***no se que hacer, estoy desesperada***

* tengo 2 hermanos mayores (una hermana 5 años mayor que yo, y un hermano 3 años mayor que yo) que desde que era chica, me hostigaban con burlas, cosas que inicialmente son tipicas de chicos, pero con el tiempo se van tornando serias, como revisar mis cosas, entrometerse en mi intimidad, y tratarme tan mal que forme en mi a una persona timida, insegura, debil, cosas con las que actualmente lucho porque me perjudicaron tanto que influyeron incluso en mis relaciones con otras personas. Las pocas amistades que he tenido estos años no me duran demasiado, igual los chicos que conozco, no puedo mantener una relacion por mis miedos, dudas, y la relacion con estos hermanos hoy en dia no es la mejor, al punto que ya no nos hablamos y ellos cada uno tiene su vida, sus parejas, y a decir verdad, para mi es mejor estar asi, el contacto con ellos no me interesa para nada, podré sonar como una mala persona pero creanme, esto es lo mejor* con mi mamá pasa algo curioso. Se que no es mala mujer, pero ellos la influyeron mucho, siempre, para que ella desconfie de mí. siempre tuve defectos para ellos: era pesima estudiante, o una "gorda", o cosas peores.mi mama siempre se dejo llevar por ellos, y bueno, hoy en dia la relacion no va muy bien. sobre todo ahora que no tengo empleo, y en estos tiempos cuesta mucho conseguir uno que me permita mantenerme estable economicamente como para irme de casa. El hecho de estar desempleada me ha traido muchos problemas, si bien es mi unico gran problema, es la raiz de todos mis males, determina mi vida por completo: en lo social, lo afectivo, en mis estudios que no podre retomar este segundo cuatrimestre ( estudio Letras), debido a que no podre solventar los gastos de transporte, textos, etc. y mi madre ya me anticipo que ella no me pagara nada de nada, lo cual comprendo, no tiene por qué, y es asi como asumi que al menos esta mitad de año podria trabajar ( mis ganas estan a la orden del dia) pero ¿donde? si ya he ido a miles de lugares y ninguna puerta se me abre, lo peor es que todos en mi familia creen que soy una vaga y no trabajo porque no quiero, mentira! que mejor para mi que tener mi dinero, mi libertad economica? no importa si no puedo estudiar por el momento si tengo empleo, pero en cambio si me quedo sin ninguna de las 2 cosas, ahi si que me desespero, mis problemas van a seguir y ya no duermo de tanto pensar y pensar, la cabeza no se detiene, y de la bronca he retomado un habito muy feo que hace años no tenia: me auto lesiono, me corto mis brazos con objetos punzantes hasta sangrar mucho y eso calma por momentos mi dolor emocional, pero cuando veo mis cicatrices me da mucha pena por mi y pienso que puede pasar si no me detengo y un dia pierdo el control, ya no soporto esta situacion. Todo me sale mal, ya no puedo hacer nada mas por mi, intento todo para salir a flote, trato de distraerme y no puedo, me dan ganas de morirme y mas de una vez he pensado en la ultima solucion a todo esto,,, si pudiuera irme de esta casa lo haria, no molestaria mas a mi familia, lo juro, pero me falta lo esencial, un empleo con que sostenerme, lo demas pasaria a segundo plano,,, y eso me pone asi de mal,, una sola cosa, una sola que me falta para dar solucion a todos todos mis problemas,,, asi tendria tranquilidad, nadie me juzgaria, nadie diria nada d mi, y si lo hicieran no me enteraria porque ya no me verian mas. Por que dios se olvida de mi asi? si no quiere ayudarme a mi, que lo haga por mi madre que no me soporta, o por quien mas quiera, pero deseo salir de esto ya mismo. Ya me canse de simular que estoy bien. En un principio, una persona suele distraerse, saliendo, oyendo musica, estando con amigos, pero creanme, nadie se salva de si mismo cuando al final del dia está solo y la cabeza empieza a funcionar a mil por segundo,, con todos los problemas que tiene que acarrear,, es dificil, es horrible,,puedo lidiar con el hecho de que mi ex me dejara, que decida terminar conmigo, pero esto es mas fuerte aun. Estar desempleada es algo que atenta contra mi dignidad como persona, como mujer adulta que soy y agradezco a dios no tener hijos, sino, no se que seria mi vida si no pudiera darle las cosas que necesitara. Es una situacion horrible porque no tener ingresos me hace depender de mi familia, no solo en lo economico sino en lo emocional, porque si un dia estan de buen humor todo esta bien, normal. pero si otro dia estan mal o vienen enojados de afuera, enseguida se desquitan conmigo y eso duele mucho. Ya no se que hacer, esta es mi ultima salida, hallar alguien que me comprenda y me diga que se puede salir de esto, cómo se hace? busco empleo incluso en los lugares mas horribles y sucios, y encuentro que incluso alli tienen requisitos ultra exigentes. Inclusive cuido mi imagen como puedo para tener buena presencia, soy una persona educada, predispuesta, ya me da tanta bronca! Odio esto, odio mi vida, me odio a mi misma, y si no salgo de esto pronto, creo que ya no hay mas salida, cuando era chica jamas imagine verme asi, yo queria otra cosa para mi. Nunca imagine que iba a sentirme como una basura inservible porque si bien eran tiempos malos para mi, creia todavia que podia tener una vida mejor, pero dios me nego todo eso. y ahora ni siquiera esa esperanza me queda. La persona que mas queria en la vida me dejo, mi familia me detesta y me juzga de "vaga", no voy a poder seguir estudiando esta mitad de año, que mas me puede pasar?? solo diganme que esto es solo un mal sueño, no se que más hacer,,,,, un beso y gracias por comprender y darme lugar en este espacio de desahogo****
*Ce*