Me atrevo a escribir estas lineas porque ya estoy arto, me he llegado a plantear si quizas ir a un psicologo seria la solucion o no se, pero lo que esta claro es que esto no puede continuar asi. Desde joven estube trabajando por mas de diez años con mi padre, fue muy duro, no solo el trabajo, sino tambien el ambiente en este y esque siempre he sido un chico despistado, me pierdo pensando en mis cosas y no puedo controlarlo, es algo que sale de mi sin mas; Mi padre fue muy severo conmigo, llegando incluso hasta a golpearme, gritarme y humillarme, independientemente de si lo hacia en publico o no, despues de esos diez años trabajando con el, estube bailando entre trabajos en los que no cuajaba, por el motivo que fuese y a mas me esforzase, no terminaba de cuajar en ningun empleo.
Y tras cada fracaso laboral ahi estaba mi padre, para recordarme que no valgo para nada, su frase favorita o culminante siempre ha sido, "Solo vales para trabajar con tu padre y ni eso sabes hacer bien". Llevo tantos años viviendo en esta depresion continua, que ya no se lo que significa estar bien, cuando me preguntan, ¿como estas?, digo bien pero ya es una frase echa. Temo entrar a trabajar en cualquier parte porque se que me echaran y que ahi estara mi padre, para recordarme lo poco que valgo, para hacerme sentir mas mierda aun.
He intentado hablar con mi madre de marcharme de casa, de intentar hacer mi vida aunque sea por mi cuenta y tratar de que esta maldicion que me persigue desaparezca pero no me toman en serio y siempre acaban saliendose con la suya y acabo cediendo, estoy completamente desesperado, llegando incluso en pensar que quitarme de enmedio seria la mejor opcion, pienso continuamente en el suicidio, en la forma de acabar con mi vida para que de una vez por todas sean felices, con mis hermanos a los que todo les va bien y son personas normales, con familia y una vida, hijos, etc.
Mis pensamientos bailan en cual es la forma menos dolorosa de morir, la menos agonica porque por bastantes agonias he pasado ya, ¿que que es lo que me frena?, si os soy sincero, lo que me frena es mi sobrino, el niño que me admira y abre sus ojitos cuando le pongo juegos en el ordenador, aquel a quien se le ilumina la mirada cuando le cuento historias sobre el sol, la luna y las estrellas. Estoy desesperado, no tengo amigos con quienes desahogarme y no se que hacer, ni como salir de este bucle infermal que esta arruinando mi vida y la de mis seres queridos.
