Buen día. Ya había escrito en este foro contando sobre la ruptura con mi novia. Soy de Argentina. Tengo 20 años y ella también. Nos conocimos en la universidad el año pasado. Ella se fijo en mí y terminé enamorado. Fue mi primer novia. Salimos por seis meses. No voy a decir que era una relación perfecta, porque ahora sé que eso no existe y ese fue mi error; querer algo perfecto. Todo terminó hace dos meses y días. La principal causa fueron nuestras discusiones, las que mayormente yo comenzaba por mis inseguridades. Creo que lo que pasaba era que me sentía vulnerable; honestamente, soy un chico introvertido, no tengo amigas mujeres, no me gusta salir a discotecas, nunca fui mujeriego ni mucho menos, ella fue mi primer vez. Ella, en cambio, es una chica sociable, tuvo otras relaciones que terminaron muy mal, su primer novio abusaba de ella (fui el primero al que se lo contó luego de siete años y siempre la apoyé porque sé que es lo peor que le puede pasar a una mujer), lo cual la llevó a tener una adolescencia promiscua según ella, y esas cosas me provocaban incertidumbre. Ella me contaba cosas que yo prefería no saber y creo que uno de mis errores fue no habérselo dejado claro. Gracias a comentarios de mujeres de este foro pude darme cuenta de que me sentía mal por no tener la misma experiencia sexual que ella y a cualquier señal de poder perderla, me angustiaba mucho y discutía con ella. Hoy me doy cuenta que ella también pudo evitar ciertas cosas siendo más comprensiva. Aun así, ella me demostraba cariño, me cocinaba tortas, me escribía cartas, me hacía sentir como un niño. Incluso lloraba por mi cuando las cosas se ponían mal, decía que era el amor de su vida y que conmigo se iba todo lo que había logrado. Yo también le hacía dibujos, regalos, canciones, etc. Al tiempo se quedaba a dormir a mi casa los fines de semana, porque en la semana trabajo y estudio. Mi familia la trató excelente siempre. Era la mujer de mis sueños y por más que las cosas no salieran bien, no pensaba alejarme de ella.
El día de la ruptura tuvimos una discusión por Facebook, en la que la insulté y su madre, al darse cuenta de lo nerviosa que se puso, intervino contribuyendo (al principio yo creía que fuertemente) en nuestra separación. Los padres de ella están separados hace años por violencia, ambos pertenecen a una religión casi fanática en mi opinión, que se contradice mucho con la forma que criaron a su única hija (dejándola salir a los doce años con un chico de diecisiete que abusaba de ella, golpeándola, ignorándola y cosas que ponen triste a cualquiera que lo escuche). Su madre nunca se interesó en conocerme. Al día siguiente me dijo que me amaba y a los tres días, que sentía lo mismo pero necesitaba tiempo. Tras rogarle e ir a su casa a disculparme y pedir hablar con ella y ser evitado por su madre, me bloqueó de Facebook y cambió su número, por lo que no sé nada de ella. Lo que siguió fueron dos meses de... no sé que sentimiento califica mejor, si tristeza, esperanza, angustia, amor, enojo, melancolía. Creo que si están acá saben lo que se siente.
Al mes y medio la crucé en la facultad durante los exámenes. Ella se sentó cerca mío con otro chico y hablándo dijo que alguien le dió un pico (beso corto) de la nada, para que yo lo escuche. No paraba de mirarme y mientras se iba, volteó para verme. Yo estaba más fuerte y quería hablarle, pero eso me puso muy nervioso y no le hablé por miedo a quebrarme, aunque me mostré feliz y seguro. Ahora pasaron dos semanas más y sigo llorando por ella casi todas las noches. Extraño escuchar su voz, escuchar sus problemas y decirle que todo va a estar bien. Quisiera tener otra oportunidad de hablar y decirle que estar lejos de ella me hizo madurar como no lo hice en 20 años. Que si me deja mostrarle quien soy ahora, voy a hacerla feliz y protegerla de todo. Que sigo sintiendo lo mismo que el último día que la ví. Que por lo menos quiero su perdón y perder toda esperanza, porque estar sin saber nada de ella y tener que olvidarla es la decisión más díficil de mi vida.
Cuiden a la persona que aman, porque cuando la pierden se dan cuenta de lo que significa para uno. En mi caso no hubo infidelidad, pero a las mujeres les digo que los hombres sí cambiamos y maduramos por la mujer que amamos, que extrañamos y amamos tanto como ustedes. Empecé el gimnasio, volví a dedicarle tiempo a la música, el hobbie que amo, me junto con amigos, me focalizo en mis errores todos los días, pero sobre todo no dejo de amarla y desearla. No soy bueno conociendo mujeres y si bien en la universidad la amplia mayoría son mujeres, puedo encontrarme con ella y no quiero lastimarla. Así que la posibilidad de otra mujer aunque sea por placer es algo remota. Si el precio de no estar con ella es vivir solo, tendré que aceptarlo, después de todo siempre estuve solo.
Saludos y gracias por leer!
