis medicamentos y me los dió a mi. Mis hermanas nunca quisieron asistir a la terapia conmigo y mi padre mucho menos. Me vi muy tentada luego de eso a tomarme todas las pastillas que tenía, pero, con la ayuda de las visitas a mi psicóloga aguanté bastante. Hasta que 3 meses después tuve otro bajón y me tome todas las pastillas que me quedaban. 90 de dos diferentes medicamentos. Lo único que logre esta vez fué dormir por 3 días. Mi madre no notó que no salí de mi cuarto esos 3 días supongo porque usualmente paso en la universidad parte del día.
Estaba a mitad de semestre y había faltado mucho a mis clases, mis compañeros nunca me preguntaron nada sobre porque faltaba tanto. Al cuarto día después de haberme intentado suicidar por segunda vez fuí a clases, entre a una sola y salí tan rápido como pude una vez que termino y un compañero me siguió y me detuvo y me pregunto si me sentía bien porque me miraba muy mal y no me veía en el campus desde hacía una semana. Empecé a llorar, porque hasta ese momento supe que una persona había notado mi ausencia y fué muy emotivo para mi. En fin, el me llevó de nuevo donde el psiquiatra y el regresó conmigo a mi casa para hablarles sobre que tenían que tener mis medicamentos por ordenes de la psiquiatra y etc.
En la siguiente cita que tuve con la psiquiatra el fué conmigo de nuevo, porque el dijo que quería hacerlo. De hecho el fué porque le dijo a mi psiquiatra que mi familia no iba a apoyarme porque no toman en serio mi depresión. Eso alcancé a escuchar, y me hizo sentir peor.
Desde ese día hasta hace unas semanas me daban los medicamentos por semana porque la dosis total de una semana no es suficiente para matarme.

Ya me he dado cuenta después de meses en terapia que no puedo contar con mi familia y busqué hablar con los pocos amigos que tengo, pero me pasa lo que ya les dije antes. Que es lo que más me deprime. Por eso trato de mantenerme lo más ocupada posible para no sentirme mal; hago voluntariados, estudio idiomas, leo, escribo, pero nada eso en realidad me hace sentir bien. Pienso en que otras personas tienen serios problemas y que los míos no son nada en realidad y esto me hace sentir muchísimo peor. Sigo en terapia y sigo medicada, pero creo que no funciona. Siento que esta tristeza no se va a ir y que estaré sola siempre porque no hay nadie para mi. Ningún amigo, nadie especial (la última persona con que estuve hace dos años me dejo por alguien más, me engañó por más de un año con esa persona y no me decía nada porque se sentía bien cuando hablaba conmigo y entendía sus problemas), mi familia no me quiere. Lo único que tengo es mi carrera, en la cual me va tan bien, soy de las mejores de la facultad pero me siento hecha pedazos.

Y ya no puedo aguantar más.Voy a suicidarse. Ya traté de hacer todo lo que pude, todo lo que tenía a mi alcance pero en verdad pienso que muerta estaría mejor. Nadie me va a extrañar. A nadie le va a importar. Seguramente nadie vaya a leer todo esto porque así me pasa siempre, nadie espera un momento para escucharme a mi.
Ya planeé todo. Voy a tomar todas las pastillas que tengo, cortarme las venas y meterme en un río para ahogarme. No sé nadar así que será muy efectivo y esta vez sí moriré.