Para las mujeres separadas con niños

Madre mía...
Pues no sería tu intención ofender, pero lo haces, y mucho. Este post es ya antiguo, por lo que espero que esa mentalidad de la época del homo sapiens que demuestras tener haya evolucionado un poco hasta la era moderna.

No obstante, está claro que en este mundo hay de todo, pero también es cierto que no ofende quien quiere, sino quien puede.

Por cierto, yo de tí me cambiaría el nick, porque lo de lucecita... no te va mucho, hija.

Increíbleeeeeee!!!!!!!!!
Lucecita, me parece increíble que haya mujeres que hagan las declaraciones que tú has hecho.

En mi caso particular, que sepas que llevo un año separada con un hijo de dos y viviendo con mis padres porque aún trabajando, no llega para mantener un hijo una persona sóla. Y sí, motivo de infidelidad, pero antes de quedarme embarazada ya estaba con otra persona. Así que creo que antes de hacer unos comentarios como los que has hecho, tienes que pensártelo no dos sino muchas veces.

Ojalá nunca te pase algo parecido en la vida.

Y mira, encima una tirando siempre para adelante, pensando en el niño y mirando las mejores maneras de hacer feliz y sano a mi hijo.

Por cierto, para todas esas madres separadas, que valéis un montón, os recomiendo que visitéis esta página y os animéis a ir allí. Está enfocada a madres y niños, actividades para ellos y para nosotras. www.mummytravel.es

Y mucho ánimo a todas!

Contestar a lucecita
Lo primero que habría que preguntarte es si tú estas separada, por que si no lo estás no se que narices opinas de esto, lo que has hecho es ofender a muchas madres me incluyo, que luchamos por nuestros hijos con uñas y dientes y los llamados padres si se les puede llamar así, se dedican a pasar los que lo pasan, (el mio es sinverguenza mayor) una cantidad ridicula y con eso lavan su conciencia.
Las mujeres salimos adelante con ellos, trabajando, y dandoles todo lo que necesitan.
El hombre con trabajar y vivir a la ultima tiene bastante.

Te pido por favor que antes de hablar y ofender a todas esas mujeres por las cuales hay que quitarse el sombrero que te des un puntito en la boca, o mejor aun, a ver si te pasa a ti, y nos vuelves a escribir.

Cuando lo pases mejor opinas
Hola sin ánimo de ofenderte, me gustaría saber si estas casada, y si tienes hijos, y también si has pasado por una separación.
Si es como creo que no tienes ni idea de lo que hablas.
Bueno, que mas decir verdad?
Aqui en mi país se dice, No escupas para arriba, porque puede caerte en el ojo !!

Hola chicas :
necesito buestra ayuda,tengo 29 años, 2niños no estoy asada
somos paejas de hecho,y el piensa k no es compatible tener
amigas cuando se tiene pareja estable,y que una no se pued-e relacionar con nadie,ni compartir, y yo no se k hacer
aveces pienso k es normal su forma de pensar, pero es k
necesito,compartir yo no se vivir asi soy muy estrovertida
megusta bailar y relacionarme,
dedjarme buestra opinion aveces pienso en separarme
y tengo miedo por mis niños.

Me imagino que eres afortunada en separarte y con hijos
Me imagino que eres afortunada en separarte y contar con un papa maravillosos de esos que no tienes que recordarles que tienen hijos y que ademas diste todo lo mejor y que tu ex esposo se separo de ti de la mejor manera. Ok que bien. pero cuando dices lo de las aprovechadas creo que esta claro al principio que tal vez son esas que se casan por el dinero que tengan el marido. Pero cuando uno se casa por amar amando inmensamente, creyendo en la frase de que el amor todo lo puede, aguantarte lsa miles de infidelidades y ademas entonces uno siendo una madre ejemplar buena compañera trabajadora siendo casi que el sosten de la casa y si el marido quiere la muejr araña en la cama, cuando todo eso pasa y el tipo sigue infiel y peor aun descaradamente al punto de decirte loca celosa, y al final cuando decides separarte porq debes decidir entre tu amor propio y el de servir, donde queda entonces? en que escalon o etiqueta queda uno. No es querer ser victima pero es bien dificil cuando uno entrega todo por amar, cuando das todo ese amor y luego te preguntas aha y que mas queria? yo tengo dos niños pequeños mi ex viene a ver a los chicos con su mujer (con la que segun, yo estaba loca por creer que el tenia algo con ella ) y le pasa a mis niños cuando puede lo que puede. yo no ando detras de el pidiendole, hasta limpio casa y oficinas para mantener a mis hijos, nunca le he hablado mal de su papa. a veces e sdificil ser valiente, pero Duele duele mucho... No es ofensa es falta de ponerse en los zapatos de otros

Voy a abreviar
HABER COMO TE TOMAS ESTO
SIN OFENDER VIEJA LOCA Q NO SABE LO QUE DICE

Recien divorciada
yo tengo 3 hijos, un intento de reconciliacion, desgaste emocional y afectivo y ganas de ser feliz,.... es muy triste tratar de mantener algo unido una vez que se ha roto.... y lo que viene despues, senti la urgencia de dejar mi matrimonio atras porque los pleitos iban de mal en peor, hasta la violencia fisica, ya ese hombre con el que me case enamoradisima no existe.... y la mujer sumisa que aguantaba todo tampoco, me costo lagrimas y mi autoestima, solo quiero una red de apoyo, desahogarme y saber que no estoy sola en esto

En el ocaso
espero leas este mensaje porque cambiará tu percepción de lo que dices, yo me encuentro en pleno proceso del divorcio esto es nada menos ni nada más que muy doloroso, sobre todo cuando vez que la otra parte es un ente que no pone nada de su parte, que simplemente ha olvidado a su familia y con esto su compromiso y juramento ante un altar y 330 personas.
creo que el matrimonio es algo que no se debe dejar en el abandono absoluto, creo que si elijes casarte es por estar siempre con esa persona no decir" ahora ya estas aquí instalada yo me voy en busca de algo más porque la vida pasa y tenemos que vivir-la al máximo" con esto no quiero decir que estas amarrado a tu nueva vida de familia, con esto quiero decir que elegiste vivir-la en unidad y armonía con tu familia, hoy me encuentro asustada y un poco atónita con las palabras del que hasta ahora es mi marido me pregunto que paso aquí, te puedo decir que aunque no lo creas muchas de estas decisiones erróneas o contra el matrimonio, tienen una base no discrecional, siento que la tecnología ha echado a perder las ocasiones de comunicación, mi ex marido siempre esta conectado a facebook, hasta cuando es la hora de la cena en este portal se introdujo su vida "privada" que para mi era el hogar, pero para el era una vida totalmente a parte de su hogar, aquí el a encontrado otras vidas otras novias externas de echo para mi su hijos y todos los que conocen este portal es privado. Puedes imaginar tamaña estupides, si no somos familia y estamos haciendo el loco con esto que se llama matrimonio de que sirve estar juntos, con el tema del dinero lamentablemente las mujeres algunas somos tontas siegas y poco prevenidas, te cuento yo trabaje muchos años en una empresa en la cual me pagaban muy bien, un día que nos tuvimos que cambiar de casa me vi en la obligación de dejar de trabajar sin antes de asegurarme algo que no me tuviera sin hacer nada lo hable con el y prometió muchas cosas, bueno ahora veo las consecuencias tener que humillarme y decirle ok, mi negocio recién esta empezando así que tendrás que pagar el departamento donde yo viva con los niños esto no fue fácil ya que siempre he sido independiente, pero me vi en la obligación porque si no lo exiges no lo consideran y simplemente te abandona con tres hijos- esto espero que deje un poco claro tu percepción de como son las coas realmente

Respuesta a lucecita
Querida lucecita:
No tengo ni idea de si estás separada o no, ni de la edad que tienes.
Yo me separo hace ya 13 años con una hija de 3 uno de 2 y un niño de 8 días. Había dejado de trabajar porque a mi ex le parecía una aberración trabajar los dos cuando se tienen niños pequeños así que abandoné mi puesto de trabajo, que tanto esfuerzo me costó conseguir durante 8 años trabajando, 5 en la universidad y 1 fuera de España. Así que, para que la cosa funcionara dejé el trabajo y me dediqué a cuidar a mis hijos, pues se me dijo que era mi trabajo.
Después de los dos años de paro y sin un duro, se me dice que no tengo dinero pues no lo gano , a pesar de quedarme a hacer limpieza, comida, plancha, chofer, psicóloga,...... y hacerlo con buena mano,.....la asistenta de mi madre trabaja 3 veces menos que yo y encima tiene un sueldo..... y me quedo sin casa, sin dinero, sin trabajo y con unas cargas familiares de aquí te espero. Con eso y todo (cuando me separo), decido renunciar a pensión compensatoria pues tengo capacidad para trabajar y muchos arrestos....... y preparación claro, pero resulta que ya estaba fuera del mercado y encima tenía niños pequeños. No se le da la pensión de alimentos a los menores hasta pasados dos años, pues la justicia ( y antes más) tarda en dar el divorcio.
Mientras tanto, me buscaba la vida,... difícil si tienes cargas y no tienes medios,..... y aquí estoy; él haciéndose rico y yo, lo que puedo.....
Me gustaría que antes de hablar del tema, te informes, de verdad, del día a día de las personas que realmente nos ocupamos de nuestros hijos.
No se puede hablar, de 4 ricachas que viven a cuerpo de rey y que abusas de sus ex.
NO ES LA MEDIA

Inocentes?
Me parece respetable tu forma de pensar y tu punto de vista. Yo soy mujer separada con un hijo de 3 y mi idea no era lo mas minimo vivir esta situacion. Yo me ocupe de mi hijo y de mi marido al 100%, cada uno en lo que necesitaba, el que no se ocupaba ni de su hijo, ni de su mujer era él, pero de eso me di cuenta bastante despues.
Solo es mi opinion y mi experiencia y como en todo hay muchas situaciones y versiones.
Un saludo.

