No se que hacer

Hola, bueno no se bien por donde empezar pero desde hace años he tenido un fracaso tras otro, han habido momentos buenos pero siento que voy en picada, tenia dos trabajos, no ganaba mucho pero estaba bien, perdí los dos por distintas razones, uno lo perdí porque me di cuenta que en comparación con mis compañeros yo no tenia ningún talento y cada vez me frustraba mas hasta, empecé a cometer errores hasta que simplemente deje de ir. El otro porque trabajaba con mi madre pero ella empezó una relación con un tipo y empezaron a tener sexo, ese no era el problema, la discusión se dio porque lo hacían cuando yo estaba en cama enferma, entonces proteste y me corrió, Se supone que tengo habilidad para ciertas cosas, pero pasadas estas cosas no he podido ni siquiera salir de mi casa sin miedo, no quiero que nadie me vea, me quede sin gas y sin dinero, pase varios días administrando dos plátanos y unos cuantos litros de agua, aunque tengo mucho hambre no quiero salir, no puedo contestar el teléfono, no quiero explicarle a nadie nada de mi, aunque en realidad solo un amigo me ha llamado en tres ocasiones, pero no le conteste, siento que si hablo con alguien lo van a divulgar y solo se van a reír o criticarme, no se que hacer, no he podido dormir de noche, en consecuencia no he salido a buscar trabajo, se que he hecho ciertas cosas buenas, pero diría mediocremente buenas, mediocremente inteligente, he podido ver en ciertos foros a mis amigos, que van a fiestas que hacen proyectos que tienen pareja, que festejan con sus familias, que viven, y yo me siento mas seca que los tres cactus que se me murieron, porque ni siquiera puedo mantener a un cactus vivo, casi siempre hablo sola desde muy niña y me he dado cuenta que a parte de terminar llorando me la paso armando conversaciones que giran en torno a veinte mil reclamaciones a mi madre o a algunos de aquellos amigos sobre cosas que me hicieron y que yo en la realidad les dije que no había problema que yo los quería mas que eso, y después de llorar me siento culpable por pensar en reclamarles.
Llevo ya casi cuatro meses encerrada en casa a excepción de cuando mi hermana me llama, ella no sabe nada, no he hablado con nadie, y tal vez estoy escribiendo porque quiero creer que puede haber una última oportunidad para mi, desde niña he pensado en como acabar con todo, y en estos meses sigo con esos pensamientos, una forma en que no deje rastro ni cuerpo que enterrar, para no causar ningún desembolso de mi familia, tal vez las temporadas navideñas sean la mejor época porque mi familia se va a México con la demás familia y nadie se va a preguntar por mi en varios días, tiempo suficiente, ya tengo un buen plan.
Estoy llegando a mi limite, si no hay una esperanza para la escoria en que me he convertido, tal vez no siga adelante, yo se que mi familia se va a poner triste o se va a preguntar donde estoy, pero yo se que al cabo de uno o dos años se harán a la idea, y se que no hay ni una sola persona en este mundo que detenga su vida porque yo detenga la mía, una amiga una vez me dijo que si nada salía bien el suicidio siempre era una opción, y siempre he concordado con ella, y la cosa no es que yo no sea o halla logrado lo que quiero, sino que no he hecho nada y no creo tener fuerza, ni talento, ni voluntad para hacer nada, y en estos meses solo me he convertido en un parasito, me siento muy sola pero es cierto que yo me aislé. En la calle los ajenos siempre me dijeron que yo era muy inteligente, muy bonita, muy talentosa, muy agradable, muy buena, muy abierta, muy buena amiga, muy buena hija, muy paciente, muy fuerte, pero por Dios juro que nunca he visto nada de eso, nunca he visto nada que valga la pena en mi, y creo que solo lo decían por relleno, no creo en la honestidad de ninguno de aquellos y de los buenos momentos solo se le puede agradecer a los de alrededor en turno.
De la vida romántica mejor no hablo, no tiene caso.
De los traumas de la infancia, pues mi sexualidad empezó cuando yo tenia cerca de cuatro años y lo recuerdo bien, después de eso en diferentes épocas he sido atacada en la calle a diferentes grados, tres veces, antes de ejercer por mi voluntad la vida sexual, y después de eso atacada severamente por un exnovio, de esa, que fue la última y de la primera no me pude escapar, no es necesario mas detalle.
