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No tengo valor para sucidarme pero lo estoy pensando

30 de diciembre de 2014 a las 1:11 Última respuesta: 3 de enero de 2015 a las :30

Es la primera vez que escribo en un foro contando mi historia.
Tengo 39 años y nunca he tenido una vida normal, si por normal es tener una familia, padre, madre, amigos, abuelos,--etc.
Soy hija de madre soltera, reconocida pero mi padre biológico
me abandono estando mi madre estando embarazada.
Mi padre nunca ha querido saber nada de mí, de vez en cuando enviaba dinero, pero sólo he recibido en mi vida, dos postales, una en navidad y otra en mi cumpleaños, un diccionario de inglés, y ropa.
Mi padre vive en Usa y tuvo otros dos hijos con otras dos mujeres.Y se ha hecho religioso.
Me enviaba dinero de vez en cuando, pero sólo si yo se lo pedía, pero poca cantidad, y sólo hable una vez con él por teléfono.
Yo si le quería a él, y a mis hermanos.
Con 19 años le pido ayuda para estudiar en la universidad y el no me responde. Desapareció de mi vida sin más y sin ninguna explicación.
Luego me enteré que me enviaba dinero por pena,porque yo no le importaba nada.
Le fui a conocer y me di cuenta que yo no pintaba nada en su vida.
Él era amable con extraños pero conmigo no, quería que hiciera su voluntad elegir mis amigos, hasta un novio, y cuando no quise me echo de su casa.
Hasta me dijo que nunca había interesado en mí.
La cosa es que un día me llamó y yo le dije que no quería saber nada de él, porque el no me quería, me prometió llamarme y de eso hacen 5 años.Vamos que era mentira.
El ya me dijo en Usa que aunque habia prometido a mi madre embarazada que se iba a ocupar de mi, las promesa se las lleva el viento y que yo verdaderamente no era su hija, era una extraña.
Todavia me pregunto porque volvio a mi vida si fue para hacer daño.

Otra cosa que me dan ganas de suicidarme es que mi madre se caso con un alcoholico porque sus padres casi la obligaron, la echaron de casa, y no tuvo más remedio.
Yo he sufrido mucho por ello.
Pegaba a mi madre, y desde pequeña mi madre me decia que nadie se tenia que enterar lo que ocurria en casa.
Yo no podia llevar amigas a casa, no podia celebrar un cumpleaños ni nada.
Yo fui una niña solitaria, jugaba en el cole pero no intimaba con los demás niños.
Mi madre a consecuencia del maltrato, tiene problemas psiquiatricos, o los tenía ya no sé, desde que cumpli los 14 años les dan neuras como que estoy liada con mi padrasto pero es mentira.
Si estoy en una habitación con él, me acosa y dice que estoy liada con él, así que me tengo que ir a mi habitacion para no tener problemas.

En cuanto a parejas, he tenido chicos que se han acercado pero siempre los he acabado espantando, por temor a que supieran lo que ocurría en casa.
Me daba verguenza pensar que ocurría si tenía que contar mi vida a un chico, u hombre.

En cuanto estudios, tuve que dejar de estudiar porque tenía que mantener mi casa, mi padrasto alcoholico no trabajaba, y mi madre no quería trabajar tampoco, así que tuve que sacrificar mi sueño de ir a la universidad y trabajar.
Cuando estoy muy mal, le reprocho a mi madre mi sacrificio y me dice que más se sacrifico ella por mi, y que era mi deber, y que si tan mal estaba me deberia haber ido a la calle y buscarme la vida sola.

Pero yo tengo miedo, un día cuando tenía 14 años mi padrasto nos echo a la calle, y tuvimos que dormir en casa de un vecino como si fueramos un sin techo.

No he tenido suerte en el amor, como he dicho jamás he tenido pareja.
De pronto te ves con mi edad, y piensas que has malgastado tu vida,ya no puedo tener hijos soy mayor, si salgo con un hombre tendrá hijos, y no querrá tenerlos, si no los tiene ¿Quién va querer cargar con una perdedora como yo? Seamos sinceros los hombres de mi edad buscan a una mujer con experiencia en la cama, no una fracasada como yo.Me daría verguenza decirle a un hombre que no he estado nunca con un hombre, lo mismo se aprovecha de mí, y me deja tirada, o se rie en mi cara, o a saber...Lo sé porque eso le paso a una prima mía y aunque se caso, lo paso muy mal.

