no se qué hacer, estoy muy triste.. necesito ayuda...
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Hola a todos! Soy nueva con esto de los foros, entre a internet porque me siento terriblemente triste y sin ayuda. Di con esta página hace un tiempo, y me agrado mucho, pero la verdad es que no me animaba a inscribirme. Hoy decidí hacerlo porque me siento muy mal y me gustaría que alguien me escuche.
Resumir mi problema en pocas palabras es un tanto complicado. Hace más de dos años que estoy saliendo con mi primer novio. Yo estaba llena de expectativas e ilusiones, supongo que como cualquier persona que se pone de novio por primera vez. Lo que me paso con ese chico, no me había pasado con nadie. Nos conocimos en una cena y baile de la universidad. Resulto ser que el vivía en otra ciudad a 100km de la mía. Desde que nos conocimos empezamos a escribirnos mensajes, charlar por internet, etc. Nos vimos dos veces más y nos pusimos de novios. La verdad es que yo no quería salir con nadie porque soy muy sensible, y dispuesta a dar todo por los demás pero ya me han lastimado muchas personas y no quería ningún tipo de relación, porque siempre pensé que la persona para mí no existía. Estaba acostumbrada a estar sola, y no quería que me lastimaran.
En fin, el tiempo ha pasado y la relación ha atravesado por muchos problemas, demasiados, hemos tenido que enfrentar muchas cosas, la distancia y todo lo que eso acarrea, vernos una vez cada 15 días, después una vez por semana, el tema del dinero, los tiempos de cada uno, los problemas y desencuentros por falta de comunicación, o mala comunicación, ( no es que no hablemos, todo lo contrario, me refiero al problema de los teléfonos, mensajes que no llegan, servicio que se corta) etc.. La verdad es que no es una relación fácil, hemos atravesado muchos obstáculos y muchas peleas, pero a pesar de todo eso, no nos podíamos ni queríamos separar. El vivir tan lejos implica hora y media de viaje y tener que dedicarle un día entero a vernos, cuando a veces solo tenemos unas horas libres al día, por lo que vernos a veces se transforma en algo odioso, es decir, no es que no queramos vernos, es que es muy difícil. Yo esperaba otra cosa de un noviazgo y en el fondo también de mi novio esperaba otras acciones. Hubo muchas mentiras de su parte, y yo soy muy sincera, me molesta mucho que me mientan porque tengo la mentalidad de que con la verdad se llega mucho más lejos, y no solo en un noviazgo sino en cualquier tipo de relación. Yo no le he mentido en nada y estaba muy ilusionada con él y le di toda mi confianza desde el primer momento, él nunca se la gano. La verdad es que llore mucho por su culpa. Entonces es como que tengo muchas frustraciones, desde el comienzo esperaba ciertas cosas de él, de la relación que no se dieron. Y cuando discutimos o me hacen sentir mal sus actitudes o su desinterés resurgen todas esas cosas y pienso que no es la persona para mí. Es que pienso que cuando se ama a alguien hay que jugarse por la otra persona y yo no veo que él nunca se haya jugado por mí. Yo jamás le hice daño ni tuve las intenciones, y siempre lo respete, respeto y soy fiel. Muchas veces sentí que no me quiere o mejor dicho que no me tiene en cuenta como yo a él. Siento que tenemos diferentes intereses, diferentes prioridades. Sin embargo él me lo niega y me dice que yo no veo las cosas o solo veo lo que quiero ver, pero yo veo las acciones y me hacen pensar eso. Ya tuvimos una pelea muy fuerte que nos llevo a decidir dejarnos, pero no pudimos. A todo esto se suma los 6 años de diferencia de edad que nos separa, (yo tengo 22 años recién cumplidos) las diferentes etapas de la vida en que estamos cada uno, la diferente madurez, las diferentes experiencias, y que es mi primer novio, en cambio él ha tenido 5 noviazgos anteriores.
