Paquisr

Seguro?
¿EStás segura de que lo amas?
¿O sólo echas en falta lo que te aportaba?

Mi opinion
Es la siguiente:
Toooodo, absolutamente tooodo lo que ese hombre te ha dado, te lo puede dar CUALQUIER HOMBRE. La diferencia esta en que mientras este hombre te lo ha dado sin amor, EGOISTAMENTE (como el mismo lo describe), pues habra y hay hombres que te lo pueden dar acompañados de sentimiento, en donde tu te puedes sentir correspondida.
Tiene razon cuando el dice ser un hombre egoista, porque lo es. Por lo que cuentas, mientras estuvo contigo solo penso en su satisfaccion, mientras no sentia la necesidad (ya sea de compañia, de afectos, de sexo)no te buscaba, sasiaba su necesidad y luego a pasar los dias que tu contabas hasta su nueva llamada.
Has hecho MUY BIEN al pasar de todo esto. Al decir NO, esto no es para mi.
Porque es cierto que los intereses tuyos con los de el no son los mismos, entonces nunca hubieran tenido nada que darse.
Tu no hubieras podido darle una aquello que el basada en la necesidad y su satisfaccion esporadica, y el nunca te hubiera podido dar una RELACION de verdad.
Espero que puedas superar pronto esa tristeza. Solo ten en cuenta que hiciste lo mejor para ti y eso es lo que importa

Volvió, para hacer daño.
Si. Volvió. Me llamó. Después de un mes sin hablar con él. Me preguntó como estaba, le dije que muy bien. Me contó que él estaba mal, como siempre, me contó de nuevo que la vida es una mierda, que está cansado, amargado, en fin lo de siempre. Le animé, o al menos lo intenté. Y quedamos que algún dia nos veriamos.
Por la tarde me mandó un sms, que yo no vi, pues estaba cargado el movil, también me llamó al movil, que no cogi por el mismo motivo. Y a la media hora llamó a mi casa. Me dijo: te he mandado un mensaje no lo has visto? le dije no, estoy cargando el movil. Me dijo, era para decirte que voy a tal sitio a hacer unas compras que si te vienes conmigo y tomamos algo, si no tienes planes, pensaba que no querias cogerlo, hablar conmigo. Le dije que si, que vale, me apetecia verle. Que tonta fui!! La verdad es que lo pasamos genial, con esa complicidad que siempre nos ha unido. Como dos amigos de compras. Me invitó a cenar. Y estuvimos hablando. Me dijo que estaba echo un lio, que no tenía nada claro en su cabeza, que sentia algo, pero que su mente le bloqueaba, le hacia huir una y otra vez. Le dije que se diera tiempo. Que no le diera tantas vueltas a las cosas, y que la vida no era tan mierda, no sé, insisto, animandole como siempre. Tomamos una copa. Ahi ya entró a saco. Me preguntó si me acostaria con él. Le dije que no. Se asombró. Me volvió a preguntar, y volvi a decirle lo mismo. Le dije que no me acostaría con alguien que me habia dicho que no sentia nada por mi. Me dijo que estaba echo un lio, y que nunca le habia pasado el quedar con una mujer después de haberse acostado con ella y haber terminado una relación. Y que ahora estaba alli conmigo, y que claro, que yo le gustaba, y que si el tenía la esperanza de poderse acostar conmigo. Volvi a decirle que no. Me dijo: Yo te gusto, si no no habrias venido conmigo, no?. Le dije y yo a ti, sino no me habrias llamado. Pero eso no significa que nos tengamos que acostar. Yo no puedo. Para ti no implicará nada, pero para mi, si. Me dijo, venga seguro que te doy tres copas y te camelo, le dije creo que no me conoces. Todo fue como con risas, como medio bromeando. Asi que a partir de ese momento, le cambió el gesto. Ibamos a tomar otra copa, pero de pronto dijo, me quiero ir. Y nos fuimos. El a su casa, y yo a la mia. Durante tres dias, a pesar de haber dicho que seguiamos amigos, que nos llamariamos, etc., he sido yo la que le he preguntado como estaba. Ayer tenía un juicio pendiente por una cosa personal. Salió bien. Nos alegramos. Y pensamos que podriamos cenar de nuevo. Yo pensé, que después de todo lo que hablamos el lunes, lo que me había dicho, de que sentia por mi pero que estaba como cerrado, el volver a llamarme, pensé tontamente que.... bueno ya sabeis, pues que es una persona que ha sufrido, que se niega y está luchando, yo que sé!! mil cosas. Le invité a cenar. Pero de pronto me dijo, quiero decirte algo. Solo siento deseo por ti, nada más. Solo eso. Porque no me gustas lo suficiente como para enamorarme de ti, quiero acostarme contigo. Solo eso. Eres buena persona, buena mujer, eres maravillosa, fisicamente estas bien, pero no lo suficiente como para enamorarme de ti. Colgué. Me mandó un sms, decia lo siguiente: Hasta que no sienta algo especial por una mujer no me entregaré. Me gusta darte y que me des placer. Pero solo es eso. Deseo sexual" Me dejó bloqueada, no era capaz ni de manejar las teclas del movil. A la hora, supongo que al ver que no le contestaba nada sobre si seguiamos quedando a cenar, me mandó otro. Me dijo, mejor no quedamos, por mi y por ti, no me llames ahora ni me preguntes, besos". No le he contestado. Ni lo haré jamás. Me alegro de haberme negado a acostarme de nuevo aquel dia. Porque ahora sé, que lo que me dijo de que estaba echo un lio, el mostrarse celoso toda la tarde, el estar encantador, lo hacia para seducirme de nuevo, conseguir lo que queria y luego volver a irse. Me alegro, y mucho, de verdad. De la fuerza que demostré. Pero me ha dejado mal, tocada, muy tocada. Y sabeis porque me ha dejado tocada? porque estoy recien saliendo de la anorexia, la tengo casi superada, adelgacé mucho, muchisimo, casi al ingreso. Pero ya peso 57 kilos, ya gasto una 38, estoy guapa, creo que si. Pero me ha hundido. Me vinieron a la mente tantas y tantas cosas... y quiero quitarlas, apartarlas... Porqué me dijo esas cosas? sabiendo de mi enfermedad? sabiendo que piensas que nadie te quiere? sabiendo que piensas que no gustas? No quiero hundirme, no quiero, os juro que no quiero...
No sé si volverá a dar señales de vida. A Dios le pido que no lo haga, para que se me haga más fácil olvidarle. Solo quiero olvidarle, me ha hecho daño. Y espero que no sea irreparable.
Un beso, de una reina, con la corona ladeada, casi caida.