Estoy de acuerdo
en casi todo lo que dices.
Creo que el 90% de las mujeres separadas o divorciadas, piensan que su EX sigue siendo suyo (cuando una persona no es de nadie)
Creo, que cuando alardean de ser madres corajes, es porque les queda muuuuuuuuuuuuy lejos serlo: una madre coraje no presume de ello.
Es más, todas dicen que su marido no las dejaba trabajar, que cuidaban de la casa, los niños, el marido, etc...sin cobrar un duro, etc, etc...
Alguien puede obligar a una mujer a hacer lo que él quiera? Estamos aún en el siglo XVII?? Creo que no... Exceptuando claro, a los maltratadores indecentes que si lo hacen, Pero no olvidemos, que también hay maltratadoras psicológicas...y en un 99% se van de rositas...
Sin embargo, las mujeres de sus EX, no valen nada. E igualmente cuidan de los hijos, del marido, de la casa y de los hijos de su marido... Pero ellas sí deben trabajar para que su EX pueda pagar tranquilamente la pensión de sus hijos...
Aunque también hay muuuuchos padres que no tienen pizca de vergüenza y merecen que sus hijos no los miren a la cara, creo que hay muchas más madres que utilizan a sus hijos para conseguir lo que quieren y eso, también es INACEPTABLE. Pero en ete país, que una mujer maneje a un hombre, es lo normal. Que un hombre decida algo que desfavorezca a una madre, aunque mejore la vida de sus hijos, está prohibido. Y eso, que es un país láico!!!
Yo no pido perdón. Que lo pidan ellas primero, que me llevan ventaja...

Siento decirte
Que tienes una mentalidad machista.Ya que las personas adultas,saben diferenciar.Que cuando se tienen hijos,la vida cambia.Y es responsabilidad a un 50 % tanto del padre como de la madre,el bienestar psico-emocional,como fisico.Y la parte economica tambien.Quien sea honrado,que no tenga hijos.Traer hijos al mundo,para dejarlos ante los peligros,incluso ser peligrosos para los propios hijos,ufffffffffff.Las personas que tienen hijos tendrian que tener claro el compromiso que eso supone.

Por fin leo algo inteligente lucecita
Hola a todas.
Yo fui madre soltera. Con 21 años di a luz a mi hija. A los pocos meses de dar a luz rompí con mi pareja, y él con nuestra hija. NUNCA le pedí un duro para la niña y salí adelante con mi trabajo, de hecho a las tres semanas de vida de ésta yo ya estaba trabajando, dejando apartada la universidad. Cuando lo dejé con su padre éste nunca llamaba por la niña. Ni siquiera lo mandé al juzgado para reclamar dinero o visitas. Pienso que es él quien se lo pierde.
Un año después conocí a mi marido. Tiene dos hijos. Es la parte opuesta de mi ex. Peleo cuanto pudo por ellos para conseguir los máximos días, y nunca puso un límite de dinero. Su ex, al ver que el dinero no nos importaba empezó a decir tonterías en el juicio, como por ejemplo que no los alimentabamos (absurdo por supuesto).
Se inventó una denuncia de maltrato hacia ella (desestimada), luego mi marido le dió un bofetón a su hijo por robar dinero, fumar porros... y le metió una de maltrato hacia el niño ( que un año después sigue en curso). El día del padre salta su hija pequeña "mami dice que yo no tengo papi". El niño nos llamó un día a escondidas de la madre para venir a junto nuestra un sábado por la tarde que no nos tocaba, le regaló por el día del padre un detalle y nos suplicó que nunca se lo contaramos a la madre,... Ahora la madre se echo un novio y lleva seis meses sin presentarselo y dejándo a los niños con la abuela hasta las 10 de la noche. Sólo me queda pensar en que hay una justicia divina porque el maltrato que sufren estos niños es gravísimo pero tienes que vivir con eso. Nosotros siempre les hablamos bien de su madre y se su abuela. Cuando están con nosotros les obligamos a llamarlas por teléfono y cuando están allá nunca les dejan. Cuando los dejamos la pequeña va corriendo a junto de su madre porque sabe que está bien hacerlo, pero cuando los recogemos la pequeña siempre espera a que desaparezca la madre para abrazarnos con fuerza. Ese abrazo sincero es nuestro premio, y cuando nos dice TE QUIERO se nos olvida todas las denuncias.
Nunca supe que pudiera existir gente que no valore a sus hijos, que se olvide de que la meta es criarlos a ellos, y no estar todo el día pensando como destrozar la vida de un excelente padre.
Yo, como dije, soy madre soltera, y para quien no quiere tengo yo mucho. Lo importante es que de adultos te recuerden responsable. Aunque ahora no lo valoren, algún día si Dios quiere serán ellos los padres y no hay nada mejor que ir con la cabeza bien alta.

Un poco de luz
Creo que a partes iguales puede haber aprovechados/as. Ellas con el dinero y ellos cuando no visitan a sus hijos y rompen nuestra libertad personal. Fuera de eso, creo que ambas partes pierden y bastante , al igual que los hijos.
Pero Lucecita no olvides que a los hijos hay que cuidarlos, criarlos y educarlos y al marido, ya está criado y educado., Es que a veces los maridos quieren casarse con UNA MADRE, y eso es lo que se desprende de tu mensaje. Es nuestro cuerpo el que camia, son nuestras hormonas las que se alteran.....no digo más en este sentido....
Me parece que eres muy joven.
A veces la separación no se puede evitar, no es un caproiho de verdad,quiero decir, que hay muchos problemas y muy graves y estás generalizando . Hay muchasmujeres aprovechadas, pero cuesta mucho sacar adelante un hijo. Y hay hombres igualmente aprovechados que ni ven a su hijos ni siquiera saben a que curso va, no le llevan al médico, nip agan nada y encima te acusan de alienación. Cada uno vive la parte que le toca, y todos somos víctias de nosotros mismos.
En fín lucecita, hay de todo, y creo que nunca se debe generializar.Saludos

No puede ser que pienses asi....
Si casi siempre son ellos los que se alejan cuando llegan los hijos y todo se lo dejan a su mujer, claro que hay excepciones, pero la mayoria se hace tonto y se desatiende de los hijos, siendo que es un compromiso de la pareja criar a los hijos y creen que con llevar dinero a la casa resuelven todo, es cierto que ellos trabajan para llevar dinero , pero nosotras tambien trabajamos muchoen la casa y es peor para las mujeres que trabajan tanbien fuera de la casa, pero ellos jamas consideran nada de eso, despues ellos se van con sus amigos ver el beisbol , el futbol o simplemente a pasarla agusto como si fueran solteros y obviamente que nunca falta que se les atraviese alguna acomedida y lo peor del caso es son tan tontos que se dejan llevar por un momento de calentura, y hay unos mas mensos que otros porque aparte les sacan el dinero y si ya no son jovenes les va peor.....esa es la realidad en la mayoria de los casos.....no es justo lo que piensas....