Mi madre tuvo dos hijas a mi y a mi hermana, yo soy la menor, cerca de los tres años mi madre me pego de tal modo que me quedo una cicatriz en la casa hasta la fecha, lo recuerdo con cada detalle previo, después de eso fueron muchos años de golpizas, la última fue a los 14 años, a razón otro novio que tuvo, de eso siguieron varios años de insultos, gritos, y regaños, mi hermana recibió dos cachetadas en toda su vida, por las cuales recibió una disculpa, yo no le deseo ningún mal a mi hermana, pero siempre me pregunte que hice yo, y siempre quise tener ojos verdes y ser blanca como mi hermana, quizás así mi madre me trataría como a ella, ahora quisiera poder ser tan inteligente y exitosa como ella, y estar a su par para que mi madre y los demás, incluso mi hermana me tomaran mas en serio, pero la verdad es que somos muy diferentes, a mi no me gustan las fiestas y el alcohol, no me gusta dar ordenes, no se me da el sentido común, no entiendo como funciona el mundo, no podría ser como ella jamás, pero quisiera poder ser buena en lo que yo hago, y tampoco soy buena en eso, por dios, ni siquiera en lo que a mi me gusta, en nada.
Ni los años de universidad, y pensar que me sentía orgullosa por terminar la universidad con honores, de nada me ha valido. Y recuerdo todas la veces, bueno no todas pero si muchas en que hice llorar a mi hermana con mis golpes o con mis palabras, siendo que ella me daba mis medicinas, cuidaba que comiera, me compartía de sus cosas, de su tiempo, se convirtió en mi nana, teniendo solo un año mas que yo, y a veces podía impedir que mi madre me pegara, me defendió tanto y yo tan ingrata, muchos años, pero los últimos once años la he valorado mucho aunque no sopesa las cosas horribles que le hice. Y a mi madre la maldije y renegué de ella siendo que a pesar de su mal genio, ella trabajo porque por poco que fuera no nos faltara comida en la mesa, por pagar la renta, porque fuéramos a la escuela, ella sola, partiéndose la espalda, haciendo turnos dobles, en trabajos desgastantes por demás, y que no la hacían feliz, yo se que ella ha sufrido mucho, y yo nunca he podido ayudarla, y le he causado dolores muy grandes, porque no he sido una santa, la hice sentir tan mal y la hice llorar tanto también, por mi indiferencia y por juzgarla mal, por no dejar que me tocara ni para hacerme cosquillas.
Esto lo escribí hace tiempo para mi madre:
-Tú no entiendes lo que es esto, tú solamente me quieres. Tu no sabes lo que significa vivir la frustración de saberte mediocre en lo mejor que sabes hacer. Fuiste, eres y serás hermosa, yo mediocremente bonita, tu amas a profundidad tus amores y eres de quienes viven profundas pasiones en su sentir, en eso nadie te gana (en amar y dar amor) eres mi madre, yo soy hija, hermana y "artista", mala hija, mala hermana, y mediocre "artista". Por eso tu no sabes, ni quisiera que supieras lo que significa ser mediocre en lo mejor que haces, y agradezco mucho al cielo por poder decir que lo mejor que tengo es el amor tuyo y de mi hermana, hasta decir esto para sufrir porque lo mejor que tengo ni siquiera esta en mi, emana de ustedes. Lo agradezco infinitamente pero reniego de ser tan mediocre, confieso ser lasciva y traicionera, infiel y de pocas emociones, orgullosa sin sentido y mediocre en todo, reniego de ser así.-
Yo tengo conciencia de que todo lo que uno tiene uno se lo ha ganado, y que todo lo que tengo ahora es producto de lo que hice antes, no culpo a nadie de mi situación.
No se que hacer, pero si no encuentro solución siempre hay una última opción.
Si hay alguien que pueda decirme algo estoy abierta a escuchar, no quiero hablar con nadie que me conozca porque no quiero dar sospecha de nada, y porque estoy cansada de escuchar cosas que me suenan a: te lo digo porque te quiero, no porque sea verdad.
Quisiera algo mas objetivo de ser posible, y de dios diré que le agradezco mucho la oportunidad que me dio, pero que me da pena haber echado a perder todas las bendiciones que me dio, que me perdone por todo lo que el y yo sabemos que hice mal, y que no quería decepcionarlo ni a el ni a mi familia, pero que asumo que las personas como yo no merecemos todo lo bueno que el representa, y que lo amo, que amo a mi madre y a mi hermana, a mis semejantes y que lamento haberles hecho tanto daño y espero poder ser perdonada.