Siempre soñe con una familia unos hijos, un trabajo, pero no tengo nada, ni familia ni hijos, ni trabajo.

En mis trabajos he durado mucho, en uno me fui yo, y en el ultimo me despidieron para contratar a otra persona más joven.

En cuanto a mi familia materna pues nunca han querido saber de mi, por lo de mi padrasto alcoholico, es como si yo fuera menos, me consideran como una leprosa hasta mi abuela.

Antes era delgada, pero me estoy dejando, para que cuidarme si no tengo nadie.

Ahora no puedo dormir, mis pensamientos de suicido no es motivo de navida.
Con 10 años ya fantaseaba con colgarme de la lampara de mi habitación, con 19 años pensé tirarme al tren.

Yo pensé cuando fui a conocer a mi padre biologico,que al menos Dios me daría una alegría pero no.
Tuve que oir muchas frases del tipo..... tu no eres mi hija... mis hijos van primero.
Y lo que más me dolio os digo ese día algo se rompio dentro de mi.
Me dijo que yo era una perdedora, que sus nietas iban a tener un hogar bueno, y que yo era una perdedora porque no habia tenido un buen hogar...

No sigo contando, porque como veis mi vida ha sido siempre una ...

Desde hace varios dias veo que el día de mañana, yo estaré sola sin familia, tengo una amiga, pero ella tiene que hacer su vida, sin familia materna, me quedaré sola, y no quiero una vejez estando sola.

No quiero ir al psicólogo, he ido dos veces, y me cuenta que me tengo que reponer, que la vida es así.
No hay una vida tan dura como la mia, os lo puedo asegurar, he conocido a personas deprimidas, pero no habian tenido una vida como la vida os lo puedo asegurar.
Siento que yo no deberia haber nacido, a lo mejor Dios se equivoco y no deberia haber nacido como me dijo mi padre biologico que yo era un error.

Quiero suicidarme, porque no veo salida, nunca he tenido una alegria en mi vida, un amor, o un trabajo bueno, o algo bueno en mi vida.
Siento que cada vez caigo en un pozo, más hondo y no puedo salir, es como si ese pozo me tragara.

No veo una luz al lado de tunel.

A lo mejor mi fin es suicidarme, a lo mejor he nacido para terminar suicidandome.
El problema es que algunas veces me levanto pensado.
¿y si me suicido y el día de mañana me espera algo bueno?
Veo el sol, y digo ¿por qué me voy a suicidar no creo que Dios me haya puesto en la tierra para sufrir tanto, algun dia supongo que seré feliz?
Pero es que año tras año es la misma ... como si fuera un circulo cerrado.
Gracias por leer mi mensaje.

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3 de enero de 2015 a las :30

Sige luchando amiga !!!
Sabes...No te des por vencida,talvez np siento lo que tu sientes porque cada cabeza es un mundo y hay diferentes vidas como kada quien tenemos que soportar tantas triztesas que nos pasan,Te doy un consejo de que sigas luchando,Dios esta contigo aunque aveces sintamos de que no esta presente,Tambien yo como persona estoy pasando muchas cosas de triztesa y eso que estamos empezando un nuevo año,jamas abia empezado un año asi,Lo único que ago es pensar y decirme adelante !! a pesar de todas las cosas que pasemos,no nos queda de otra que soportar muchas cosas injustas que nos pasan en la vida,ya no veas lo que te paso porque sufgriras lo que ya abias sufrido en aquellos momentos,ya no los revivas,mejor ahora mira lo que tienes en este momento aunque sea pokito o mucho y con eso que tienes hoy precisamente,ve la forma de seguir luchando,Si kieres un amigo con quien platicar puedes contar conmigo,soy de mexico del norte del país tengo 30 años, mi correo es: sampantera1@gmail.com si kieres podemos platikar y contarnos lo que estamos pasando porque el apoyo en estas situaciones que pasamos es muy escencial..saludos amiga !! espero tu mensaje,Mucho animo !! que lo único que nos queda es seguir de pie y seguir adelante..no nos queda de otra que seguir a pesar de lo mal que estemos..

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