Una pequeña anotacion
Las mujeres no dejamos de ser esposas para ser madres, ponemos en primer lugar el ser madres porque un bebe no puede valerse por si mismo. Si el padre de la criatura no hace lo mismo, osea, poner a su hijo en primer lugar, solo ve que su mujer no le hace caso. Que este el sin dormir, cambiando pañales, cuidando de su hijo para que su mujer pueda descansar un poco y realmente compartan la obligacion QUE ES DE AMBOS de ser padres. Entonces seguro que esta mujer tiene tiempo para dedicarle a su marido y el de dedicarselo a su mujer. Soy madre de dos niñas y de dos relaciones diferentes, y si algo me ha enseñado la experiencia es que los padres lo son de boquilla (no en todos los casos) pero quien esta realmente con los niños somos nosotras. Ya me gustaria a mi que mi marido se quedara alguna noxe despierto cuando mi niña tiene los colicos o ahora que esta con los dientes, o alguna tarde se llevara a las niñas al parque para que yo descansara despues de una noxe en vela por las niñas. Entonces tendria mas ganas y mas tiempo para cenas romanticas y momentos a solas con el. Ya me gustaria que el de verdad se preocupara por mi salud y bienestar, porque yo tambien quiero estar con el, pero mis hijas estan delante, no las voy a desatender por exar un polvo con el, con perdon de la expresion

No tengo palabras
Solo se me ocurre una palabra para definir lo que expones en tu texto. Machismo. Una mujer hace lo que quiere... hay muchas maneras para que un hombre controle a una mujer en el tema del trabajo, etc... sin que le diga directamente: no trabajas por ser mujer... a mi me engaño diciendo.... como le das el pexo a la nena... y yo cobro mas que tu...deja el trabajo y cuando la nena tenga un año o asi la metemos a la guarderia y buscas algo, entre tanto puedes estudiar algun curso... un mes despues de firmar los papeles de despido me dejo para, segun el, "volar, porque yo le cortaba las alas", es que el era demasiado joven y la paternidad le vino sin buscarla.... pues el estaba pensando dejarme desde hacia mucho, pero se espero x la nena...segun el... por eso me obligo a dejar el trabajo. Y del tema de la casa... "yo trabajo fuera de casa, no tengo tiempo, y cuando llego estoy muy cansado... tu lo tienes que hacer todo....venga que los tios son muy caraduras. A mi me tuvo 2 años engañada, con sus explicaciones que todo lo explicaban y que en realidad lo unico que hacia era uir de sus obligaciones. Asi que cuando leo cosas asi.... me da asco, en serio

Ya nadie opina de lo que escribió lucecita???
De todas formas escribiré porque es un tema que me interesa, haber si encuentro todavía un respiro en este post... bueno he leído cada una de las opiniones, la mayoría de mujeres separadas con hijos ofendidas por lo que ha dicho lucecita, tal vez ella no se haya separado nunca, pero creo que podría estar en el lugar de la nueva pareja del esposo... quien tal vez podría estar por el proceso de divorcio de su pareja... no lo sé... pero si es una como ustedes pues me limitaría a decirle... "tampoco seas tan orgullosa", está bien que quieras demostrarle al mundo que tu sóla puedes... pero tampoco generalices... hay quienes necesitan ayuda realmente, todos tenemos capacidades diferentes...si quieres hacerlo tú sola pues entonces, acepta que tú así lo has decidido porque el hombre debe aportar lo que le corresponde... sólo lo justo...sale??? Bueno, yo soy la nueva pareja de un hombre que está en proceso de divorcio... y precisamente he llegado a pensar que la ex es una abusiva, materialista que no le ha importado en absoluto sus hijos.. y que al contrario quiere joderle la vida a su exmarido... no sé... entiendo que los hijos necesitan de muchas cosas... pero si todo es ajustable no??? Alguien que gana 100 podría decir que no le alcanza, alguien que gana 1000 también... qué es lo que pasa que en realidad nunca alcanza... cuando se pierde el piso como estas señoras... que ambos tuvieron hijos, ambos decidieron terminar con su matrimonio, por qué no aceptan que esa visualización de dos personas en una sólo entidad ya terminó??? que no pueden darle a sus hijos lo que juntos podía... que o puede ser más o puede ser menos... pero tenerlo claro... me explico?? Si la esposa antes no trabaja porque el esposo era el proveedor, se separan y él ya no puede ser proveedor completo!!! Por qué quieren verlo como si fuera una aberración eso??? Por qué no pueden entender que el núcleo familiar se rompió... y que el hecho de pasar en lugar de 100 + créditos y otras fuentes de ingresos... ya sólo queda una parte proporcional de esos únicos 100 pesos?? porque quieren seguir teniendo la misma fuene de ingresos si no los hay??? Los niños viven y viven bien... lo que pasa es que el ex marido ya no puede cumplir sus expetativas señoras... ya no son uno sólo... por qué no trabajan por poner un objetivo igualmente visualizado por los dos, respecto a sus hijos, en base a las capacidades económicas y de tiempo de cada quien??? Dicen es que no te haces responsable de tus hijos... antes los veías todos los días e ibas a jugar o pasear todos los fines de semana... bueno entonces si quieren que eso haga el padre pues cédanle la custodia compartida, que deje de trabajar para cuidarlos y ustedes paguen la pensión alimenticia, ya que la parecer son las únicas capaces de determinar las prioridades y el mejor futuro para sus hijos... allá en las nubes... porque aquí en planeta tierra... todos tenemos vida... todos merecemos luchar y disfrutar... todos merecemos crecer... es que tener hijos no es una cruz... es una bendición. Y terminar un matrimonio no significa abandonar a los hijos, entiendan que divorciarse quiere decir ya no quiero estar con esta mujer... no la amo, no la quiero en vida... entienden?? Se rompió el contrato de apoyarte en lo bueno y en lo malo, darte alimentos, etc. esa obligación legal se rompió okey???

Hay varios tipos de mujeres...
La despechadas y las que ama de verdad a sus hijos y miran por su bienestar, tu hablas por las despechadas y no deberias generalizar, mi mama fue una mujer separada, mi papa se fue lejos, apenas nos mando lo que podia y rehizo su vida conm otra mujer y tuvo hijos con ella a quienes les da su amor y una familia, por eso padres y madres nunca se alegen de sus hijos, amenlos y esten pendientes de ellos siempre y nunca permitan que el otro poor despecho se aleje por que el mas herido es el niño, ahora si no se vana a alejar y le vana a hacer la vida imposible a la madre, entonces mejor que se vallan, por que a mi me ha causado mucho daño las nveces que mi mkama y mi papa se han peleado por la pension o por cuestiones psicologicas, incluso aveces se la agarran con nosotros cuando nada tenemos que ver, entonces hubiera preferido que mi mama hubiera sido madre soltera y no tener un padre que me causa mucho daño con su actitud...

Respuesta a lucetita y a jesikk160
A JESISK, DEJAME DECIRTE DE ANTEMANO QUE CUANDO DECIDISTE ESTAR CON UN HOMBRE QUE TIENE REPONSABILIDADES ANTERIORES ES POR QUE D IGUAL MANERA ASUMES TUS COMPROMISOS CON ELLOS NO? SOY SEPARADA CON 2 HIJOS Y T DIRE QUE SE QUE POR LAS BUENAS PUEDO SACARLE MAS A MI EX KX LAS MALAS O NO? ES MAS TE DIRE ALGO NO TE KIERO OFENDER PERO POR MUJERSITAS COMO TU LOS HOMBRES SE HACEN DESOBLIGADOS Y DESPUES EMPIEZAN A MENTIR SOBRE SUS ONGRESOS Y XK LE METEN EN LA CABEZA K NOSOTRAS DEBEMOS DE DAR EL OTRO 50% Y SI ESO ESTOY KORREKTO PERO ENOTNCES K EL ASUMA TODOS LOS COMPROMISOS KMO NOSOTRAS LOS AUMIMOS EL PEDIR PERMISOS EN LOS TRABAJOS PARA IR ALAS ESCUELAS, DESVELARTE KUANDO SE ENFERMAN PERO NO ESTA MAS OKUPADO EN SU NUEVA NOVIA...ENTONCES PUES K DE LOK SDEBE D DAR Y YO EN MI KASO NUNKA ESTARE MAL KN EL XK NO PERMITIRE K OTRA VENGA KN HIJOS A KITARLE LOK KON ESFUERZO HISMOS NOSOTROS PARA EYOS .... TRABAJENLE PARA K UDS HAGAN SU PATRIMONIO NO VENGAN A KITARNOS LOK ES D NOSOTROS Y NOS GANAMOS KN ESFUERZO ESTEMOS O NO KN EYOS SI EL GANA BIEN AHORITA T ASEGURO K FUE XK SU EX LO APOYO LO MOTIVO Y SE SACRIFICO POR EL POR K NUNKA ESTUBO EN SU PLAN K EL LOS DEJARA ASI K SI TE MOLESTA MJOR BUKAT UNO SOLTERO Y NO METAS SISAÑA DK SOMOS MALAS Y SI KAB UNA K OTRA K ABUSA NO DIO K NO PERO EN MI PENSAR MIJITA YO M SACRIFIKE TANTO KOMO Y MIS HIJOS NI S DIGAN KOMO PARA DEJAR K NOS HAGAN AUN LADO NADAMS XK SI!! PUES NO.... YO ARE MI VIDA Y EL LA SUYA PERO LOK D NOSTROS Y LO K KONTRUIMOS UJUNTOS NADIE INTERFERIRA EN EYO, SI TENGO OTRO HOMBRE K TRABAJE LOK M KIERA OFRECER Y OBIO YO APOYANDOLO PERO SI EYA KIERE TENER LOK A MI M DIO , PUES MJOR TRABAJALO NO? PARA TU FUTURO.......ALGO KNO AS ENTENDIDO ESK SIEMPRE SERA UN ASI TU ERES SU SEGUNDA ETAPA Y SIEMPRE SIEMPRE!! SU MJUER SU ESPOSO SUS HIJOS ESTARAN X DELANTE D TI!! Y SI ERES UNA MJER INTELIGENTE SABRAS K A TI NOT GUSTARIA KT HISIERAN ESO Y SABES D NOSOTRAS DEPEDNTE EL KMO LOS HOMBRES ASUMEN SUS CONSEKUANCIAS Y REPSONSABILIDADES.....TU LO ACPTASTE KN LA MITAD D SU SALARIO SI NO T GUSTA TRABAJA ASI D SENCILLO!!!...