Me siento muy triste porque yo lo quiero muchísimo, al igual que lo valoro y respeto, y sé que hubiera dado muchas más cosas por él y por la relación si él hubiera actuado diferente en muchas cosas. Después de todo este tiempo y las peleas, las desilusiones, las lagrimas y malos momentos me he dado cuenta que quizás no seamos el uno para el otro, que quizás yo no sea la persona que él esperaba ni tampoco al revés. Pero como estar segura de eso?? El problema es que lo quiero, quiero a su familia, a sus amistades, y no puedo dejarlo. Me siento muy mal al pensar en que no los voy a volver a ver nunca más. Y al final me pongo a pensar que capaz las cosas que le falta a nuestra relación o lo que espero de él no sean tan importantes y lo principal sea tener alguien con quien compartir la vida, pero otras veces siento que me gustaría que fuera diferente, que ya no tengo más ganas de estar de novia, ni llorar mas, ni de decirle lo que espero de él
Tengo sentimientos encontrados, porque por un lado no lo quiero dejar, no puedo dejar de hablar con él, de contarle mis cosas, de interesarme por las suyas, de pensar en un bonito futuro con él, de compartir todo, pero por el otro se que en realidad no es la relación que esperaba, que me molestan algunas de sus actitudes, que no sabe demostrarme que me ama, que siento que hace todo por obligación o porque se lo pido o por cumplido. Y todo eso me lleva a sentir que quiero volver a estar sola, disfrutar de mi juventud, de mi familia, de mis amistades, de mis estudios, de no desperdiciar mi tiempo en llanto, malos ratos. Porque es una relación que implica mucho tiempo, tiempo de fin de semana, dejar de lado la familia, las amistades. Pero con el solo hecho de pensar en que no lo veré mas, en los momentos compartidos, las fotos, los recuerdos que no puedo borrar de mi memoria, me da una angustia terrible y no lo quiero dejar.
Y lo peor de todo es el miedo que me da de cometer un error, no sé si está bien o es lo correcto que nos separemos, algunas veces pienso que sí, otras veces creo que no. No puedo dejar de hablar por teléfono con él y me siento muy mal porque no se qué hacer. Sé que si lo vuelvo a ver, me resurge todo el enorme amor que le tengo y dejo de lado todas las cosas malas y todo lo que me duele, pero sé que después va a pasar el tiempo de nuevo y todo se va a volver a repetir, las peleas, las diferencias, la desilusión, el desinterés, las inseguridades. No sé qué hacer, estoy desesperada, no sé qué es lo correcto. Algunas veces pienso en volver a estar sola, en que eso no es tan malo. Pero después pienso en no volverlo a ver ni hablar con él y me da mucha tristeza. Sé que parece una tontera, pero no puedo conmigo misma. Y cada vez que nos peleamos, o estamos mal por alguno o por otro motivo, resurgen las dudas y yo lo quiero mucho y es por eso que tampoco quiero hacerle perder el tiempo. Pero siento que en varias cosas él no me llena, que tenemos personalidades muy diferentes, que a veces lo siento muy frio, que yo soy muy detallista por dar algunos ejemplos, y al mismo tiempo siento que en otras cosas no lo lleno a él. A pesar de todas las cosas que él me ha hecho, yo no me he vengado, ni le he hecho nada malo. Es que no puedo, yo no soy así. No es fácil expresar con palabras lo que siento, pero estoy tan desesperada y angustiada y me tiene tan mal todo esto que no puedo pensar o hacer otra cosa.
Siento que mi vida no tiene sentido si no es a su lado, pero después siento que no soy la persona para él, o que él no es para mí o que debí vivir otras cosas antes de pensar en pasar la vida con alguien. Porque yo no he salido mucho, soy muy tímida, en cambio él todo lo contrario, se ha cansado de salir con amigos, fiestas, etc. Por otro lado siento que a veces lo presiono mucho, que esa no es su forma de ser, y que ha cambiado o cambia por mí, por mi insistencia; aunque él diga que no es así, que si ha cambiado es porque quiere mejorar o porque solo se va madurando. Otras veces yo me siento muy inmadura a su lado. El se quería ir a vivir conmigo, y hasta hace un tiempo pensó en que viviéramos juntos en mi ciudad, que él se venía si conseguía trabajo, pero yo no me siento preparada para eso, para convivir con él, y le dije que no. Si bien siempre pensé en que si tuviera una relación sería aquella que estuviera basada en la fidelidad, la confianza, el respeto, el cariño, la comunicación, y en el fondo, a pesar de las peleas, eso existe entre nosotros, lo que no estoy segura es de ser la persona correcta para él o viceversa.
