Otra vez......
cansada....tres dias con algo de serenidad...y vuelvo a sentirme desanimada....
Los cambios...en mi vida...el ajetreo diario...todo lo que conlleva cuidar de dos hijas...trabajar esas ocho horas..y seguir luego en casa...así cada dia...y cada dia más cansada....esta noche soñé con mi Luis...no ha sido un sueño hermoso...moría y moría delante de mi ..repitiendose la escena...yo intentaba salvarlo...pero la muerte siempre ganaba...me despertaba y queria borrar ese sueño y al cerrar los ojos se repetía...que calvario de noche....
.....muchas veces recuerdo este cansancio.....muchas veces me doy cuenta de que estoy cansada de estar cansada...pero ahora fisicamente mi cuerpo ya no me permite más.....me duelen hasta las celulas.....y a nivel mental....creo que mis neuronas ya ni saben que hacer para centrarse....tengo la sensación acentuada..de no estar en ningún sitio ...no consigo centrarme en nada....simpre con las dudas y preocupaciones..intentando tener todo atado y listo para el dia a dia..pero cuando no és una fiebre de una és unpies..con los niños ya se sabe...!!!
Al ir a trabajar hoy me dicen " uuy que cara tienes hoy!" ...estoy cansada les contesto..y me dicen és normal...con el tiempo y el poco a poco ya se queda la cosa resuelta...y yo ya estoy...otra vez cansada de escuchar el tiempo...
....si alguna vez alguién se parara a pensar sobre el tiempo...sobre si hace poco o mucho...sobre como yo me encuentro ....si dejarán de mirarme con esa mirada...entre pena y no pasa nada....
....si alguna vez pudiera dejar de pensar.....hoy he leido en un periodico que en Amsterdan estan probando un medicamento con propanol para combatir los malos recuerdos....y malos recuerdos!!!!! si en todo este maldito tiempo no hay malos recuerdos....solo hay un mal recuerdo .....y ¿borrar eso que conllevaria?
Cuando el dia también és gris...y encima te sientes apatica con todo ..odiosa con el mundo....y dañada moralmente contigo misma...¿que haces?......no queda otra que seguir adelante...sintiendo como tú piel ..se desgarra por la falta de sus caricias...e inconscientemente lo sigo buscando entre la gente....y caundo en algún momento oigo su voz...me giro sobresaltada...esperando verlo..apra correr hacia sus brazos...y decirle....¡ jo...no veas que mal he estado sin ti!¡ no vuelvas a dejarme!..pero no hay nada...és otra voz..y otra persona...y yo me quedo parada mirando hacia nada imaginando que realmente me esta llamando.....
El domingo se suicido una persona en el metro..un hombre ...y solo podia pensar pobre mujer...madre ...hija ..hermana--amigos y demás....si la persona que se tiro sin más...a la via...hubiera leido un solo de estos post...no lo hubiera hecho...
Porqué vivir amando sola tras la muerte de tú amado és el peor castigo que te puede dar la vida.....
Que bonito sería poder sentir otra vez un beso de ¡bona nit!
que hermoso poder besar sus labios...después de todo este dolor....
que confortable esos abrazos donde calmas todas tus preocupaciones....
que dulce sería sentir su amor...rodeando mi vida.....
y aún hoy me venian flashes del 26 de enero del 2008..nuestro ultimo dia....
y lo veía con tanta vida....incomprensible entender la muerte....
incomprensible conseguir separarme de él...si cada dia me aferro más ....
¿¡como se puede entender esta locura!?.......cuando solo sientes que no estás viviendo tú vida.....qué esto no és así....que simplente me perdí en algún momento de un mal sueño que tuve...y seguro mañana cuando despierte ....su olor estará en mi cama....su pijama a mis pies....y al levantarme me rodeará con sus brazos...solo para decirme ¡bon dia!...y yo le abrazaré tan y tan fuerte....y lloraré por poder disfrutat de su amor un dia más....y lo haré tan feliz....que la muerte pasará de largo....y le dejará vivir....aunque solo sea por ese dia.....
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras.........
Ver también
..........cansancio
El cansancio de cada dia, de cada hora y cada minuto del dia.......
ayer estaba en casa de mi cuñada estaban mis suegros, estuvimos viendo algunos videos de sus hijas cuando eran pequeñas y mira que en uno de ellos salia TONI, uffffffff mi suegra, yo al verle, que bien que alegria, sonrio al verle y tambien a veces creo o tengo la sensacion de que su muerte paso hace mucho tiempo, pero de igual manera es como si fuera ayer mismo, el 28 seran ocho meses de aun no llegar a creertelo, pero lo cierto y verdad que cada dia al despertar no esta a mi lado y al dormir solo esta en mi pensamiento.... que no en mis sueños,( todavia no he tenido esa suerte)
El cansancio de tener la sensacon de llevar una doble vida, la de cada dia, despertar preparar, el cole, el trabajo, la rutina pero acompañada de esa nube en la que siempre esta TONI, que me acompaña en cada minuto del dia, en donde haces mil cabalas para pensar si estubiera aqui, si estubieramos alli, lo distinto que seria todo, lo bonito que seria todo ...... como hecho de menos mi vida, como te hecho de menos a ti mi amor.......