Para las mujeres separadas con niños
te doy la razon los padres nunca se separa de los hijos,te lo dice una madre que se esta separando

Te mereces el cielo
Mira, aunque no lo creas, yo no me separé de la mejor manera. Pero intenté hacer siempre lo correcto. Antes pensaba que era de una manera, y luego entendí que padre hay uno solo. Que lo que él pedía era por los hijos. Lo mejor que nos puede pasar a todos, en el peor de los casos (separación o divorcio) es dejar las cuentas claras para evitar: fraudes, manipulaciones, humillaciones, pérdidas afectivas, pérdidas de hogar, pérdidas de identidad... y un largo etcétera. Creo que en tu caso, todo eso lo tienes al alcance de la mano. Porque has entendido el mensaje de que te casas por amor, y contribuyes a ese amor.
La lástima es que no fue correspondido. Pero no importa. No te merecías vivir así. Y la vida sigue. Y hay muchos que necesitan el estilo de pareja que tú deseas.
Pero aquí hablamos de los niños. Y disculpa que disienta, pero para ponerse en el lugar de los otros no hace falta ofender. A veces se pueden disculpar las ofensas porque las personas están sobredimensionando el problema, y eso causa un dolor insoportable. Pero hay que recapacitar a tiempo, y si es necesario, pedir perdón.
Yo sé de un caso que el ex está con una mujer de la cual sospechaban que estaban juntos. Pero no estaban, sólo estaban enamorados. Hasta que ese amor hizo lazos más fuertes que los que había entre la mujer y el marido. Y ahora la mujer niega que los hijos puedan vivir con su padre la mitad del tiempo. Esa mujer "víctima" se ha quedado con todo. Y sobre todo no está a la altura de lo que necesitan sus hijos. Ese padre está con la mujer que ama, pero se siente humillado todos los días. Todos los días discute porque se siente vacío. Todos los días le da vueltas a los problemas, tratando de no hacer daño a su ex, pero necesitando a sus hijos. El problema es que las personas que van de víctimas generalmente toman rehenes, para que nadie les haga daño, y hacer sentir culpables a otros.Como en las películas de rehenes, que todo acaba mal, o bien si hay un mediador. Eso también tiene una explicación, según tú. De acuerdo. Pero ... y los hijos?
Los papás no dejan de ser papás. Las madres deberían dejar estar a los niños con los papás, porque luego de un tiempo los niños ya ni saben qué representa esa persona en su vida, ni qué autoridad tiene, ni qué sentimientos guarda, ni qué puede compartir, nada. No lo conocen al padre. Esa venganza es justa para los niños? Vale la pena tanto despecho? A mí no me hubiera gustado que me hicieran eso de pequeña. Ni mi madre impedirme estar con mi padre, ni mi padre alejarme de mi madre. Tal vez si lo vieran desde ambos lados, la gente se daría cuenta de lo profundo de estos sentimientos.
Sé de una señora que a su ex, cuando pidió la compartida, o al menos, tener a los niños, contestó: "de tí no necesito nada, lo que tienes que hacer es depositar el dinero y ya. Yo ya me arreglo".
También sé de una amiga que hace, todos los días, 80 km para ir a limpiar una institución, 4 horas al día, para darles de comer a sus hijos y poder pagar la hipoteca, incluida la parte que le compró a su ex. Y se divorciaron de mala manera, pero ella siempre trabajó para sus hijos. Él no sé si a estas alturas ingresa lo que debe, pero estoy muy segura que ella tiene la paz que necesita para rehacerse, y que no habla mal del padre a sus hijos. Él no quiere criar a sus hijos, ni aunque ella se lo pida. Hay personas así, que se deshacen de los hijos no sé para qué, tal vez ir de víctimas... Pero un detalle relevante es: en el 99% de los casos en donde hay alejamiento de los hijos hacia uno de los padres, es porque ese alejamiento NO es consentido. No conozco una sola madre que aleje a los hijos del padre, y que el padre no esté dolido. No conozco un solo padre que elija alejarse de los niños, y que la mujer no esté dolida. Y siempre pagan los niños, claro está. Cuando uno no quiere algo bueno, ya te puedes preparar: habrá dolor. Por eso apoyo la custodia compartida, por el bien de los hijos, por el ejemplo que damos a los hijos, por la responsabilidad que asumimos, que no tiene precio, y por dejar de ser víctimas y dejar de echar culpas y sanarnos.
Yo a veces pienso: y si me hubiera quedado con los niños? Qué ejemplo hubiera dado a mi hijo? Que su única misión es dar dinero? Como decía una señora mayor: los hijos son de las madres, los hombres al bar. En fin...

No te ofendas
Sólo dice que los hijos no son propiedad de las madres. Creo entender que hay hombres que sí se esforzarían en estar con los hijos. Que hay hombres que hasta pagarían a su ex mujer para que haga de niñeras mientras trabajan, pero que quieren criar a sus hijos (hacer deberes, acostarlos, ducharlos, sacarlos a pasear, jugar, conocer a sus amigos, hablar de sus problemas, hablar de lo que sienten, reparar la bici, llevarlos a música, ver la tele, discutir, educarlos, llevarlos a la pelu, que conozcan a sus nuevas parejas, que se dejen querer por el mundo del padre, etc.). No creo que eso pueda ofender a nadie. Sólo a las madres que entienden a los hijos como propiedad.
Tal vez me equivoque, y aquí estemos hablando de eso, pero yo pensé que estábamos hablando de los niños.
Si voy equivocada, disculpas.Ya le diré a mi ex que por hacer todo eso es una basura. Qué asco de padre les ha tocado a mis hijos. Pero qué felices están!