A veces me siento muy infeliz, que quisiera que pasaran muchas cosas y no ocurren, que lo que esperaba de una relación no es lo que existe entre nosotros. Será que pido demasiado? Será que los hombres románticos, detallistas, o demostrativos no existen? Y ya ha pasado bastante tiempo y a veces pienso que las cosas no van a cambiar, que somos muy diferentes, que tenemos aspiraciones diferentes y que solo nos une un cariño, las inmensas ganas de abrazarnos cuando nos encontramos después de tanto sin vernos, y que si pasa el tiempo va a ser peor, pero tampoco tengo la suficiente capacidad para dejarlo, para dejar de pensar en él, para dejar de viajar, para dejar de llamarlo, dejar de atenderlo cuando me llama, etc. Tengo muchas dudas. ¿Será que necesito vivir más mi vida sola para pensar recién en tener una relación seria? La verdad es que no lo sé, porque yo no quería salir con alguien por el solo hecho de salir, es por eso que no lo hice antes. No sé qué hacer, no sé qué es lo correcto, estoy muy confundida, necesito un consejo. Muchas gracias por detenerse a leer todo lo que escribí y perdón por ser tan largo. Ojala me puedan ayudar. Un Beso a todos
Hola. Yo soy alguien especial, muy especial. Aquí en este sitio dice "En Femenino", sugiriendo que es para mujeres. Yo soy hombre. Pero soy muy, muy especial. ¿En qué sentido? En que he tomado la decisión de contribuir al verdadero cambio. ¿Por qué? Porque no estoy de acuerdo con el mundo en donde nací. Como dices, amiga, el mundo está lleno de mentiras. La gente se pone una máscara para aparentar algo. Como todos lo hacen, pues no nos damos cuenta de que también lo hacemos.
Entonces, esa es la explicación de por qué participo en un lugar en donde aparentemente sólo deben intercambiar ideas las mujeres entre sí.
Yo no estoy de acuerdo con eso, y, repito, no estoy de acuerdo con prácticamente nada de cómo hemos construido nuestro mundo.
Dicho esto con la intención de presentarme contigo, y si leiste hasta aquí, pues quizá te digas a ti misma que vale la pena que sigas leyendo (yo estoy seguro de que vale la pena, pero la decisión es tuya, y todo, absolutamente todo, más allá de lo que sabemos, es decisión nuestra, incluyendo el estar tristes).
Entre todos los terrícolas (me considero un Ser Humano, perteneciente a la raza o a la especie de criaturas que tienen conciencia de estar concientes) pertenezco a aquellos que han despertado un tanto más que la mayoría de los siete mil millones de habitantes de este planeta.
Y practico la verdad. Es aquí donde me identifico contigo en el sentido de que los terrícolas, en términos generales, no practican la verdad. Y, siento mucho decirte esto, eso te acarreará problemas, quizá muchos de ellos, en el sentido de que mi experiencia me dice que la gente en general no soporta que alguien no sea mentiroso, chismoso, acusador, celoso, etc., etc., etc., como la mayoría.
Entiendo al Maestro Jessús de Nazaret, porque a él le pasó lo mismo que me está pasando a mi, y también sufrió lo que tú estás sufriendo. Él dijo que era Hijo de Dios (también dijo que era El Hijo del Hombre y muchas otras cosas) y, pues llenos de ira y de furia sobre su "insolencia" lo crucificaron.
Es mentira lo que dice la Religión Organizada (cualquiera de ellas que sienten que siguen las enseñanzas del Maestro Jesús de Nazaret) de que Cristo (Cristo, el Ungido quiere decir, no es la palabra que utilizo para referirme al Maestro, pero te he dicho que soy alguien muy, muy especial. No soy como los demás, porque no soporto, entre otras cosas, la mentira), repito, de que Cristo murió para llevarse o limpiar o lavar o ... nuestros pecados.
A Jesús de Nazaret lo crucificaron como castigo por decir que era lo que ahora considera la gente: Dios, o Dios encarnado (de carne y hueso) o Él (¿único?) hijo de Dios.
Bueno, hasta ahora sólo he comentado una (muy importante) mentira de muchísimas mentiras que te enseñan desde que naciste.
