Nunca fui yo misma

Hola amig@s!!

Agradecería que alguien me echará un poco de luz a mi historia.

He tenido una "relación" con un chico durante el transcurso de los últimos 7 años. Y lo pongo entre comillas, porque a día de hoy aún no sé ni que ha habido entre nosotros.

Para mi fue un flechazo total nada más conocerlo. Es un chico muy seguro de si mismo, muy conquistador, sexual, con mucho carisma.... Durante los primeros 3 años tuvimos una relación básicamente sexual, ya que había una química y atracción bestial entre nosotros. Nos veíamos cada 15 días o así, nos divertiamos, nos acostábamos y poco más....en el trascurso de una cita a otra, no había ni casi llamadas...Yo en esos momentos, tampoco estaba muy centrada, era muy joven y un poco alocada, y aunque cuando estaba con él me derretía con solo una mirada suya, y estaba ansiosa por la siguiente cita, pues tampoco buscaba formalizar nada. El sexo era tan tan bueno, él tan simpático, hacíamos muchas locuras juntos los días que nos juntábamos. No había compromiso ninguno, yo sabía que se veía con más chicas, pero me contentaba porque yo estaba "fija". Y mientras, yo también veía a otros, aunque al que quería era a él. Pero claro, después de estar 3 años acostándote con alguien durante 2/3 veces al mes...pues surgen los sentimientos, al menos los míos, aunque nunca se lo confesé.

Un día dejó de buscarme. Imagino que encontró a alguna/as más que llamaron su atención. Yo no lo busqué jamás, lloré en silencio y a solas su partida a pesar de estar completamente enamorada de él. Pero sabía que volvería a buscarme. Y así fue...al cabo de 1 año, volvió a por mi.

Yo había cambiado mucho, ya no era aquella chica loca que salia por las noches e iba de juerga en juerga. Y a pesar de estar sin pareja, y de haberlo recordado durante ese año entero y seguir sintiendo algo por él, no quería volver con él, porque creía que no merecía otra oportunidad después de haberse ido sin despedirse.

Pues bien, estuvo 5 meses, 5!!! llamándome, insistiéndo día tras día para que yo aceptará una cita con él. Me conquisto como antes no había hecho y empezamos de nuevo a vernos. Esta vez aunque no dijimos en ningun momento que eramos pareja, la relación fue totalmente diferente. Él me llamaba a diario, o mensajes, me presento a sus amigos, a su familia,vaya, me incluía en casi todos sus planes, y por fin, escuché las palabras que tanto quisé oir de su boca, que me quería, que era su niña. Lo decia y lo demostraba con hechos, y lo notaba en sus ojos cuando me miraba.

A pesar de eso, yo nunca me pudé soltar con él, porque recordaba los 3 años anteriores en los que no queria compromiso y tenia miedo, un miedo que no me permitia ni decirle que le quería, ni tener iniciativa. Él me incluia en su círculo, yo a él no; él me decía que me quería, yo a él no. Pero creo que a pesar de eso, cuando estaba con él, le demostraba que lo quería. Así hemos estado 2 años, hasta que hace dos meses empezé a notarlo raro, distante, y descubrí que se estaba viendo con otra chica. Y lo dejé. No le di oportunidad a explicarse ni a decirme nada, simplemente le mandé un mensaje y le dije que todo se había terminado. Él tampoco hizo nada extraordinario por arreglarlo la verdad, solo algun mensaje, pero ni hablamos de lo que había sucedido, ni me confesó que estaba con otra.

Total, han pasado dos meses de silencio absoluto por mi parte, pero no puedo olvidarlo. Me siento culpable y creo que eso hace que no permita cerrar la historia, ya que aunque él ha sido quien me ha traicionado, ya que dijimos que habia exclusividad en nuestra relación, no paro de pensar que en parte es normal que se buscara a alguien más ya que yo no era demostrativa con él, y en estos dos años él ha llevado totalmente el peso de la relación. Pienso que se cansó de que yo fuera tan "fria" tan independiente de él. Y me siento mal conmigo misma, pues yo lo quería con todo mi corazón, y por miedo, orgullo y no haber perdonado la primera etapa de nuestra relación, no he podido demostrarle lo que llevaba dentro.

Y ahora, estoy pensando seriamente en buscarlo, en mandarle un mensaje, porque es que no puedo quitarmelo de la cabeza, pero no sé si es tarde, ni que decirle, y mi orgullo siempre esta ahi. A veces pienso que no vale la pena, que él nunca me ha querido, pero otras, pienso que si, que la culpa es mia. Y lo echo de menos, tanto, y pienso en todo lo bien que se ha portado estos últimos 2 años. No sé que hacer, la verdad. Pero así no puedo continuar, cada día que pasa en vez de pensar menos en él, pienso más y más.....y creo que no pasaría nada si por una vez le abriera mi corazón, aunque ahora que ya todo se ha acabado, no es el mejor momento. Pero bueno, al menos, me planteo decirle para quedar a tomar un cafe y hablarlo. ¿es mala o buena idea? la verdad es que necesito cerrar esta historia de alguna manera, y estoy completamente perdida.

Gracias por la lectura.