No me ofendes a mi en lo particular...
Ha pasado tiempo... y como ya todos sabemos la vida nos va enseñando y las emociones y pensares de hoy no son los mismos que de ayer la mayoría de las veces... Te comento que yo conocí a mi pareja en el proceso de divorcio... es verdad que siempre supe que tenía sus responsabilidades con sus hijos (Entender y comprender eso no ha sido un problema para mi). Yo trabajo y a pesar de no tener ex marido ni hijos, pues igualmente tengo responsabilidades... o sea mis propios gastos, la responsabilidad de hacerme de mis propios alimentos, vestido, casa, gustos... etc. Cuando decidí hacer vida con él, el amor me hace querer compartir lo mío con él, pero no sé que cosa me hace querer sentir reciprocidad y muchas veces siento que no la hay... jamás he pensado en quitarles nada de lo que con su ex pareja formaron porque como bien lo dices él y ella a su manera lucharon por ello para sus hijos... Ahora yo apoyo prácticamente incondicionalmente a mi pareja como seguramente tú también lo hiciste en su momento (lo cual creo que es la esencia de una pareja que tiene como objetivo formar una familia, un hogar). Lo que enfrento hoy día no es un enojo como al principio, sino una incomprensión de la actitud de una ex, que bien sabe que no fue una infidelidad la terminó con su matrimonio... dicha actitud está en que ella cree que la responsabilidad de su ex marido es con ella también, incluso más que con sus hijos... los niños tienen su pensión alta, baja, regular repito quién lo puede decir??? Pues qué ser humano promedio cree que lo que gana es suficiente para tener lo que quiere??? Sólo aquel que se ha forjado unas expectativas reales!!! Lo que ella no alcanza a entender es que su ex- ya no tiene la obligación de ver por ella, que alguién me diga porque una mujer divorciada esta impedida para trabajar y valerse por sí misma y aportar al igual que su ex en el crecimiento y bienestar de sus hijos??? Noooooo hay señoras que se escudan en las necesidades de los hijos para cubrir sus ambiciones y calmar su sed de venganza o la rabia que le da que su ex tenga una pareja y trate de formar otra familia!!! Es mi caso particular... pero creo que hay ciertos patrones en cada una de las partes... tanto para las ex, los ex, las nuevas, segundas u otras como quieras llamarnos... sabes algo?? Respecto de la ex de mi pareja SOY PUNTO Y A PARTE!!! Ella cada vez impacta menos en la mía... realmente no me importa qué haga con sus hijos, ni cuánto dinero le pida a mi pareja ni cuánto veneno inyecte a sus hijos encontra no sólo de mi, sino de su propio padre que no le deja ver a sus dos hijos mayores, ya que sólo le manda al pequeño porque sabe que legalmente no puede impedirlo... y ese niño será el único que tenga un padre y que esta aprendiendo a ser feliz y esta compartiendo esa felicidad conmigo... de hecho soy parte de su felicidad.. y si esto lo destruye ella, creeme que no va a perjudicarme a mi en lo absoluto... le dolerá a mi pareja como sus otros dos hijos... Total solo le deseo que pueda conservar a su nueva pareja... y que sus hijos si llegaran a visualizar que la causante de la lejanía de su padre fue ella, no se lo reclamen y en el futuro en su vejez se lo cobren... YO HE ENTENDIDO QUE MI VIDA LA HAGO YO Y MI PAREJA QUIERE VIVIRLA CONMIGO... YO TRABAJO, ÉL TRABAJA... Y CON NUESTROS PROPIOS RECURSOS HAREMOS UN BONITA FAMILIA... Y NUESTRO ESFUERZO PARA ESTA FAMILIA ESTÁ A PARTIR DE ESE PUNTO Y A PARTE.

Aaaaah y otra cosa aparte de mi respuesta a lexa0608
Hay mujeres como la ex de mi pareja... que tuvieron uno, dos o más hijos... pero que tienen el pensamiento que el amor y cariño de esos niños son sólo para ellas... o mejor dicho para la madre... y que padre significa trabajar, pasar el dinero para su alimentación, vestido, educación, diversión con la madre... y que el padre como marido tiene la obligación de darle todas esas necesidades a la madre de sus hijos, de cumplirle sus caprichos y de ayudar con las responsabilidad de ser madre... pero jugar, salir, divertirse... platicar, convivir... enorgullecerse de su padre... amarlo y demostrarle cariño él no tiene derecho. Y que retroalimentar el amor durante el matrimonio... solo se trata de planchar, hacer la comida y las labores de la casa...

Así que no se quejen si cuando surje un divorcio, con esos pensamientos que tienen, el padre a pesar de dolor de dejar a sus hijos, no sepa como luchar por el amor de sus hijos... y se conforme con sólo pasarles la manutención...

y que al dejarlas a ellas, sienta que se liberan de una gran carga...

Porque he decir que parte de ser mujer y madre es enseñarle a nuestras parejas a ser marido y padre.

Una mujer desesperada....
hola! necesito algun consejillo....me quiero separar d mi marido. Pero él, un dia me dice q sí y otro q no...me hace la vida imposible!! Tengo una nena d dos años y estamos casados. Algun consejo? gracias

Tienes razon
tienes toda la razon , las ex siempre se quieren hacer las victimas conozco un caso (mi hermano) que le da todo a los hijos xq su ex lo manipula y el inocente se deja manipular el le da todo "TODO" a los hijos y ella no aporta nada y de paso le exige que tiene que cuidarlo todos los fines de semana para ella andar por ahi con su novio x supuesto q esto le ha traido problemas con su nueva pareja a mi hermano, quisiera saber donde lo pueden ayudar ya le hemos explicado que no es asi que el tiene q buscar tiempo para el y q para eso hay un regimen de visita

Para lucecita
Cierto luz opino que tienes mucha razon, entiendo las opiniones de los demas, pues, tendran sus razones, pero en mi caso, le doy absolumente la razon a lucecita porque algo parecido estoy viviendo con mi pareja.....era casado donde tuvo 3 hijos 21, 17, y 11 años se divorcio hace 3 años y conmigo tiene 2, su ex imaginaba o alusinaba q el se iba a aquedar solo SERA? porque desde que esta conmigo le ha montado una guerra sucia manipulandolo con los dos menores, lo OBLIGA a cubrir con "TODOS" los gastos y me consta mi esposo paga, colegio ,compra utiles de ambos, compra ropa de ambos, si necesitan algo extra van a mi casa a pedirlo, si amitad de año escolar se le dañan los zapatos, se lo piden a el , si necesitan pasaje para el colegio me lo piden a mi (SIIII , ni siquiera a su papa xq su trabajo lo hace ausentarse algunos dias a la semana,,,, que tal??? y como el no esta yo se lo doy) todo, todo, absolumente todo, yo nunca he querido decirle nada para no meterme en su modo de criar a sus hijos pero la situcion me esta molestando porque se que ella lo hace por una venganza que no se a que se debe xq yo no me meti en su matrimonio, lo cierto es que quiere perturbar nuestra relacion a como de lugar, La gota que rebozo el vaso es que ahora, le exigio a mi esposo que ella tenia los niños de lunes a jueves y el DEBIA ATENDERLOS de viernes a domingo, que les parece? porque anda enamorada y se quiere desaperecer todos los fines de semana con su noviecito, eso sin contar que eso de lunes a jueves es falso porque bastante que me a tocado hacerles una comida xq ella no esta, y para colmo la señora es maestra y esta pendiente de la educacion de los hijos ajenos y al de ella es mi esposo y yo quienes estamos pendiente de la tarea, el de 17 estudia 5to año y cuando llega en las tardes tiene que ir a casa de su abuela porque su madrecita no ha hecho la comida ...entonces imaginesnce necesito su opinion acerca de este caso qui quien es la victima o el victimario???

No seas dramatica lucecita
esto si que es un lio.............primero la mujer siempre antepondra el hecho de ser madre a ser mujer eso es lo que nos hace una buena madre...que opinarias lucecita si fuera lo contrario que una mujer solo ponga atencion absoluta en servir a su hombre para no perderlo mientras los hijos vagan sin tener quien los cuide...no verdad???? y es que cuando los hijos llegan tanto marido como esposa pasan a segundo termino, esto xq el bebe esta indefenso y se refleja en todo primero son las necesidades del bebe que las de los esposos..pero cuando tienes a tu lado a un hombre que te ama realmente esto no es un problema xq caminan contigo todo el trayecto que tengas que recorrer se desvelan contigo todas las noches que sean necesarias y son en verdad un apoyo moral y sentimental.............
segundo: cuando un hombre empieza a mirar a otras mujeres y a buscar relaciones fuera de su casa muchas veces se debe a que existen mujeres q quieren tener aventuras y el hombre simplemente no tiene el valor de negarse ante eso como dice el dicho "a quien le dan pan y llora????????"...pero eso tambien es una muestra de que algo esta cambiando en sus sentimientos...ahora como pareja debemos establecer acuerdos,,,para poder cumplir eficientemente con todas nuestros deberes....es obvio que si el hombre no ayuda a la mujer ps ella por la noche caera como tabla de cansancio mientras el fresco del marido querra que lo atiendan pero comooo si la pobre esta cansada entonses es un falso pretexto buscar otras personar para tener lo que tienen en casa mas bien deben compartir todas las responsabilidades....
eso si te apoyo respecto a que cuando las parejas se separan todo se parte y las cosas cambian en su totalidad y eso hay que aceptarlo es una estupidez usar a los hijos para vengarse o hacerle la vida imposible a los exmaridos solo xq se sienten fracasadas o xq les hirienron el orgullo.

