No tengo motivos para vivir.

Soy una chica de 26 años, que fue violada por su padre a los 3años(aún recuerdo esas  espantosos momentos) siempre fui muy  sería en la escuela, soy muy solitaria  y no tengo muchos amigos en los que pueda confiar, mi familia siempre estuvo distorsionada. Mis  padres peleaban constantemente hasta que se separaron cuando yo entré a la universidad a los 18 años, mi madre  se fue de la casa y me dejó con mi padre...me sentía sola ya que mi padre también trabajaba turnos largos y luego no lo veía. Siempre me sentí sola y me preguntaba porque vivía, ya que sufrí constantes abusos psicológicos y físicos por mi familia, también un intento de violación por parte de un tío, cuando hice mi servicio social fui acosada por un jefe de ahí, lo denuncie pero no procedió por falta de elementos del delito; he tenido en mente suicidarme después que me arme de valor para decirle a mi madre que mi padre había abusado sexualmente de mi gracias a que una de mis amigas me convenció de hacerlo. Evidentemente no me creyó nada...me senti peor, es decir siempre se me complicó todo incluyendo la pobreza, tenía que caminar cuatro horas de regreso de la universidad a mi casa ya que no tenía los recuersos económicos suficientes...uni día por medio de facebook conocí a un chico del cual me enamore bastante ya que dejé todo por el, pienso yo que fue por la carencia de amor y al ver que él era muy atento y cariñoso al principio me convenció eso, no me titule de la universidad ni nada y así me fui a vivir 4años con el. 

Pero solo e primer mes fue perfecto, era lo que siempe soñe...apesar de que el chico viviera en una casa de carton y no tuvieramos dinero era feliz ...no piedo explicarlo pero me senti complementada. No duro mucho ya que no podiamos vivir solo de amor, asi que busque trabajo y paso tiempo y el no ponia de su parte, converce con el para que nos apoyaramos mutuamente y sobresalir. No funciono y termine manteniendolo por dos años y el ni tendia la cama. Mi madre enfermo y tuve que ir a cuidarla por tres meses ya que estaba en el hospital...al regresar con mi exnovio lo noté raro, le descubrí que me engañaba con otra ...mi corazón se destrozó, lloré por él como no tienen idea y el solo decía que dejara mis dramas, nunca me consoló o me pidió perdón por eso, simplemente me dijo que pasó y ya. Lo perdone pero la duda me mataba a diario ya que nunca fui celosa pero en ese tiempo cambié y lo cele mucho (cabe mencionar que el siempre fue celoso ni me dejaba salir a la tienda sola o vestirme con faldas o vestidos, una ves me dijo que era una puta por saludar de beso a mis compañeros de trabajo y mi jefe) siempre me decía que era muy celosa ahora y peleabamos por eso, pero cambié por el, deje mis celos atrás y lo comprendí pero ya no era lo mismo ya no me besaba, me decía cosas lindas ni nada. Era horrible esa vida, era como si cada día después de regresar del trabajo viviera sola ya que siempre me ignoraba y no teníamos intimidad nunca porque decía que no tenía ganas o que estaba cansado. Yo subí de peso y mi autoestima cayó muy bajo ya que sentía que no era suficiente mujer para el...ya que el me había engañado con una chica delgada y me sentí peor. Entre al gimnasio y el se burlaba de mí y me celaba decía que ya no fuera porque los hombres solo me veían y como siempre estábamos peleando por eso decidí salirme de ahí. Después entre a su cuenta de facebook, sé que hice mal pero encontré mensajes y note que siempre durante toda nuestra relación me fue infiel, con muchas más chicas. Lo volví a perdonar, pero recuerdo que cada noche lloraba y el se volteaba y me gritaba que ya dejara mis dramas y dejara dormir. Otro día cuando lave la ropa de todos incluyendo la de su mamá la guardaba y por accidente encontré entre las cosas de su madre fotos de todas las.chicas con las que había andado, le reclamé y me sé ti engañada por los dos ya que su madre siempre lo defendió y ella también yo la consideraba cuando tomaba la desicion de perdonarlo. Me mientieron ambos...lo perdone de nuevo jaja. Pero un día después de toda mi rutina de levantarme a diario a las 6am para lavar, planchar, hacer el aseo de la casa, la comida, llevar y traer a su hermana de la escuela, enseñarle su tarea, cuando el llegaba darle de cenar, sobarle sus pies y espalda y que no me diera ningun afecto de amor, ni un simple beso o gracias....decidí irme y dejarlo . 

Me fui hace 2meses y medio. Ahora me siento mal emocionalmente ya que hace una semana volvi a hablar con el. Me dijo que ya esta en una relación tiene un mejor empleo y que esta bien. Me da gusto que le vaya bien pero yo no estoy bien. No puedo conseguir empleo, perdí más de 4años de mi vida por nada y simplemente me siento sola. Quiero morir...no tengo motivos para vivir, no hago nada bien....estoy gorda, horrible y no pude lograr titularme por una tontería...no sé porque demonios nací. Quiero donar mis órganos y hacer algo bueno. No tengo en verdad ganas de nada ni de levantarme, tampoco tenía ganas de escribir esto pero hace una hora me envió una foto por Instagram diciendo que estaba en el cine con su nueva novia y lo dejé en visto....cómo puede no sentir nada por lo que fuimos solo han pasado dos meses y medio y tan rápido me olvidó. Solo quiero serrar mis ojos y dejar de sufrir, no tengo amigas en quien confiar todos me han traicionado.