Hola reina!!
Lo q pasó en este ultimo encuentro sirvió para q te des cuenta al lado de quien estabas..
El solo busca pasarla bien,gozar sexualmente pero no comprometerse afectivamente, tu mereces mucho mas q eso,mereces q te un hombre te ame, te cuide, te valore y sea tu compañero en todos los sentidos..
Alejate de el definitivamente, no lo respondas sus sms, ni el messenger,ni el telefono, sigue adelante,has sido muy valiente no solo para enfrentar tu anorexia sino para darte tu valor como mujer..
Te mando un besito y mucha fuerza !!!!!!
Mirta

Fallé
Hoy vomité. Fallé. Fallé. Dios dame fuerzas. No se que hacer.

No estas sola
En principio, trata de serenarte, de estar acompañada con alguna amiga,hermana, no estes sola..
No te sientas culpable por haber vomitado,pasó, eres humana, y estas en una lucha q se libra cada dia,es una prueba de superacion, de voluntad, de ganas de salir adelante...
Esto q pasó sirvió de detonador para sentir q no eres lo suficientemente buena para ser amada, pero eso NO es verdad,tu eres especial y son muchas las personas q confian en ti y te quieren bien, no como él..
Aferrate a tus afectos, a tu terapia,Dios es sabio, te mostró como era la persona q estaba a tu lado y te esta brindando una oportunidad maravillosa para sanarte no solo de tu anorexia sino de el tambien...
Arriba ese animo, q tu puedes !!!!!!!!!
Te mando un besito y un abrazo
Mirta