Error!!!!!!!!!
cuando te divorcias es xq el amor se acabado entre los esposos peeroo queda la responsabilidad con los hijos en caso de que existan,,,sin embargo eso no incluye que el ex esposo se siga haciendo cargo de los gastos personales de la exmujer... si asi fuera como dices que por el apoyo que en su momento se dieron para alcansar sus logros, entonces de igual forma tanto exesposos como exesposas se seguirian ayudando mutuamente...y es que las ex solo buscan segir siendo apoyadas por el tiempo que duro la relacion pero como no piensan al contrario...si!!!!!! xq ellas no le pagan de vez en cuando una deuda al exmarido...o xq no le perdonan un minimo de mensualidad alguna vez o xq no dicen esto lo pago yo....es obvio que si pasan desvelos en las enfermedades es porque los hijos viven con ellas pero si se van a quejar entonces mandenlos a casa de su papa cuando se les enfermen....o si no quieren pedir permiso en el trabajo para los festivales o reuniones entonces dejen que vaya la nueva esposa o novia del exmarido.....ooooo aaaaaaaaaaa verdad....entiendan se acaba la relacion de esposos asi como las responsabilidades entre ellos y si en algo se ayudaron para la construccion de algun patrimonio pues por eso se hace la reparticion de bienes durante el tramite de divorcio que no???....ahora en el caso de que una pareja lo uno que logro hacer fueron hijos, si que nunca contribuyo a nada ni se superaron y solo sobrevivieron pero cuando el marido rehace su vida y ahora si se supera y empieza a crecer su patrimonio xq quieren exigir como si hubiesen contribuido en algo????????jijijiji este sera cuento de nunca acabar....la verdad pienso que solo se debe buscar que los hijos sean felices y lastimosamente en situaciones como estas son ellos quienes sufren la falta de cordura de sus padres,

Claro
pues en todo estoy de acuerdo contigo...los hijos son primero y antes que todo incluso que uno misma.....y si un marido no lo entiende y no se adapta a la situacion entonces no sirve de nada tenerlo a un lado pues sino sabe proteger al fruto de su amor con su mujer es obvio que todo su declarado amor es falso e hipocrita....urra por las mujeres que siempre ponemos como prioridad a nuestros hijos por quienes a pesar de nuestras propias necesidades siempre pensamos primero en ellos............

Estoy de acuerdo!
Les platico un poco, soy de méxico, tengo 25 y una hermosa niña de 6 meses, estoy separada hace 3 semanas y en proceso de divorcio...

Cuando viviamos juntos mi esposo y yo teniamos 2 trabajos ambos, y la bebe en la guarde y luego con mi suegra y asi la pobre se pasaba, claro uno de mujer ya teniendo 2 trabajos con salario tiene uno extra sin salario que es el hogar, en lo poco que duro mi matrimonio nunca, pero nunca pude hacer que mi marido comprendiera que el hogar y la bebe son un trabajo, desvelarte, y hacer todo para ambos era algo pesado, yo me ayudaba ni a levantar su ropa del suelo con eso les digo todo, pero si venia a regañarme por tener un desorden en la casa????, si muy apenas tenia tiempo de ver a mi bebe!!!.. los fines de semana los ocupaba por limpiar todo!... pero creanme me canse de servirle a alguien que no agradece! nada!!!! ni un amor estas cansada deja me desvelo yo con la niña y tu duerme nada!!!... uno se cansa, no es de palo, no tenia ni ganas ni fuerza para tener contacto sexual y por mas que intentaba si lo hacia venia toda mal al trabajo y asi me la pasaba todo el dia...

Ahora que me separe el solo quiere darle a mi hija 2000 pesos al mes! saben lo que eso es 2000 pesos mexicanos al mes!! una baba, una burla!, yo trabajo y puedo mantener a mi hija sola si asi lo quisiera, pero es responsabilidad mutua! y me da muchoooo coraje que el pueda salirse a gastar 2000 pesos en una noche en un antro y solo quiera darle esa cantidad mensual a su hija, deja que me de algo a mi, que yo solita puedo, a su hija, que cuando tenga 15 años dira mejor me busco un trabajito de medio tiempo y dejo de molestar al pobre de mi papa!, el tiene manera de darle mas, y le dije que le hiciera un ahorro para su estudio y no quiere!!

Se que nuestra relacion murio, por muchas cosas tanto poca relacion así como sus jueguitos sucios con otras chicas!, pero mi hija no tiene la culpa y si pretende darle 2000 a la niña y darle todo lo demas a otra mujer pues que cosas, si la que lo apoyo para que hiciera lo que tiene fui yo y lo disfruta otra claro, no nos veimos porque trabajabamos y ahora viene otra a verlo todo el tiempo ya que el trabajo esta hecho! bien!, no soy ardida ni abuso, solo que mi hija no pidio tener esta vida y tampoco que se ajuste a lo que la madre puede solo para que la otra disfrute!

No era mi intension ofender
la verdad estoy deacuerdo contigo..las ex son historia aparte y pasada,,,,lastima que se enpesinen en querer siempre estar molestando y no se concentren en rehacer su vida......lo unico q si quedara sobre su conciencia es el daño que causan a sus hijos

Si existiera el modo creeme q ya muchas lo hubieran puesto en practica
mira es increible cuando yo se sobre algo asi por ejemplo mi cuñado trata bien a mi concuña,,,,cuando los niños eran bebes ni un pañal queria cambiar eso si para hacerlos son buenos,,,,,sin embargo eso de que tu quieras que te pase mas dinero pues lo determinaran las leyes en base a su sueldo tendra que darte entre el 20 o 30 % del total de su sueldo si tiene dos trabajos pues obvio tendras el doble,,,te lo digo xq mi marido tiene 2 hijos de su anterior matrimonio y cumple con el 35% de modo que para el poder darse un lujo tiene que trabajar extra xq igual tiene q cumpli co0nmigo y nuestros hijos pero ojala y el papa de tu hija entienda y que pronto brote en el la paternidad y que cuando esto suceda no se a demasiado tarde,,,por lo demas solo un abogado podra resolverlo y tu hija tendra lo que le corresponde segun la ley y si te consigues un buen abogado obvio que te ayudara a hacerlo cumplir...si tu lo ayudaste a lograr todo lo que tiene tambien existe la llamada indemnizacion al conyuge tu abogado puede asesorarte y mas si tu regimen era sociedad conyugal pues esta obligado a darte el 50% de los bienes economicos logrados durante su matrimonio contigo asi que amiga no tiene para donde hacerse suerte y te deseo que tu abogado sea un perrrrooo y logres tu objetivo ya que sino te sirvio para protegerte y amarte al menos pague lo que debe por haber fallado como hombre,.,.,.,.,.

tienes razon en casi todo , pero hay casos , q als mujere no les importa lo material , con tal de salir de una mala relacion , sobre todo cuando hay agrsion spicologica, , es verdad q cuando somos madres cambiamos , por q ya no solo somos nujere, sini tambien pasamos a se niñeras , enfermeras , profesoras , y ademas algunbas trabajamos , para ayudar economicamente, al hogar
y el hombre solo trabaja , , come y duerme , y quiere sexo, son pocos considerados. es mi opinion

No son desconsiderados se hacen mensos
mi querida marlen no son desconsiderados porque cuando quieren conseguir algo son bien acomedidos y amables hasta caballerosos jajajaj pero mas bien creo que todo es dependiendo de su egoismo y tambien tiene que ver con el estilo de vida que vienen arrastrando desde el hogar de su criansa, pero la verdad es que cuando un hombre en realidad te ama se involucra al 100% en todo lo que el matrimonio representa y eso incluye la criansa de los hijos,,y creo que las mujeres que contamos con un hombre de este tipo a nuestro lado somos afortundas porq su nobleza les permite ayudarnos y ellos entienden que no se les cae nada con llgar del trabajo y ayudarnos a limpiar y a cuidar a los hijos al contrario disfrutan igual que una ese momento que solo se puede compartir entre esposos e hijos........cuando una mujer permite desde la primera vez que la tomen por "criada" desde el principio de la relacion uupppss pues sera dificil que despues logren que su pareja cambie ese concepto

Jessy
Claro!, soy bien ardida y abusiva jajaja

solo expuse mi caso como una forma de desahogo por los momento que estaba pasando jajaj pero veo que gente viene a ofender sin nada del tema!, esta bien a eso te expones!.

Cuando logre mi cometido frustado, abusivo y ardido te digo hee! jajaja

Ofender??
Yo no ofendo... las que se ofenden así mismas son las que no quieren aceptar las consecuencias de sus decisiones... ni de sus actos, ni enfrentar los nuevos retos que les presenta la vida... como bien dices tú hija no eligió esa vida... la elegiste tú por ella, ya que tú decidiste darle vuelta a tu esposo (razones tendrás!!)... lo que pasa es que cuando se toma esta decisión pocas veces se piensa en que ambos tienen derecho a rehacer su vida y la obligación de velar por el bienestar por sus hijos en igualdad de proporciones (50-50)y lo que fue ya fue!! Adios, punto y aparte...

En fin, qué bueno que te desahogaste, qué bueno que existen estos medios... y pues OJALÁ TE PREOCUPARAS MÁS POR SER FELIZ Y DARLE FELICIDAD A TU HIJA.. .NO PREOCUPARTE Y AMBICIONAR COSAS MATERIALES Y LA RUINA DE LA PERSONA QUE NO SUPO HACERTE FELIZ NI DARTE LA FAMILIA Y VIDA QUE DESEABAS.

