No se que contar, posiblemente lastima es lo que voy a dar

Hace nada rompi con mi pareja. Primeramente tuvimos una crisis a raiz de una pelea que siempre surgia por la misma razon pasaba de mí, no era ni cariñosa, nunca hablaba, pasaba de mí... Y me dolia se lo dije que me duele que no me presten atencion; no se si voy a lo correcto o no.. almenos intentaba apoyarla en todo, la cuidaba cada vez que sentia mal, le ayudaba en casa y siempre mantenia la compostura, ella me recrimino que era como la ultima pelea que tuvimos, total solo fueron en dos ocasiones, la ultima me pare a pensar y la llame diciendole que tenia razon que me disculpara aprendi de la primera y me la queria mucho como pensar en hacerle daño pasaron unos dias y ya empezo a guardar un mutismo extremo hasta el punto de decirme que ya no "se" si te quiero como antes, no lo comprendia, pero porque siempre que intento aportar algo y asumirlo como persona y asumir mi responsabilidad cada vez que me coge la tormenta me cierran la puerta, se que a veces digo barbaridades y asumo que es parte inherente de mi caracter; siguiendo le dije que yo la queria mucho y nunca queria hacerle daño siempre me dolia el pensar que se lo habia hecho yo estaba orgulloso con el mero echo de hacerla feliz, ella iva muy segura a lo que iva y le propuse de quedar, quedamos estaba muy fria y me solto "No voy a volver contigo" posiblemente el dolor paso a furia y le exigi un porque (no pase a la violencia fisica, odio a la gente que es capaz de ponerle encima una mano a una mujer o incluso insultarla es un terrneo que nunca voy a pisar, me repudia)le dije que porque razon (ahora empiezo a entender que no tiene porque haber razon alguna)y solo empezo a sacar trapos sucios de mí algo que a simple vista me parecian tonterias: Que le sugeri que dejara de ver a una amiga suya que le enviaba mensajes obligandola a dejar la relacion, que le recrimine porque me comparo con el ex de mi hermana diciendo que era mejor que yo como persona, que si tuve un par de patinazos en su casa cuando solte un par de bromas que no venian a cuento y yo desconocia la razon reitero solo fueron un par y pedi disculpas a tiempo.. para mi eso son chorradas yo le exigi que ?¿que tenia de bueno entonces?¿ porque aguanto tres años conmigo?¿ saco lo bueno de mí y de ahi volvimos... Solo paso un mes y yo creia que todo iria bien yo tenia confianza en que hacia lo correcto estaria ofuscado o no, eso no lo se.

Durante este ultimo més intente aportar todo lo que podia: mas atencion, mas interes intentaba aportar algo para que se sintiera mejor se que sufriria me estaba quitando tiempo para hacerla feliz pero no mejoraba; ella me decia que tenia problemas en casa y lloraba me dolia pero cuanto mas me dolia a mi mas me giraba la espalda; al final es cierto que pinche en hueso y en su casa posiblemente hice lo correcto o no, aun me mueve las entrañas y le pregunte si tenia un conflicto interno arraigado a nuestra relacion; ella me dijo que si que en parte estaba yo "que ya no me queria como antes, y que tal vez me echara de menos mas por el cariño" yo me rendí y le dije que tampoco puedo estar con alguien que por alguna razon le hago daño, y me fui de su casa no sabia realmente que queria que porque me dejaba de lado ?¿Acaso no aporte lo suficiente?¿tampoco lo se, para no sufrir me desquite de todas sus cosas y sus fotos, desde fuera era para olvidarla, pero dentro de mí era para no seguir sufriendo habia asumido que habia fracasado... La vi una vez bajo y le pregunte que que tal le iva vi una sonrisa falsa y nos despedimos le quise dejar tiempo pero habian muchas cosas rondandome en la cabeza, la fui a buscar donde estudiaba como habia hecho siempre, primeramente me dijo que no que cogeria el tren, al final subio al coche, solo quiera llevarla por patetico que suene, solo queria llevarla, no me dijo ni me pregunto me giro la espalda ni tan siquiera me dirigio la palabra, era consciente que todas esas cosas me dolerian, pero posiblemente necesitaba una razon pero solo encuentro una respuestaa una pregunta que todavia no la habia planteado. no mostro ningun interes por mi, ni llamadas ni mensajes ni siquiera un triste saludo; no lo entiendo ?¿Porque ahora parece que me guarda rencor?¿ Asumi que algun motivo tuve qu tener para hacerla sentir asi que arme de valor y acepte su decision fui muy feliz con ella y aunque me duela quise asumir su decision, pero solo hacia mas que repudiarme, dejarme tirado como un trasto viejo eso me seguia doliendo, recientemente la volvi a llamar estaba muy hundido y me dijo que en ocasiones me echaba de menos pero que por el momento seguiria sola y que de mi ya veriamos ?¿Acaso me menosprecia?¿
Encima ahora tengo que aguantar que me señalen con el dedo...

A mi me importa un pimiento el entorno que no sea el que este dentro de mi circulo asi que no le doy importancia pero soy consciente que he tenido un par de actitudes de baja autoestima y aun doliendome me repito a mi mismo que alomejor me merecia algo mejor. No lo se pero aun sigo creyendo que aporte todo aquello que una pareja desearia, me merezo algo mejor,?¿Acaso tengo que asumir que exagero mi persona y tengo que asumir un fracaso mas?¿ ?¿Poque una persona que me dice que me quiere almenos como amigo no es capaz de mirarme a los ojos y preguntar almenos como me va?¿ Puede ser que no aporte lo suficiente, eso no lo se, ya estoy cansando de siempre pagar el pato y de luchar eternamente por causas perdidas de que siempre me tachen del malo. Y asumo que ese es un grave problema para mi pero tampoco se como superarlo.