Gracias
Gracias Mirta. No sabes lo duro que es. Lo mal que se pasa. El volver a sentirte una mierda. El pensar que no vales para nada. Deje un matrimonio de maltrato atrás, porque es lo que me llevó a la anorexia, a una depresión muy grande.
Estoy muy cansada. Agotada. A veces me canso de luchar, de tanto luchar, me gustaria que alguien me dijera, cierra los ojos, descansa, que ahora tiro un ratito yo del carro por ti.
Estoy muy cansada, muy cansada.
Gracias Mirta, de corazón.
Perdi mi corona, me despisté, y se me ha caido, y no tengo ganas de agacharme a recogerla.
Supongo que todo el agotamiento se debe a la tensión de este ultimo mes. A lo que pasó ahora. A luchar dia tras dia contra la anorexia. Cuando vas al baño, en lugar de ir a la taza, has de ir al espejo, y mirarte, y tratar de gustarte un poco más, pero yo no me miro yo, miro mis ojos, miro mas adentro, porque es dentro donde... se que no me quiero. Hay dias que consigues salir del baño. Otros... cuando vuelves a mirarte al espejo, es horrible!! la cara se deforma del esfuerzo, los ojos llorosos, y entonces es cuando mas me odio! y me digo, nunca mas, nunca mas. Y es una lucha constante.
Y encima di con... este tipejo. Solo quiero olvidarle, me siento mal.
Esta tarde me bañe. Llene el baño de velas, apagué la luz, y me encanta meter la cabeza debajo del agua, y quedarme alli, en silencio, no se oye nada. Me encanta el mar solo por eso, por bucear, cuando he buceado, me encanta el silencio de alli abajo. Siempre recuerdo una pelicula, donde se relataba como hay gente que baja metros y mas metros a pulmón, para hacer record. Uno de los personajes siempre que llega abajo, ve pasar un delfin, y envidia a ese delfin, ese movimiento suave que lleva mientras avanza en el fondo, ese silencio. Un dia decide que ese es el silencio que tanto busca en su mente, y estando abajo, decide soltarse de la cuerda que le amarra al cable de subida, y seguir al delfin, para siempre.
Siempre que hago eso en la bañera, recuerdo esa escena, ese silencio... Quiero silencio en mi mente. Quiero dejar de pensar, quiero paz, solo paz.
Estoy cansada Mirta. Mucho.
Un gran beso.

Sigue adelante !!
Tienes un mensaje privado

Hola mirta
No encuentro el mensaje privado. Entro, pero no encuentro nada, me dice que no hay.
Estuve en casa de mi madre, me fui alli estos dos dias. Mis hijas, pues tengo dos, se fueron con su padre este fin de semana, y no podia quedarme sola, no podia... temia mucho fallarme mas de la cuenta.
He pensado mucho, sobre todo lo sucedido, pero creo que aún debo de aclararme más. Porque tan pronto pienso que no voy a contestarle nunca, y de pronto me sorprendo mirando el móvil y deseando que suene, y me entran ganas de abofearme cuando hago eso!! Como entristeciendome porque no me manda ni un sms!! Se que lo que tiene que pasar es que no lo haga, aunque se que su ultimo sms no fue de despedida, o eso creo,al conocerle, si es que le conozco... Has visto?? que lio mental tengo??
Le odio, y le hecho de menos, sabiendo que es una relación de lo más dañina para mi, por favor!! porque me quiero tan poquito!!??
Mi psicologo me dice, que aún no han inventado la pildora para no pensar, pero que eso he de hacer, aprender a no pensar en esa persona en esas cosas, estar ocupada con otras, pero soy especialista en torturarme, es dificil "desaprender" lo aprendido. Lo he hecho mucho tiempo, el torturarme en mi matrimonio, y se que va a ser cuestión de mucho tiempo.
Pero algo he aprendido, ya no voy a pasar la fase esa de preguntarme que he hecho mal, en que he fallado... o en el fondo si... creo que si... me culpo de nuevo... y es odioso tener ese sentimiento de culpa...
No puedo escribir más, porque cuando escribo, me leo y me da rabia lo que leo,
Por hoy no puedo.
Besos.