Vuelta a la pagina y listo
amigas si bien es cierto que duele la traicion y mas cuando viene del hombre al que alguna vez amaste,,,tambien existe algo que se llama amor propio...y ese amor que nos debemos tener a nosotras mismas el que nos debe ayudar a salir adelante y terminar pidiendo limosnas ante quien no quiere darnos ni un trato cordial,,,por lo tanto en casos asi solo queda refugiarnos en la ley y acatar los dictamenes que ellos consideren segun la justicia..
si nos casamos y no funciono pues gracias a dios por el divorcio que nos ayuda a no darle a los hijos una vida amarga pero igual nada ganamos con pasarnos la vida tratando de amargar la existencia de quien no nos valoro porque entonces perderemos valiosos momentos que en los que pudimos haber disfrutado de una vida libre y todo lo bello que eso representa,, ay que sobreponerse al pasado y disfrutar nuestro presente esforzandonos para que nuestro futuro sea el que nosotros nos merecemos...bueno eso pienso yo afortunadamente no estoy en un caso como el de femy21 ni como muchas mas pero si me tocara vivir esa amarga experiencia creo y puedo afirmarles q no me desgastaria en cosas que no valen la pena solo pondria en manos de un buen abogado la situacion por el bienestar de mis hijos aunq estoy segura q no tendria porque ya que mis hijos son muy amados por su padre y el no lo se desentenderia de ellos jamas.......cuidense dios las bendiga y animo chicas el mundo no se acaba por un fracaso al contrario nos deja experiencias para fortalecernos, crecer y madurar y si tienen hijos pues que mas fuerza para mejorar y no perder el tiempo en amarguras inutles cuando tenemos el mayor tesoro que son los hijos que mas que una carga son la mayor bendicion del universo!!!!!!!!!!! PARA MI LO SON

Pretextos
En primera se supone q cuando un hombre o una mujer deciden unir sus vidas es porq estaran juntos por siempre ahora si tu dices q porq no se arregla,porq se dejo,cualquier pretexto es bueno cuando quieres dejar a una persona ahora q fregones se cansan de su mujer se largan por cualquier pretexto y luego piden ver a sus hijos con q cara si en primera no les importo q pasaria con su vida cuando se fueron,ahora se supone q ella era ama de hogar se quedo sin trabajo,sin tener quien cuidara a los niños,con deudas,con daño psicologico con tantas preguntas sin resolver,y mientras un hombre solo se va y ya ,no pierde nada ahora dime como no quieres q exiga lo que por derecho le corresponde a los hijos ahora yo soy de la idea de q cuando no te quieren los hijos salen sobrando porq antes de una separacion todos los hombre se deberian hacer estas preguntas Como viviran,les faltara atencion si ella sale a trabajar,su padrastro los vera bien,Seran felices viviendo en una pareja separada,Cuanto sufriran pero no en cambio solo ven a la mujer q porq no se arregla ,ya no es pacional,tiene sucia la casa y quieren q pensemos q les importan sus hijo q equivocado estas ahora jessik 160 tu aceptaste a esa persona con sus hijos ahora aguantate el es el q se tiene q partir mas el lomo se creyo muy machito como para tener dos familias pues ese es su problema y esa es mi opinion y nadie me la cambia (hay ecepciones yo lo se solo trato de responder esa mala pregunta)

Es verdad
Te doy la razon, yo estoy vivendo algo así, descubri que mi esposo me engañaba con una compañera de trabajo, la cual sabía perfectamente que el era casado, cuando lo enfrente se armo de valor y me dijo que ya no queria vivir conmigo que queria ser libre para salir con esa buscona, yo tenia un mes de embarazo y así fue, afronte sola mi embarazo, y he tenido que trabajar y criar sola a mi niña en todo momento, dia y noche cuando esta enferma y ya sabras desvelos y todo, mierntras él divirtiendose con su nueva noviecita, ahora ya le entro el amor de padre y quiere visitar a su hija, y claro a su novia no le gusta, cuando sabia perfectamente del embarazo y todo y eso que todavia no viven juntos, ya me imagino las berrietas que va a hacer cuando así sea, yo no necesito nada de él para educar a mi hija, ni lo he chantajeado ni nada, al final en esta vida todo se paga y apesar de que ellos no se tentaron el corazon de hacerme lo que me hicieron desde que estaba embarazada, los perdono y no le niego ver a mi hija que ella no tiene la culpa de nuestros errores, y la novia que se aguante porque si quiere un hombre para ella sola se hubiera buscado uno sin compromisos y él que se conforme solo con visitar a su hija porque todo lo que se ha perdido de mi niña nunca lo va recuperar y que este conciente que si yo llego a hacer mi vida con alguien mi hija va a convivir mas con mi pareja que puede llegar a ser como un padre para ella que su propio padre, la dejo no? y no quiso vivir con su hija, ahora que se atenga a las consecuancias.

Bueno, yo os propongo otra óptica
Soy Aurora, al leeros veo que algunas estáis verdaderamente molestas y no es para menos, viendo las situaciones que algunas comentáis. Yo os recomiendo un espacio en el que estoy y en el que la idea es sentirnos acompañados (bien seamos mujeres u hombres) y compartir cosas agradables juntos, chatear, leer artícluos, subir videos, irnos de cena, de tapas, de museos, pedir orientación a una psicóloga gratuitamente vamos de todo un poco. Es un proyecto social que se llama Happy Singles y podéis acceder en el siguiente link: www.happysingles.es

Saluditos y espero veros por allá.

Comparto la opinión de cada una de ustedes
el mayor error de una persona radica en pensar que sólo a uno le pasan esas cosas,
he tenido la dicha de ver en mi familia todos los ejemplos que me han ayudado a crearme un criterio, ejemplos buenos que se convierten en lecciones a seguir y ejemplos malos que nos enseñan verdaderas anécdotas de vida.
la postura de cada una que ha escrito es muy cierta, todas esas anécdotas y miles más suceden en el inmenso mar de los divorcios, hijos, familia etc

estoy a punto de casarme con un hombre que tiene una hija de 8 años a la cual conozco desde que nació pues su padre ha sido mi mejor amigo desde la secundaria,
ellos se separaron por cuestiones de pareja, infidelidad de ambos y una serie de problemas

la mamá primero usó a la hija para presionarlo con la pensión alimenticia, misma que usó para comprarse dietas para bajar de peso, cigarros etc (no juzgo su calidad de ser madre) entonces decidió darle despensa hasta que finalmente la mamá al estar embarazada de otro hombre, le dió a la hija de 8 años a su padre pues ya no podía seguir haciéndose cargo de ella. actualmente la mamá de mi novio le cuida a la niña mientras el llega del trabajo

ahora que nos vamos a casar, mi suegra y cuñada creo que pretenden que yo me haga ccargo de la niña, y sinceramente no se cómo sentirme al respecto, si bien es cierto que yo conozco su situación desde un principio, también es cierto que lo he apoyado en todo momento con su hija y le he dado ánimos para hacerse cargo de ella, pero porqué tengo yo que criar a su hija si aún tiene a su mamá? yo adoro a la niña y la quiero igual que a mis sobrinas pero entiendo y respeto que jamás ocuparé el lugar de su madre y no es algo que esté buscando

se bien que al tener a la niña con nosotros yo sería quién se haría cargo de coma, bañe, haga tarea, lavar los uniformes llevarla a la escuela etc. porque su papá trabaja fuera de la ciudad donde vivimos, si lo ayudo y apoyo pero no estoy segura de querer tener la responsabilidad por completo de la niña y no porque no la quiera o no pueda sino porque siento que estaría uruspando un lugar que no me corresponde. por el momento no tengo trabajo pero lo vy a tener tengo profesión, y qué pensar que la mamá de la niña trabaja y no cuida a su hija pero yo sí debo y tengo que hacerlo??? no se como sentirme al respecto, me dapena por la niña pero me da coraje por la mamá...

pensé en que talvez pudiéramos dársela un tiempo a la mamá mientras nos adaptamos al nuevo hogar el problema es que al estar con la mamá es el padrastro mantenido quién la cuidaría... y estando con la mamá no hace tareas y seguido no la manda a la escuela porque estar en casa de mamá todo es diversión y en casa de papá todo es obligación,

por favor díganme que opinan???