Mañana me voy con mi hermana la pequeña a la playa, hasta el domingo, asi cambiamos de aires, y a PABLO tambien le vendrá bien, aver si cargamos energias para otra temporadita, que se acerca la primavera y las cabezas siempre estan mas locas......... ahora siempre hay algo, otra fecha, celebraciones,dentro de poco el dia del padre, primer año de Pablo sin su padre........que pena , que triste mi niño........
Bueno nos leeremos en unos dias
un besito grande a tu nenas y uno fuerte para ti .
Justo aqui
hola moni veo q estas de bajon acabo de leer una carta que me escribio mi yerno por si te sirve de ayuda...........Cuando perdemos a alguien ,se forma un hoyo dentro de nosotros ,un abismo que no podra ser llenado ...Nos convencemos a nosotros mismos de que el dolor remitira ,se reducira pero la verdad es que. El dolor vuelve a veces con el verso de una cancion,el parrafo de un libro un desconocido en la calle.Creo que hay una razon de que estos flashes de recuerdos,sin sentido aparente nos golpeen por sorpresa ....Son ellos,rodeandonos con sus brazos,con un beso en la frente y secando nuestras lagrimas .con una mano en nuestros corazones ,susurran:. TODO VA BIEN ESTOY AQUI.!ESTOYJUSTO AQUI¡......Yo quisiera creer esto, aprovecho para dar muchos animos a todas las princesas tristes en la cuales yo me incluyo tambien os envio para todas y cada una besitos de miel que son los mas dulces .......
A veces leo y me animo
OTRAS QUISIERA NO LEERLAS, NO DEPENDER DE ESTE FORO, NO HABER ENTRADO NUNCA A ESTE FORO AL QUE LLEGUÉ POR TRISTEZA, POR SOLEDAD Y MIRA LO QUE SE ENCUENTRA DOLOR Y MAS DOLOR...¿POR QUÉ TENÍA QUE SER ASÍ? POR QUÉ NO VIVIR COMO VIVÍA ANTES? ¿CÓMO RESIGNARME A TENERLO EN UN SUEÑO, A PENSAR QUE ESTÁ CONMIGO SIN QUE PUEDA OIR SU VOZ, SIN QUE PUEDA SENTIR SU ABRAZO? Y SI NO ME RESIGNO A QUE SEA DE ESE MODO, ENTONCES TENGO QUE RESIGNARME A QUE DEFINITIVAMENTE LA MUERTE ACABÓ CON 20 AÑOS DE MI VIDA...¡QUÉ¡ Y ¿DIOS? TAN MAL LO HE H ECHO? ¿TAN MAL ME HE PORTADO? ¿TAN MAL HE VIVIDO? ¿DÓNDE ESTÁ REALMENTE DIOS? NO SE, AMIGAS, SI UDS. QUE LLEVAN MAS TIEMPO EN ESTO, QUE SON MAS JÓVENES QUE YO, SE SIENTEN TAN MAL, ¿QUÉ ME ESPERA? ¿VIVIR COMO AHORA? EN ESTE SOFÁ, MIRANDO LA PUERTA, PELEANDO CON LOS RECUERDOS, EVADIENDO A LA GENTE PARA QUE NO SE PREOCUPE POR MI, SIN PODER OIR MUSICA, SIN VER LA TELE, SIN VER FOTOS, LIMITADA EN TODO, SIN INTEGRARME A LA VIDA PORQUE MI VIDA CAMBIÓ SIN MI PERMISO...UN DÍA ME LEVANTÉ SOLA, SIN PODER CONTENER LAS LÁGRIMAS Y DESDE ENTONCES ESTOY LLORANDO. ¿POR QUÉ NO PUDO CONTINUAR A MI LADO? ¿pOR QUÉ TUVO QUE ENFERMAR DE ESA MANERA? ¿POR QUÉ SE APAGÓ SU SONRISA? POR QUÉ NO HAY RESPUESTA....
Para luismoni.......
hola luismoni, ayer entre por primera vez en este foro para plantear un "que hacer" con una amiga que su marido fallecio hace 6 meses con 34.años y tu me has respondido amablemente . al leerte me senti bien....bien por que alguien que ha pasado por algo tan terrible como vosotras tenga la fuerza y las ganas de consolar o ayudar a otra persona que vive la tragedia desde afuera. es un acto muy generoso por tu parte. no se me da bien escribir.... pero me gustaria decirte que eres una persona muy especial ....que la misma sensacion que tu tienes tambien la tiene mi amiga, a veces la veo perdida en la calle sola mirando hacia todos los lados con su bebe como bucando algo o alguien, sin saber que hacer, sin saber que decir.....
......ya sabemos la teoria , la vida sigue.... hay que ser fuerte.... en fin todas esas cosas
deciros que os admiro, que cada dia es peldaño muy muy alto, que cada noche....
ufffff! las noches .........., y los domingos (a mi no me gustan los domingos)
mal con mucha gente, mal con poca gente, mal sola, mal contigomisma....en fin la ansiada paz...... donde buscarla.??
rodeate solo de lo te apetezca. te mando toda mi fuerza. un beso.