La gente que te cuenta mentiras realmente no tiene la culpa (yo ya no utilizo la palabra "culpa", pero como estoy tratando de hablar como los demás, sí la utilizo aquí
de esto. Desde que somos bebés estamos con la mente abierta (lo cuál ya no tienen los adultos, aunque yo, como soy muy, muy especial, sí que la tengo) para absorber todo lo que nuestros Dioses (papá y mamá, que nos dan y mantienen vivos, algo realmente extraordinario) nos enseñan.
Y todo nos la creemos. Y, en cierto modo, como tú te das cuenta con respecto a tu novio, sí nos damos cuenta de que son mentiras, pero como nos dan la vida, y todos, absolutamente todos (bueno, casi todos) a nuestro rededor dice mentiras, pues NEGAMOS (los psicólogos dicen que la negación es uno de los mecanismos de defensa inconscientes que todos tenemos, para defendernos de lo que nos dolería aceptar) de que sean mentiras.
Y así lo haces con tu novio. Sabes que te miente, pero prefieres negarlo, o hacer caso omiso de ello, o pasársela por alto.
Si queremos que las cosas cambien, debemos cambiar nosotros, en nuestro interior. Repito: si queremos que las cosas, que los demás, que nuestras circunstancias, etc., cambien, debemos cambiar nosotros.
Siento decirte esto, amiga. Pero a mi me gusta decir la verdad. Muchos otros (la mayoría) te tratarán de consolar, pero con mentiras. Amigas tuyas en este sitio tratarán de decirte que se identifican contigo y tratarán de buscarte una solución externa a ti. Por ejemplo, te tratarán de buscar otro novio. Parten de la idea que nos han inculcado desde pequeños de que nosotros estamos bien, y de que los otros son los que están mal: Los otros son los que nos hacen algo. Nosotros no les hacemos mal a los demás. Son ellos que nos hacen mal a nosotros.
Los seres humanos llegamos al extremo (en mi ciudad lo he visto demasiadas veces) de que si un automovilista le choca a otro, se detiene y sale furioso de su vehículo: "¡Tú tuviste la culpa!, gritan, ¡te detuviste muy rápido y ya no pude frenar!" ¿Te das cuenta, amiga, que siempre es el otro el que tiene la "culpa"?
Pero tú tienes aires de ser diferente. Estás comenzando a despertar. Dices, en tu texto tan largo (yo, igual que tú, me disculpo por escribir tanto) que quizá también eres tú parte del "problema". Eso es hermoso. Saber verse a si mismo (a) es el primer paso al verdadero cambio.
Podría escribir todo un libro aquí, y, entonces, aunque seas lo suficientemente paciente de haber leido hasta aquí, hasta tú no tendrías el tiempo de momento, de leer hast el final.
Preferirías que hiciera un libro en toda forma, y que te lo enviara vía Federal Express con una dedicatoria a tu domicilio.
Entonces, ya por úl!@#*!, dos cosas:
1. Te invito a unirte a mi Grupo de Estudio TSU (Todos Somos Uno) como miembro activo, para que tengas la oportunidad de participar en el Verdadero Cambio, algo que te hará muy, muy bien, ya que se solucionaría absolutamente todo el conflicto que describes aquí y, más aún, te convertirías en una mujer plena, feliz, libre, alegre...
2. Sigue esta "triada" que ess un círculo virtuoso hacia El Amor y La Felicidad:
2.1. De todos los pensamientos que te lleguen, decídete por los que creen felicidad, o cámbialos por pensamientos alegres, ya que los pensamientos son el punto de partida de lo que creas para ti en tu vida (al principio es muy, muy cansado estar observando tus pensamientos, pero con el tiempo se convierte en costumbre, tu segundo "Yo"
2.2 Que de tu boca (tus declaraciones) salga sólo La Verdad (dices que eso es lo que prefieres). Con esto no me refiero a que te confieses de todo lo que haces con todo mundo. Decir La Verdad (muchas veces incomoda, aunque no peca) es hacer declaraciones en el momento adecuado y a las personas adecuadas. Así hablan los sabios.
2.3 Escoge que tus sentimientos sean siempre sentimientos de amor.
Si eres capaz de hacer esto siempre, siempre, siempre, (no te des por vencida) tu vida se transformará para bien, y transformarás la vida de los demás también.
Si veo que me contestas, pues estoy dispuesto a seguir la conversación y a decirte cómo suscribirte a mi Grupo de Estudio TSU.
Gracias...