El amor todo lo puede
pienso que tu situacion no tiene mucho que pensar, porque a mi ver te han sedido un lugar importantisimo en la vida de esa pequeña,y vas a despreciarlo, creo que tienes la magnifica bendicion de contribuir en su sano crecimiento y desarrollo, y creeme no tendras un lugar que no te llegues a ganar, pero al menos yo en tu lugar no dejaria a la niña sin el cuidado que merece, eso si poniendo en claro que si tu te haces cargo de ella entonses se deben acatar y respetar tus decisiones, eso deberias hacerlo ante un juez para que despues no te metan en problemas pero no dejea a la pequeña sin la atencion que merece, como tu misma dices tu ya sabias la situacion desde un principio ahora maduramente debes afrontar, las consecuencias de formalizar una relacion con un hombre que viene arrastrando un compromiso anterior...pero solo tu corazon te dara el mejor consejo y hagas lo que hagas tienes que estar plenamente convencida, no por lo que los demas te digan sino porque tu asi lo quieres, ya que no debemos jugar con los sentimientos ni la estabilidad de los niños,,,suerte!!!

Muchas gracias, agradezco tu comentario
en verdad me hiciste un nudito en la garganta, creo que aún tengo ese egoísmo interno de ser soltera y me está costando aceptar a mí misma el hecho que voy a convertirme en mamá sin haberlo pedido, pero como dices si me están confiando eso es una bendición, tampoco podría mandar a la niña con su mamá pensando que algo le pasaría, me daría remordimiento si me sentiría culpable si algo le llega a pasar porque todos sabemos los riesgos de dejar a tu hija con un padrastro...
me hiciste ver la perspectiva de otro modo que dentro de mí la tengo clara pero que aún no quiero aceptar.
espero tomar la mejor decisión en su momento y en verdad de corazón te agradezco el haberme escrito

Vaya que la vida es la mejor maestra!!
Claro que aguanto, no es mi problema aguantar, me considero una mujer que difícilmente se da por vencida... todavía no conozco mis limítes en este asunto, la vida si que me esta enseñando...no digo que estoy aprendiendo a golpes, pero si digo que la vida está siendo dura en algunos aspectos... yo sólo espero no haber hecho algo malo que tarde o temprano tenga que pagar como dices...los hijos de mi pareja creo yo que están sufriendo más por el actuar de su madre y de su padre que porque yo existo. Yo creo que las personas que toman la decisión de terminar con un matrimonio..si se hacen esas preguntas (como bien dices, excepciones habrá), pero como a todos nos pasa... no podemos adivinar el futuro, ni podemos meternos en la cabeza de las demás personas... también es cierto que al tomar una decisión debemos considerar los pros y los contras... pero qué bueno sería que pudieramos ver todo el bosque y no solo unos cuantos árboles, incluyendo nuestro árbol... porque a veces por tratar de ver a los demás nos olvidamos de nosotros mismos... Pero también no cabe duda que el tiempo es fundamental en todo... las cosas caen por su propio peso, la ex de mi pareja no es una maravilla de mujer...se esfuerza si, tuvo y tiene errores garrafales...y sinceramente es una abusiva ardida, pero mi pareja que hoy conozco un poco más, tampoco es el mejor hombre del mundo y sus errores pudieron haber sido mayores que los de ella.... qué importa ya?? Su matrimonio terminó!!! Su familia se desintegró!!! y ambos están tratando de rehacer sus vidas, los niños a pesar de todo, están mejor que nunca económicamente, moralmente, anímicamente, pero desde mi perspectiva, creo que lo que les hace falta a mi pareja y a su ex es ponerse en el lugar del otro, sólo se ven así mismos, creen que son los únicos que sufren, los únicos que merecen...ella ve a sus hijos como las armas para causarle más dolor a su ex para vengar el dolor que ella siente y mi pareja ve en ella la peor desgracia de su vida, la persona que le arruinó su vida y que lo esta dejando en la miseria y que le impide ser feliz sin tener que renunciar a sus hijos y tanto ella como él ven en sus nuevas parejas el pañuelo de lágrimas y los que tenemos que cargar con sus errores del pasado, del presente y hasta los del futuro. Nos invulucran en los problemas de su matrimonio fallido y quieren que seamos sus aliados en las guerras que entre ellos llevan... se olvidan que nosotros llegamos a su vida con la finalidad de crear un mundo nuevo, feliz y de nuevas vibras para luchar por un futuro. No creo que el problema sea porque yo elegí un hombre divorciado y con hijos... sinceramente no puedo imaginarme vivir una vida al lado de una persona que por tus errores y los ella convirtieron su amor en odio, y que por sus hijos tengan que cumplir con la promesa de estar juntos hasta la muerte los separe... Como dice mi pareja...es el sueño idealista, un cuento de adas que nos metieron en la cabeza cuando eramos niños, la vida es otra cosa... Y veo que tiene razón, porque yo no pude esperar más tiempo a mi príncipe azúl, cuando me enamoré de esta persona... será verdad que él es el que se tiene que partir el lomo por tener dos familias?? Todavía el amor que siento por él no me deja ver la mejor respuesta a esta pregunta...

Dificil pregunta
Por lo que escribiste creo que has alcanzado un grado de madurez; que bueno que analices las cosas y trates de ver todo lo que hay alrededor ademas de analizar las vivencias de otras personas, yo también soy así y la verdad me ha ayudado mucho en mi vida, ademaás de ser paciente y dejar que el tiempo haga su trabajo, ver como se van presentado las cosas y actuar de la mejor manera en favor de todos, respecto a la pregunta que planteas al final, en mi opinion creo que los pades (ambos) son responsables en lo economico y en los cuidados por igual; sin embargo no siempre se puede estar al pendiente de ellos o no es posible aportar todo lo necesario económicamente y creo que el amor que uno siente por los hijos te da las fuerzas para salir adelante, pero también no es justo que solo uno de los padres se esfuerce por solucionar los asuntos de los hijos, cada caso es diferente, y la verdad no es facil tu situación, seria muy lamentable que solo él se este partiendo el lomo como dices y la otra persona no se esfuerce de la misma manera, pues ambos tienen brazos para trabajar no? y ambos trajeron al mundo a los niños no? lo que si debes estar conciente es que no todos pensamos igual y la mamá pues quien sabe que idea tenga al respecto, en eso no creo que puedas hacer mucho. Fijate que en mi caso trato de hacerme a la idea de que yo sola voy a sacar a mi hija y además de mi trabajo me he dedicado a vender ropa para sacar algo extra y gracias a dios me va muy bien, cuando el papá de mi niña me da dinero lo tomo como algo extra, pero no dependo de eso, yo le he dicho que le deseo lo mejor y me he enfocado en ser feliz con mi hija y no estar haciendole la vida imposible a mi ex, mi hija ha adelantado mucho en la escuela y hasta me han felicitado sus maestras y algo curioso que apenas paso él llego con unas copas de mas y me dijo que si mi niña estaba tan bien era por mi me lo reconoció y me dio las gracias por ser tan buena madre, se notaba algo triste, pero como te he dicho en esta vida todo se paga y cada quien tiene su recompensa de lo bueno y lo malo, tu que quieres tener? date un poco mas de tiempo y cuando tomes una decision o partido en esos asuntos que sea cuando estes segura de que es lo mejor, Suerte!!

Lucecita, ya entenderás
¿Saben lo mejor? que todas las que hablan en contra de las ex, ya sabrán como es REALMENTE un matrimonio cuando se casen con su "pareja".

Pues que no es sólo que uno no se arregla (porque queda muerta de cansada), o que tu esposo ya no es lo más importante (porque hay HIJOS), etc. Esa es la parte que te contó él, la mitad que le conviene contar.
Y claro que él debe dar el dinero, sinceramente es lo más fácil, no sea que le pidamos más tiempo con sus hijos porque ahí si que saltan diciendo "necesito tiempo para mi vida".

Cuando estas nuevas parejas se casen y tengan sus propios hijos, y lleven unos 5 añitos casadas y dos críos... jeje, te ASEGURO que entonces entenderás la otra mitad. A todas las ex, en algún momento el galán se nos conviertió en sapo. Yo se que antes no podrás verlo, pero la vida enseña mejor que nadie.

Saludos.

Pues está muy claro
Primero tendrás que hablarlo con tu futuro marido, pero si la custodia la tiene tu futuro marido, lo lógico es que vaya a vivir con vosotros. Quiero decir, que te casas con tu marido sabiendo que tiene la custodia de una hija de 8 años, por lo que tendras que aceptar que será como una hija para ti.
No estarás usurpando nada pues la madre no quiere hacerlo y evita sus deberes.
En mi caso, mi hijo está conmigo,su padre se desentiende de todo, y mi pareja actual ejerce de PADRE a todos los efectos. Mi hijo le quiere un monton y mi pareja también le quiere; se lleva las cosas buenas y malas.
Pero primero debes transmitirle esas dudas a tu pareja, es tu futuro marido quien tiene que aclararte las cosas que la cria no tiene la culpa. Y si todos trabajamos habrá que pensar de que manera lo hacemos y cada uno que cumpla su deber....me imagino que habra un convenio regulador....
Saludos y siento no haberte aclarado mucho..