Soy de Ecuador de una ciudad que no voy a nombrar por confidencialidad. Mi historia es algo complicada. En primer lugar nací con labio leporino una condición que creo condicionó mi autoestima, además soy gay y no soy muy atractivo físicamente. Desde el Colegio he tenido problemas para integrarme, soy muy conversador pero no encajo creo en el estereotipo masculino, soy pésimo en todos los deportes tengo una coordinación terrible (odio los deportes) y soy más del tipo nerd. Nunca me gustó la clase de Cultura Física la detestaba, no se si no nací con capacidades atléticas o que mismo. A pesar de todo me llevaba bien con mis compañeros y tenía un mejor amigo (al cual no lo he ido a visitar hace tiempo). Creo que tengo rasgos de una Fobia Social ya que siempre he sido de pocos amigos, soy funcional trabajando siempre y cuando no tenga que realizar alguna actividad que implique coordinación motora es decir un deporte y como nunca tuve buenos amigos que por lo menos me enseñaran algún deporte. He descuidado mi apariencia física ya que no he hecho ejercicio desde el Colegio, producto de ello me quedé de baja estatura y mi cuerpo es débil (quisiera inscribirme en un Gym, pero no quiero ir solo y me da un poco de temor fracasar en ello).
En la Universidad estudie Psicologia, me llevaba bien con mis compañeros, me gradue y actualmente trabajo en un Colegio, mi funcion resolver los conflictos entre los estudiantes, soy bueno mediando esas situaciones. Desde hace algunos meses, estoy muy deprimido, me siento relegado por mis compañeros de trabajo, siento que nadie se interesa en hablarme, como no soy bueno en deportes no me puedo incluir con mis companeros de trabajo varones, eso me deprime bastante. Suelo estar en mi oficina o conversando con algun estudiante o padre de familia que requiera mi ayuda, raras veces con algún compañero docente. Realmente me siento mas a gusto en mi casa con mi familia que en mi trabajo. Tengo un hermano menor con el cual salgo en las noches a hacer ejercicio, jugar con el, salir a alguna parte, en cierta forma el representanta el hijo que nunca tendré (ruego a Dios que él no tenga que sufrir lo mismo que yo). Conocí a un chico muy lindo por Internet, suelo salir a con el a beber, a comer, al cine (como amigos). El es todo lo opuesto a mí (alto, atlético y bien parecido) y también tiene ciertos problemas para socializar, lo cual es tan raro, porque con lo guapo que es pudiera tener a la chica o chico que el quiera (es bisexual). El me dice que le gusta salir conmigo, que tampoco no tiene muchos amigos, a mí me gusta tanto, con el puedo desahogarme y ser yo mismo, ya que no puedo contarle a nadie mas lo mio. Siempre que salgo con el soy feliz y me olvidó de lo triste mi vida, espero no perderlo pero se que nunca sentirá lo mismo por mí (el amor platónico dicen que es el mejor). Ambos conversamos y nos desahogamos de lo difícil que es la vida. Yo personalmente quisiera tener el dinero para renunciar a mí trabajo o ganarme la lotería y dedicarme el resto de mi vida a viajar con mi familia y emprender en mi propio negocio, no me siento cómodo en mi lugar de trabajo ni con la función que cumplo. Supuestamente los docentes deben ser los mas sociables y a mí en lo personal me parecen los más antipáticos xD. Cómo consejo personal si ven que su hijo no tiene amigos y solo pasa en su computadora o en la TV, salgan con ellos a hacer ejercicio, a caminar, pateen la pelota, o inscribalos en cualquier deporte para que desarrolle las habilidades sociales necesarias para que tengan una buena vida en el futuro, creanme la práctica deportiva une a la gente (cualquier actividad que le guste incluso que vaya a un Gym). Un hombre que no práctica bien un deporte en mi país (Fútbol, Volleyball o Basket), en especial el Fútbol está condenado a la soledad y a ser un marginado social de por vida (creo que soy un poco afeminado), son pocos los hombres que les gusta el arte, la música, la literatura, salir a caminar, al cine o los videojuegos. Lo que más me deprime es como será mi vejez y la presión de la sociedad de un hombre que envejece solo porque nunca tendrá esposa o hijos (en mi país la homofobia es latente), vivo con mis papás (ellos no saben nada de lo mío) y aunque aporto a la economía de mi hogar, se que mi mamá no será eterna, con mi papá nunca he tenido buena relación. Hay días que pienso porque nacer para sufrir de esta manera, cual es el sentido de una vida de soledad de no encajar en ningún lado, es decir, tener dinero pero no tener a nadie que te ame como eres, no se puede comprar los amigos ni el amor. Tengo Fe que mi hermano será un joven atlético, amable, correcto y profesional (me gustaría que fuera un deportista destacado y opuesto a lo que soy) y poder admirar sus logros (en cierta forma pensar que yo influi en el). Nunca tuve una buena figura masculina en casa. Mi gran duda naci así o fueron las experiencias las que me formaron. Espero también que el me cuide cuando sea anciano o que yo muera joven y sin dolor (un accidente, un infarto, etc) para no darle problemas a nadie, pero no sé que pueda pasar en el futuro. Cómo ven todos tenemos problemas en esta vida, pero creo personalmente que para el hombre es más difícil la vida por lo que la sociedad espera de nosotros (fuerte, atlético, alto, musculoso, varonil, protector) y si no estás en aquel molde no sirves como hombre, creo que eso lleva a muchos al alcoholismo u otras drogas o inclusive al suicidio. Algunas veces pienso hasta cuándo tener que sufrir en esta vida en soledad, pero pienso en mis padres y hermanos, en mi familia que a pesar de todo me ama, en ayudar a cuidar a mis futuros sobrinos y verlos crecer, eso me motiva un poco a seguir adelante. En mi opinión solo los cobardes recurren al suicidio, tenemos que ser valientes y seguir adelante a pesar de todo.