Encuentra la fuerza en tus hijos y en dios
Entiendo tu situacion, yo pase por casi lo mismo soy separada con dos hijos y solamente encontre fuerzas en Dios para no claudicar y estar bien para ellos mirate en la mañana en el espejo y ve lo que Dios ve una belleza inmensa en tu corazon por lo que eres y vales no por tu apariencia. Y deja ya de culparte todos tambien pasamos por esa etapa, que si hubiera sido mas cariñosa mas comunicativa, etc, la pareja es de dos y las responsabilidades se reparten. Ahora solo te queda continuar tienes un corazon muy lindo y alguien lo va a mirar y se va a alegrar de encontrarte, no lo dudes nunca. Solo ten confianza en Dios y en ti misma. Siempre.
Te deseo lo mejor de parte de una argentina que te comprende y cree que podras salir adelante.

Gracias beatriz
Gracias.
Bueno aqui ando de nuevo.
Sigo pensando, creo que ahora pienso un poquito más en mi. Pero no puedo evitar el acordarme de él. Y cuando me sorprendo pensando en los buenos momentos, pues intento apartarlos, y pensar en el daño que me ha hecho. Aunque realmente creo que el daño me lo he hecho yo misma. Era algo que se veia venir. Ahora lo voy entendiendo todo. He leido el libro "Las mujeres que aman demasiado", y realmente me estremeci al verme en tantas páginas reflejada.
El es una persona con problemas, y he querido darle todo mi apoyo, pensando que así me necesitaria, me querría, me preocupe hasta de buscarle el psicologo que dice necesitar, que lo necesita. Tiene un gran resentimiento contra las mujeres, y yo, en lugar de huir, me empeñé en hacerle ver que no es asi. Mi psicologo me lo decía, me decía: vale, tu vas a curarle en cuanto a ese resentimiento, y cuando ya no lo tenga, crees que se quedará contigo? no, lo más probable es que te de una patada en el culo. Y yo erre que erre. Haciendome necesaria para el, o queriendo ser necesaria para él. Y él haciendo daño, y yo pensando, claro es que está resentido, por todo lo que ha pasado, pero yo le mostraré que yo soy distinta. Ja!. Sin tener en cuenta mi dolor. Cuando me decía que no soportaba el oirme quejarme cuando yo tenía un bajón, cuando no me hacía caso, y me decía que bastante tenía con lo suyo como para oirme a mi, en lugar de huir, lo que hice es callarme, para que no me viese nunca mal, yo era fuerte, y se lo iba a demostrar. Nunca más me quejé de mis bajones, de si ese dia estaba mal. Me lo callaba. Yo siempre positiva para el. Y el me llamaba diciendome que todo era una mierda, que si no veia futuro, y yo animandole. Si veia que yo desfallecia, entonces no quería saber nada de mi, asique yo no desfallecia nunca. Para no perderle.
He de saber por donde ando. Es típico en las depresiones, andar un dia en lo más alto, pensando que todo está superado y al dia siguiente el bajón es ufff!!! por eso ahora estoy siendo consciente. Reconozco esos subidones, y me paro a mi misma, me digo no subas tanto, que si no la caida será de ordago, e intento mantenerme siempre en la linea del medio. Si me veo bajar, intento subir un poquito, si subo demasiado, yo misma me bajo.
No voy a mentir. Me acuerdo de él. Pero nunca me he preguntado hasta que punto me gusta, hasta que punto me encuentro enamorada. Siempre me he preguntado, cuanto le gusto yo, si realmente se encuentra bien conmigo. Lei en una parte del libro, de una mujer, que salió decepcionada de una cita con un hombre, pensando pues no me gusta mucho. Luego él la llamó para una segunda cita, y ella pensó, pues mira que bien, le gusto pues me llama de nuevo, en ningún momento pensó en lo que a ella le gustaba. No se si me explico. Me he dado cuenta que no estoy preparada para conocer a nadie, de momento no, pues cualquiera que me venga y me diga algo amable, o yo considere que puedo ayudarle, me veré inmersa en lo mismo. Me engancho enseguida, y no hago más que hacerme daño. No quiero caer en lo mismo una y otra vez.
