No sé que es de mi.

Hola, mi nombre es Mar y tengo casi 17 años. No sé por donde empezar... Ya no diferéncio si quiera lo que está bien de lo que está mal. Intentaré explicar mi vida desde el principio y siento si os hace muy duradera.
Siempre he sido una chica que no le gusta preocupar a sus padres, ni hacer daño a nadie.
Mis padres siempre trabajaban y yo estaba con mi hermano a cargo de una señora, a mi parecer bastante buena. Al volver del trabajo mis padres discutían y yo me sentía bastante triste, era como si parte de mi poco a poco se amargara.
Pensé que si siempre salía con una sonrisa o animaba a mi madre cuando estuviese decaída o nunca dase problemas las cosas mejorarían en ellos y así lo intenté. En la escuela me hacían bullying`` me pegaban al salir de clase porque era una seria, una rara. Me comportaba muy seria para esa edad. Una porque mi madre le preocupaba con la gente que me juntase, y dos porque decidí ser fría para no juntarme con nadie y no se preocupara. De ahí que me hiciesen tales cosas en la escuela. Yo nunca confesé que me hacían eso. Siempre fui patosa, así que no tenía mucho problema en decir ''fue en gimnasia.''
Esta fue la rutina a la que viví largos años. Siempre en casa, siempre en mi habitación sín ninguna amistad, solamente los abucheos de las demás personas de clase. Que éstos fueron inventandose rumores que en la secundária me pagaron factura. ( Aún más.)
Tuve 9 años y mentí una vez dije que saldría a casa de una chica que mis padres conocen y fui a un parque cerca de casa. Necesitaba respirar, salir, jugar y conocí a un chico de mi edad que se mudó un año después.
Mentía para ir a verlo en el parque hasta que una vez me pillaron.
Y desde ese momento sigo en casa, no me tienen confianza y no hablamos mucho pese a ser hija y padres. Y tengo presente que fue mi culpa. Pero, si no.. no me dejaban.
Me instalé un juego poco despues y conocí a un chico que formó parte y forma parte de mi vida. Más tarde conocí a otro que nos pasamos los skypes... Y descubrí que era mi amigo, el chico de 9 años que nos veíamos en el parque. Nos vimos por videollamada, hablamos mucho más hasta que... nos enamoramos y decidimos salir ( ahí tenía 15 años, ya). Dos meses después le quise decir a mis padres que estaba enamorada de un chico que no era de mi localidad, de internet. Y mis padres terminaron por quitarme internet, ponerme miles de vídeos de que hay hombres de 30 años pedófilos que se hacen pasar. O mafias que secuestran adolescentes. Yo no los creí, sabía quien era, le amaba y muchas veces me puse en contra de mis padres pero no funcionó. Casi dos meses mas tarde me devolvieron internet y yo.. quería saber de él sin fallar a mis padres... Pero mi amor por él los superó de alguna forma y volví a hablar con él. Me dijo que se encontró muy mal, muy triste tanto que le pesó a lo físico. Que no comió nada durante un tiempo y hasta me confesó en un momento que se había intentado suicidar. Prometí que de ahora en adelante iba a intentar ser más fuerte y que.. iba a estar con él. Pasó un tiempo y él me dijo que estaba muy mal que tenía problemas físicos que hasta lo ingresaron y hasta estuvo en la uci muy grave. Y en ese momento estaba una amiga en su movil que me iba contando lo que le pasaba, que yo lo agradecí siempre.
Sentí en esos momentos una gran agonía por saber si estaba bien, como estaba, mejoró? No podía dormir, estaba todo el día con el movil delante mía para saber que le pasaba.

Me derrumbé al leer: ''Todo fue culpa tuya, déjalo vivir.'' Y prometo con toda mi alma, que siempre quise lo mejor por encima de mis palabras. Si él para estar bien o mejor tenía que irse, yo me echaría a un lado.
Ahí fue cuando descubrí que esa chica estaba enamorada de mi enamorado.
Durante un mes, dos, tres no recuerdo cuantos fueron, ella me dedicó las más mortíferas palabras como si fuera yo la culpable de todo. Que con ella estaría mejor. Que él se escapaba del hospital para empeorar. Yo... me quedé sin habla. Definitivamente podrían hablarme en la vida real que no contestaría. Tampoco tenía hambre, no quería comer. Tan solo me dedicaba estar delante de un movil con la simple pregunta de ''¿Cómo está?''

Dudé de la existéncia de ella. Y empezé a pensar cuando tuve uso de razón que era él desde siempre. Mi corazón no quería creerlo pero. Él me dijo que su amiga nunca se llevó el movil a su casa, entonces como es posible que a las 5-6 de la madrugada que yo seguía ahí preguntando para calmar mi alma a pesar de lo que me dijera, ella estuviese ahí?
Es que acaso... me engañaba? o fue él siempre?
Era agosto y pocas veces comía o hablaba para no preocupar más a mis padres. La amargura, la tristeza, la culpabilidad, la inferioridad, todo, sucumbió mi cuerpo. A principios de septiembre corté con él.

Aún me siento rota, tanto he llorado desde entonces. Tanto. Que no me salen lágrimas. Tengo nostalgia de los primeros meses, los más dulces, el amor que me ofrecían el cariño que nunca tuve había sido arrebatado. Ahora solo soy una caminante que la amargura me lleva a pensar muchas veces y con deseo al suicidio. Sigo intentando aparentar bien cuando aún creo todas las palabras que dijeron de mi esos horribles meses. ¿De verdad soy tan mala? ¿De verdad me merezco el sufrimiento de cada día? Una voz que recuerdo que decía ''Buenos días princesa, has dormido bien?''

Dos años llevar ya de esto y mi vida no corre, no sigue. Sigo enclaustrada en una habitación porque no me dejan hacer nada más que estar ahí. Intento seguir el ritmo de mis compañeros en clase incluso si se me hace dificil. Soy como una actriz de una chica que no le pasó nada, que es feliz y que sigue su curso de vida. Pero no pasa un día que no piense en hacer alguna locura.

Es verdad, quizás muchas personas les pasó cosas así. Y les han pasado cosas peores. O tal vez, soy demasiado joven, la típica adolescente deprimida. Pero, no hablo en bromas ni mi tristeza es pasajera. Dos años son los que arrasan conmigo y me abrasan y no he vuelto a ser feliz como ''podía serlo antes''.

Si me dicen de hablar con mis padres, no tenemos confianza y yo aun menos valentía tras lo que ha pasado.
Ayuda.