No se si merezca la pena seguir viviendo?

Jamas podría haber sobrevivido sin el.
Lo necesito ahora mismo a mi lado quiero que sepa que me salvo la vida, que yo sigo aqui por el.
Quiero que me vea, que sepa que estoy....Cerré mis ojos y con lágrimas me dije todo va a estar bien mis muñecas sudaban, mis piernas temblaban, En ese momento recorde lo que las personas me dicen, pero no lo bueno, sino lo malo. Pasaron unos minutos , me dolia la cabeza, no paraba de llorar, ya habia olvidado por qué lo estaba haciendo.. Ese momento en el que ya no aguantas más, La lucha contra uno mismo acabó, de nuevo. Derrota tras derrota. Ese horrible sentimiento de estar vació, ese horrible sentimiento de solo Sentir como si estuvieran clavándote un cuchillo en el pecho, matándote poco a poco, recordando a todas las personas que en algún momento de la vida te han hecho daño y aún sigues manteniendo ese dolor, ese dolor que nunca se irá. Personas que ya no se encuentran en tu vida, amigas que han cambiado y apenas las reconoces, y al pensar todo lo que han hecho gritas Te odio. con lágrimas en los ojos. Personas especiales que permanecieron en tu vida demasiado tiempo y ahora se han ido de repente, todas ¿Qué hice mal? ¿Tan mala persona soy para merecer todo esto? Tengo miedo, miedo de perder a las personas más importantes en mi vida actual al igual que perdí a las del pasado, Y ves como los días pasan, y nada cambia, y las noches empiezan a ser cada vez más largas, y cierras los ojos, deseando que la pesadilla acabe, y que vuelvan los sueños buenos, pero dudas que alguna vez vuelvan. Y lloras, y nadie en tu casa se da cuenta, y solo te menosprecian, te menosprecian tanto que empiezas a creértelo. Y levantarte por la mañana es cada vez más difícil, y no quieres salir de casa, ni hablar con nadie, solo quedarte encerrado en tu habitación, aislándote del mundo. Y en la escuela, finges una sonrisa, y todos la creen, y cuando nadie te está mirando la borras, y tus mismos amigos te hacen sentir como una mierda, y corres al baño, y lloras. Y llegas a casa, y te preguntan como te fué en la escuela, y simplemente dices bien, porque ellos no lo entenderían, ellos nunca entienden.. ahora estoy mal, y lo necesito.. me haces falta, te extraño, que a veces me vuelve loca la soledad que me dejas cuando no estás. Sólo quiero que sepas cuánto te quiero; cuánto amo tus ojos y tu voz; cuánto deseo tenerte frente a mí y decirte todo lo que siento dentro, explicarte el hormigueo que dejas en mis mejillas cuando me robas una o dos sonrisas y los sueños que avivas cuando tu mirada se cruza con la mía Sólo quiero que sepas que no me quiero dar por vencida contigo, que quiero tenerte, que quiero poder amarte tanto como se pueda amar en la vida.
Me duele, y nadie se imagina cuánto. Ya no es un sentimiento, me siento sola...
Estoy acá, respiro, hablo, lloro, pero, aun así, nadie puede verme. Sin otro remedio, me resigno a vivir de esta manera, invisible para el mundo, rechazada por mí. No puedo quererme, no, mientras alguien no me demuestre que vale la pena
Siempre me pregunté qué se sentía antes de morir. Pensé que nunca lo iba a saber, pero hoy puedo decir que conocí la muerte. La viví y la vivo constantemente. Ver que mi familia se sumerge en la angustia me mata. Ver que mis amigas no están, no las siento. Ver que lo más lindo de la vida se rompe, al tiempo que yo me quiebro. Ver que pierdo todo y me quedo con menos que nada. Estoy sola, ya no tengo con quién reír, ni con quién llora, No tengo vida, no tengo nada más. Estoy cansada...Quizá me lo merezca, como escuché que me decían alguna vez. Tal vez deba pagar con la soledad y la angustia todo el dolor que ocasioné durante tantos años. Los lastimé y no tuve piedad. Pido perdón, perdón por todo. Sé que algún día verán que los amé de verdad.
No Llores porque muero, alégrate porque alguna vez estuve viva.
stoy cansada de sentirme mal de que me mientan, de las falsas sonrisas, de llorar sin lagrimas, de gritar en silencio de las promesas que quedaron en la nada, como el humo en el aire y las cenizas envenenadas del cigarrillo que nunca encendí.
Algunas personas dicen que el tiempo cambia las cosas, pero yo creo que no es verdad, que hacer cosas cambia las cosas, que si no haces nada, todo seguirá igual y entonces me pregunto que pasaría su mañana me corto el pelo y lo pinto de azul, si me visto como quiero y corro hasta el amanecer, si me saco los zapatos y camino en la arena mojada, si regalo mas sonrisas a extraños y lloro diciendo que es felicidad, y si le grito al viento, yendo hacia donde van los pájaros sin preguntarme de que huyen, sin parar, sin pensar.
Y si dejo entrar a aquel gato solitario, sin preguntarme de donde ha venido, sin juzgarle.
¿Y si solo conduzco? sin tener que pararme a pensar que tengo que volver, no tengo nada que perder,
No siento nada. Soy una piedra. Solo siento ansiedad, bronca, angustia, y un gran vacio. No puedo llorar. No puedo reírme y sentirme feliz. No puedo levantarme por las mañanas y pensar que va a ser un buen día, distinto a la rutina de mi vida. Necesito algo que me haga sentir viva. Lo peor es que no creo en mi como para conseguirlo
Realmente no se como alguien se podría llegar a fijar en alguien como yo, soy fea, estoy gorda, tengo una personalidad de mierda, me cuesta demostrar lo que siento, soy una mierda de persona, todos se alejan hasta las personas que mas ame en mi vida, todos se van, todos te prometen cosas que al final no cumplen, me ilusionan, y luego se van, y ahí quedo yo, destruida, rota, intento seguir, pero empiezo con vómitos imparables, llantos que duran hasta que me quede dormida, cuesta tanto superar una desilusión, que cuando me recupere me convertí en alguien frió .Era fría, con los pocos que me agradan intentaba hablar, pero con los demás era una roca, aunque por dentro seguía el dolor siempre mostraba frialdad y alegría, me sentía vacía, no sentía nada por nadie, sentía que me estaba cayendo en un vació del que nadie me podría salvar, ahora lucho contra eso, lucho conmigo misma, a pesar de estar sola debo salir adelante sola, nadie movió nunca ni una piedra por mi, ahora debo yo pelear, mi mente esta en una guerra continua conmigo misma...
Siento que mi vida se esta marchitando no se cuando podre aguantar, esta presión y este dolor me esta consumiendo... nadie notaria si me voy, pero seria egoísta hacerlo, tal vez a mi madre le dolería, pero quizás sanaría mi dolor, siempre eh querido que todos estén felices,¿ pero mi felicidad donde queda? creo que mi felicidad esta escondida en lo profundo de la eternidad...