Quizás sea el miedo a la soledad, bueno quizás no, es eso. Miedo a la soledad. Por eso aguanté todo lo que aguanté en mi matrimonio. Por el miedo a estar sola. Da igual el daño que te hicieran. Y ahora he vuelto a caer. Da igual que él me dijera lo que me dijera. Al final consentia todo con tal de no estar sola. Con un poquito de cariño o de interés por mi me conformaba.
Es duro escribir todo esto.
Es duro darse cuenta, de que daba igual el daño que te estuviera causando, decía cosas en las que yo estaba en total desacuerdo, pero siempre le justificaba porque pensaba, ha sufrido.
Y yo? yo no he sufrido? pero claro de lo mio no se hablaba.
Poco a poco, me digo una y otra vez.
Sigo sin mentir. Desearia un sms suyo, preguntadome como estas. Y he de ser fuerte, muy fuerte para no contestar a sus llamadas. Pues ya sé lo que quiere. Y lo que el quiere no es lo mismo que quiero yo.
Me siento triste al pensar como yo sola me he engañado. Aunque no le voy a quitar toda la culpa. La última vez, me decía que estaba hecho un lio, y que sentia por mi... ahora pienso que sería mentira, no?.
Prefiero no pensar en nada de eso. Pues yo sola me confundo, no entiendo como la gente puede mentir de esa manera y jugar con los sentimientos.
Es verdad lo que me dijo? siento pero no estoy preparado y mi cabeza me lo niega? Es verdad lo que me dijo horas mas tarde? solo siento deseo sexual y si no hay eso no quedo contigo? Me hace un autentico lio!!!
A veces pienso que sí siente, pero que me ha dicho lo segundo para que yo.... huya de una vez, como haciendome un favor, me ha hecho por fin daño para que yo me de cuenta.
La ultima vez cuando quedó conmigo, me dijo, porque eres asi? si a mi me hicieran o dijeran lo que yo he hecho no estaria contigo. Porqué tú si? le dije, no lo sé, soy asi. Incluso mostrandome orgullosa de ser asi. De ser como? Me dijo, tu hermana me has dicho lo sabe todo, y sabe que hoy has quedado de nuevo conmigo, que me has dicho si a la cita? le dije no, no hable con ella hoy. Me dijo, tu psicologo que piensa? no te dice que eres tonta?, despues de lo que te digo, no te dice eres tonta, no quedes con él cuando te llama? Le dije no, el me dice que yo debo aprender a valorar. Osea el sabía lo que hacia o decia, y se sorprendia de mis reacciones.
Yo que sé!!
No quiero pensar en él, y me paso el día intentando entender todas las cosas contradictorias que me decía, que si pero no. Y quiero no pensar, y lo voy consiguiendo poco a poco. Y a veces me da el ataque de ansiedad por no saber nada de el. De pensar que jamas volveré a verle.
Y luego pienso. Acuerdate de su sms, solo es deseo sexual, solo eso. Y eso me hace pensar de forma distinta. Digo bueno pues ya está. Al menos ha sido sincero antes de seguir adelante. Supongo que al principio el también estaba hecho un lio, pues según me decía y siempre me ha dicho le he dado todo el cariño del que estaba falto, le he subido la autoestima, pues pensaba que nadie jamás le desearia como yo le he deseado, y después se ha dado cuenta de que lo único que quiere conmigo es eso. Y me lo ha dicho. Bien. Pienso que hay muchas formas de decir las cosas, y a mi la suya me ha hecho daño. Pues no entiendo que después de un mes vuelva, salga conmigo, me haga pensar que esta hecho un lio, que siente que si no, para luego cuando me negué a acostarme esa noche, me suelte lo otro.
Pero bueno. Supongo que el tiempo será mi aliado, una vez más.
Pero el nudillo en la garganta, jolines, es dificil de quitar. Y las imagenes de todos los buenos momentos, y hasta aquel te quiero que me dijo. Como pensar ahora que todo era mentira?
Tiempo. Tiempo. Tiempo.
Besos a tod@s.
Pd.: Recogi la corona del suelo, la tengo en mis manos, y sé que me la volveré a colocar. Lo sé.